遊優優
為什麼孩子不再願意與父母溝通了？告訴你三點：一，家長談話變成說教很多家長跟孩子聊天時，最後往往變成了說教，審問似的讓孩子彙報，本來孩子還想跟你分享一下的，到最後往往無語的收場了。家長這種帶有目的性的聊天，只是單方面的一種灌輸。如果一個人，他自說自話不理會你的任何話；他說話的時候你不能插話，你會喜歡跟他聊天嗎？這本身就是一個不平等交談，家長保持自己的權威姿態，又想讓孩子像朋友一樣談心這本身就是不可能的。長此以往，孩子的回答也開始模式化：“恩，不錯，還可以，挺好的……”這樣應付的回答。他們不想繼續談話，擔心談話只會讓他們重新經歷糟糕的感覺，孩子保持沉默，以保護自己，漸漸地孩子不再願意跟父母聊起除了“吃了嗎？”以外的任何話題。二，孩子害怕錯誤，躲避問題有的時候孩子不願意聊天，可能是害怕自己哪裡出問題了。他們害怕聽到我們的回答，害怕這些回答會證實他們那些說不出的擔心（即都是他們的問題），或者我們會責備他們（他們因此會激動地責備他人）。當孩子意識到他的問題很嚴重時，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。三、孩子不信任父母很多時候孩子們把自己的小心思告訴父母，但是大人往往不會重視孩子的感受，甚至會在人前去分享孩子的“秘密”當做玩笑，一而再，孩子從此養成了“慎言”的習慣。也許孩子的“小秘密”並非那麼重要，但是年幼的孩子把“秘密”交到了最信任的人手上，但父母辜負了它。孩子雖然小，但是也是有自尊心的。孩子為了免受嘲笑的傷害就會選擇閉口不談。也有許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊了也不會有任何幫助。當你感覺孤獨無助的時候，想著父母可以給你一絲安慰或者溫暖，但是很可能換來的是質疑和指責。所以，有時候孩子選擇不說，是因為說了，還可能帶來新的痛苦體驗。如何提高孩子參與親子交流的積極性？跟他們出去逛逛，一起收看電視節目。在孩子放鬆的狀態下會變得更健談。只要“傾聽”，不要“說教”。很多時候，聊天只是一種發洩，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”。不要“否定”，只要“同理”。孩子不喜歡“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法。從別人的事談起。在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。聊聊自己。跟他聊聊自己的故事，告訴他自己小時候的事情。先處理情緒再說問題。當發現孩子出現問題時候，不要輕易下結論，情緒激動的時候說話辦事往往有失公平。注意肢體語言。儘量以平行的目光注視著她，及時肯定他的感受，給以撫摸，輕拍等肢體接觸，適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
紫萱育兒課堂
如果我整天在你耳邊嘮嘮叨叨，囉囉嗦嗦，不是說教，就是指責，再不就是打罵，你願意跟我交流嗎？
如果我整天欣賞你，誇獎你，耐心的傾聽你，對你的情緒各種包容，各種理解，請問你願意跟我交流嗎？
我是個有獨立人格，獨立思想的人，可是你整天想控制我，打探我的隱私，揭我傷疤，請問，我會願意跟你交流嗎？
如果你尊重我的意見，給我一定的空間，允許我有自己的選擇，並尊重我的選擇，請問，我會願意跟你交流嗎？
如果你不懂我的世界，跟你聊什麼，你都心不在焉，若有所思，請問，我會願意跟你交流嗎？
如果你總是很懂我，跟我有同樣的興趣愛好，跟你說什麼，你都十分感興趣，請問，我會願意跟你交流嗎？
現在，請問你知道自己應該怎麼辦了嗎？如果還不知道，請關注我！我會送一套溝通工具給你，看了就會用，用了就有效，保證讓孩子愛上跟你說話！
米哈里EDU
在家庭中如果孩子不喜歡和父母交流，那麼原因很簡單：因為和父母交流使他難受。
1. 無話可說
即孩子與父母沒有共同語言，爸爸媽媽一開口就是學習抨擊玩，而孩子一開口就是玩討厭學習，牛頭不對馬嘴的情況下，道不同不相為謀。
2. 說了也沒用
這是一種相對絕望的狀態，因為孩子在表達自己的需求，但總會被無視，或者被義正言辭地壓回去，讓他覺得自己有需求是一種罪惡。
殊途同歸，無論何種原因，其本質就是孩子在於父母交流的過程中，所體驗到的只有壓抑。
怎麼辦？
其實你是不是誤解了“交流”這一個事情，交流，是雙方處於平等地位的，互相交換信息，做到求同存異，吸收對方的觀點為己用。
我猜測，你在於孩子交流的過程中，是抱著讓孩子一定要聽你的，而且你的觀點一定是優於孩子的，他必須吸收的目的的。而這種方式，叫命令、強迫。
什麼時候你能真正做到平等地互換信息，孩子也就願意和你交流了。
他只是個孩子，在家庭裡面請永遠記得這一點，在社會上請遺忘這一點。這意味著，他需要你的幫助，需要你先付出。
