01
在我的生命裡，父親是我最不願意提及的親人，我與父親的關係就像一道高牆，無法跨越，無法靠近。
父親是個不苟言笑之人，對我的教養方式永遠是耳提面命，棍棒相加。他從不憐惜我是個女孩，也從未在我面前展現父親慈祥的一面。每當父親發脾氣時，我都會默不作聲地躲在角落裡流眼淚，絲毫不敢反抗。
父女關係的疏離，父親的嚴厲教育，讓我變得膽小自卑，害怕與人交流，尤其是男性。
在我的記憶裡，我與父親的溝通僅限於“考試考了多少分”“學費交多少錢”“工作找得怎麼樣”“結婚後要好好過生活”諸如此類簡單的話語，多一句話都是多餘。
他既是我內心最恐懼的人，又像我人生中嚴厲的引導者，生怕我走了彎路。
小時候，若是學習成績落後，考試考了低分，父親決不會姑息我的這種偷懶行為，必定會讓我一個人站在小黑屋裡面壁思過，不總結出原因就餓一天肚子。
工作時，他比我更著急，忙前忙後託人找關係，想讓我去家附近的學校當老師。我當時不願意，他操起身邊的掃把便要打我，把我嚇得拔腿就跑，那年我已經22歲。
我在日記本里寫滿了對父親的“恨”意，將父親對我的種種責怪與打罵都記得特別詳細，並在心裡暗自發誓，等我長大了，一定不給父親好臉色，讓父親親自嚐到“虐待”女兒的苦果。
雖然這本日記後來被父親發現，並沒收了，我對日記裡面記載的關於父親的條條“罪行”還歷歷在目，無法忘懷。
02
到了一定年紀，身邊的人都談戀愛了，每個人似乎都找到了滿意的伴侶，只有我對男女之情還懵懵懂懂。
或許是長期以來，我與父親一直處於一種“不友好”的關係圈內，我無法識別何為好的男人，何為不好的男人，竟然鬼使神差般的找了一個與父親一樣的男人。
這個男人除了長相和身高與父親相似，就連對待我的方式也和父親如出一轍。自從與這個男人在一起，我又開始陷入地獄一般的生活裡。
他對我百般挑剔，為一件小事對我嚴加指責，一次又一次地傷害我，而我卻像個不會反擊的弱者，任他肆意妄為。
我以為婚姻生活就是這樣，我以為男人和女人的相處模式就是虐待。
人的忍耐是有極限的，當一個人的尊嚴被無數次摧殘和打壓，就算是弱者，也有負隅反抗的一天。在結婚後的第二年，我便提出了離婚。
離婚後，我的人生瞬間敞亮了，那是我過得最自由最自我的一段時光，也是我成長得最快的一段時間。通過每天不間斷的閱讀與學習，我找到了生命的意義，看見了自己的存在。
我學會了愛自己，盡力地使自己活成一個自己會喜歡的人。
因為自愛，我讓自己變得強大，更好地主宰我的人生，而不是被四面八方的風浪潮汐裹挾著隨波逐流。
因為自愛，我學會了如何愛別人，我決定與父親和解，不再用傷害築起高牆。
03
武漢封城的這段時間，我和父親朝夕相處70多天，這是長大後，唯一一次與父親走得這麼近。
將近70歲的父親眼神不再嚴厲，背部不再筆挺，頭髮變得花白，他已經老了，連說話的語氣都變得慢條斯理。
我請父親跟我講他小時候的故事。
父親說，他小時候經常受到爺爺的棍棒教育，只要爺爺發現他不幹活或者不聽話了，就用又粗又圓的棍子打他，每次都將棍子打斷，背上腿上全是青一塊腫一塊。
爺爺打他的時候，還不允許他哭，如果父親哭了，就罰他一天不允許吃飯，還要餓著肚子把田裡的秧苗全插完。父親每次捱打時，都強忍著不讓眼淚流出來......
黑夜裡，我想到父親不幸的童年經歷，我想到父親為了養育我們兄妹幾個長大，什麼髒活累活都幹，一個人找幾份工作，沒日沒夜，我就淚流滿面，覺得父親好累，好可憐。
聽完父親的故事，我試著走近他，我的內心變得柔軟起來。
我對內心的小女孩說：“不要怕，你已經長大了，是一個堅強的大人，現在由你來照顧你的父親。”
我突然開始理解我的父親了，懂他為什麼對女兒那樣嚴厲，懂他為什麼逼著我學習，希望我找到一份好工作，嫁給一個好男人，一生幸福無憂。父親從始至終都是愛我的，只是他不善於表達。
父親說，離婚了不要怕，有爸在，有什麼事情儘管說，爸爸做你堅強的後盾。只要我們不被生活打倒，不放棄自己，我們就能重新收穫幸福。
人在高光時，有人說愛你固然重要，但是身處逆境之時，有人站出來對你說“有我在”則更讓人感動。
“有爸在”——有爸的孩子，真好！時光啊，你一定要慢慢走，我還有很多很多話想與我的父親分享，我要好好珍惜有父親在的每一天。
我失去了一段婚姻，接受了一個不完美的父親。
我內心不再有那個“陰影”，因為我療愈了我的傷痛，我開始變得強大，“陰影”消失了！
