結了婚的兩個人，順其自然的就有了兩個身份：丈夫和妻子。
我們看到婚姻中的兩個人經常會發生矛盾，比如相互指責彼此的不作為，而抱怨自己為對方付出了很多。
看看這樣的話是不是很熟悉呢？
“為了這個家我沒黑沒夜的操心，你管過什麼？”
“我給你生了兒子，把自己毀成黃臉婆，你憑什麼還對我這樣？！”
“我嫁給你過過一天好日子沒有？！”“你一個女人天天不著家，誰家老婆和你一樣？！”。。。
所有的語言指向都是:我做了什麼，所以你應該回報我什麼，因為你是我丈夫或妻子。
實際上，換個角度思考，會發現我們彼此的身份都是對方給的。
因為有了對面這個女人，所以我可以有丈夫的身份；同理，因為有了這個男人所以我可以有了妻子的身份。
從這個角度來看，你會發現你在家庭中妻子或丈夫的身份做的合不合格，好不好，其實不是你自己以為的那樣。
而是決定權在對方，通過對方來認可和支持的。
也就是說，一個妻子或丈夫再覺得自己為丈夫為家庭辛苦付出，而對面的另一半感覺不到，或者感覺到的都是抱怨指責的情緒，那麼妻子或丈夫所有的付出都沒有意義。
就比如上面那些抱怨的話，經常會被反彈回來的是“你辛苦我不辛苦嗎？你哪隻眼睛看到我沒為家付出？！”
“哪個女人不生孩子？別人也沒像你這樣！”，
“誰讓你嫁給我的？！你覺得誰好找誰去？！”
“我出去一下怎麼了？嫁給你我就要被關籠子嗎？！”。
我們也可以看到句句不示弱，家庭戰爭也都是這樣發生的，似乎就是“一個饅頭引發的血案”。
羅秋蘭老師說:一段關係的正向意義在於雙方都能成長和提升。
那麼在婚姻關係中，如果出現彼此消耗，就需要覺察一下這段關係中出現了什麼問題了？
是否和對方已經忘了彼此心與心的鏈接，是否只是在滿足單方面缺失的部分？是否對對方高期待，理想化了？
我們可以因為愛，進入婚姻。重點是，你有沒有愛。
是的， 實際上，此時愛已經被淹沒了。 此刻婚姻中的兩個人已經不在自己身份裡做事了，只是佔著夫妻的身份，徒有名份而已。
都在把內在的渴望投射給對方，然後得不到滿足，陷入失望，憤怒的情緒循環中。
如果能關注到對面這個人，用心去感受一下：我需要做些什麼讓我的身份得到對方的認可和支持，讓我們的婚姻關係輕鬆幸福。這份對身份的重新審視，或者給彼此帶來不一樣的感覺。
