结了婚的两个人，顺其自然的就有了两个身份：丈夫和妻子。
我们看到婚姻中的两个人经常会发生矛盾，比如相互指责彼此的不作为，而抱怨自己为对方付出了很多。
看看这样的话是不是很熟悉呢？
“为了这个家我没黑没夜的操心，你管过什么？”
“我给你生了儿子，把自己毁成黄脸婆，你凭什么还对我这样？！”
“我嫁给你过过一天好日子没有？！”“你一个女人天天不着家，谁家老婆和你一样？！”。。。
所有的语言指向都是:我做了什么，所以你应该回报我什么，因为你是我丈夫或妻子。
实际上，换个角度思考，会发现我们彼此的身份都是对方给的。
因为有了对面这个女人，所以我可以有丈夫的身份；同理，因为有了这个男人所以我可以有了妻子的身份。
从这个角度来看，你会发现你在家庭中妻子或丈夫的身份做的合不合格，好不好，其实不是你自己以为的那样。
而是决定权在对方，通过对方来认可和支持的。
也就是说，一个妻子或丈夫再觉得自己为丈夫为家庭辛苦付出，而对面的另一半感觉不到，或者感觉到的都是抱怨指责的情绪，那么妻子或丈夫所有的付出都没有意义。
就比如上面那些抱怨的话，经常会被反弹回来的是“你辛苦我不辛苦吗？你哪只眼睛看到我没为家付出？！”
“哪个女人不生孩子？别人也没像你这样！”，
“谁让你嫁给我的？！你觉得谁好找谁去？！”
“我出去一下怎么了？嫁给你我就要被关笼子吗？！”。
我们也可以看到句句不示弱，家庭战争也都是这样发生的，似乎就是“一个馒头引发的血案”。
罗秋兰老师说:一段关系的正向意义在于双方都能成长和提升。
那么在婚姻关系中，如果出现彼此消耗，就需要觉察一下这段关系中出现了什么问题了？
是否和对方已经忘了彼此心与心的链接，是否只是在满足单方面缺失的部分？是否对对方高期待，理想化了？
我们可以因为爱，进入婚姻。重点是，你有没有爱。
是的， 实际上，此时爱已经被淹没了。 此刻婚姻中的两个人已经不在自己身份里做事了，只是占着夫妻的身份，徒有名份而已。
都在把内在的渴望投射给对方，然后得不到满足，陷入失望，愤怒的情绪循环中。
如果能关注到对面这个人，用心去感受一下：我需要做些什么让我的身份得到对方的认可和支持，让我们的婚姻关系轻松幸福。这份对身份的重新审视，或者给彼此带来不一样的感觉。
