![出軌女人的自述:婚內出軌,從不後悔!](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
我結婚了,兒子也有了。可我還是出軌了。
隔三差五,我總是精心打扮,穿上我最漂亮的衣服,再化上一個精緻的妝。
我和他總是趁中午的時候見面,開車去人少的地方,不容易碰到熟人。
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我喜歡用手一遍遍地撫摸他的鼻子,他的鼻子是他臉上最好看的部位,挺拔,有型。
他總是好脾氣地笑著,任我騷擾他。據說鼻子大的男人那方面都很強,可我知道,我和他在一起,不僅僅是為這個。
我覺得,這個男人就像是我生活裡的一束光,雖並不明亮,卻是我唯一的出口。
是的,
我知道我並不傳統意義上的好女人,但,誰又能明白我心裡的苦呢?
我們生活在一個四線城市。
我和老公是高中時的同班同學。我師範畢業後在縣文化局上班,一個月工資也就四千多點。老公大專畢業後一直沒找到合適的工作,在親戚家的門窗廠幫忙。
我們結婚後生下兒子樂樂,開銷一下子大起來,兒子三歲時,為了多掙些錢,老公和縣裡的幾個年輕人一起,出海當了海員。
老公走後的很長一段時間,我都不太適應。
白天還好些,單位裡忙,也怎麼不覺得孤單。我最怕的是晚上,家裡冷鍋冷灶的,沒有一點人氣,幹什麼事情都好像提不起勁。
我雖然對那事兒並不怎麼熱衷,可我畢竟還不到三十歲,怎麼會沒有正常的需求呢?
那段時間,單位正好有一個科長的名額。無論工作能力還是人際關係,我都是呼聲比較高的。
可最後,公佈出來的,卻是另一位各方面都遠不如我的同事。
我心情特別低落。要知道,這個位置可是我盼了兩三年的。可我不知道跟誰說,老公遠在海上,我們十天半月才能通一次電話,他根本無法安慰我。
單位裡同事之間的利益盤根錯節,你敢跟她們說句什麼,說不定明天整個單位都能知道。我覺得憋屈,無奈,又傷心。
我就是在這個時候遇到情人的。
他在步行街的拐角處開了一個童鞋店。有一次我偶然在他那兒買了雙鞋,兒子穿了,居然沒有臭腳,從此我就成了他家的常客。
他比我大九歲,有一個十三歲的兒子,很聰明。他妻子嫌縣裡的教育水平不行,託了很多關係,把兒子弄到省城去上學,從小學三年級到現在,妻子就一直在那兒陪讀。為此,他們還在省城買了房子。
得知我老公是個海員,他有時候也會感嘆一句:你一個女人,帶個這麼小的孩子,不容易。後來我再從他那兒拿鞋子,他就以成本價給我。我不喜歡欠他的人情,再去,就給他帶點水果什麼的。
一來二去的,我們慢慢熟悉起來。我說起競選科長的失落,他安慰我說:稍微當個官的那些女的,走路帶風,看著挺颯的,可少了些女性的溫婉。你還是這樣比較好。再說一個月也就多那幾百塊錢,為這事生氣,不划算。
寥寥幾句, 我的心情頓時舒朗起來。
他長得並不帥,但臉部線條堅硬有型,看起來很舒服。他說他和老婆也算是青梅竹馬,彼此感情很好,但妻子和兒子走了這麼幾年,家裡冷冷清清的,他每天晚上回家都要靠喝點酒才能入睡。
我們就在這樣的交流中,產生了些許惺惺相惜的情愫。
有天晚上,接完兒子回家,小傢伙非要我揹著他上樓,等上到二樓的時候,我的腳踩到了一根木棍,腳一軟,一下子摔倒在地上,好在兒子沒事,而我的腳卻扭傷了。忍著鑽心的疼,我一瘸一拐地回到了家,把兒子哄睡後,我摸到腳裸處一個鼓起來的大包,忽然忍不住難受起來。
長期以來積攢的一個人帶娃的艱辛,酸澀,以及這無處可以依的孤單,都讓我的情緒突然失控。我拍下了腳踝處的傷,還配了一句話:即使傷成這樣,也要假裝看不見。
然後發了朋友圈。
等情緒平復下來後,我又覺得自己挺矯情的。人的生活冷暖自知,又何必把自己的傷口展示給別人看呢。所以幾分鐘後,我就又把那條朋友圈刪了。
這時我卻接到這個男人的電話,他說:腳祼傷著了千萬別亂動,等我給你送藥。
半個小時後,他匆匆帶著一瓶活絡油趕過來。當他的手輕柔地在我的腳踝上揉搓時,我的內心一片悸動。
我有很長一段時間都沒再去他的鞋店,也許是為了避嫌,也許只是不敢面對自己內心的情感。情人有幾次在微信上問我怎麼了,我都沒有回覆。
而老公,也在出海一年半後,終於回了家。
老公瘦了,也黑了,臉上有我從來沒有見過的風霜。老公一回來,整個家就熱鬧起來,老公給我和孩子講他在海上遇到的巨浪,講他在各個港口遇到的奇聞趣事。我空蕩蕩的心一下子就被他填滿了。
我在廚房做著飯,聽著老公和孩子在客廳大呼小驚地玩鬧,心裡滿滿的都是幸福。
可這樣幸福的生活沒有持續多久,一個月後,他就又出海了。
你明白那種失重的感覺嗎?好像前一秒你還在高空,下一秒你就被風捲下山谷。那種頭重腳輕的眩暈和不適,讓人有缺氧的窒息。
熱鬧之後的寂靜才更讓人難以忍受。
其實,自從知道我老公經常常年不在家後,我沒少受到來自異性的騷擾,那些男人都覺得,空窗期女人的便宜不佔白不佔。我平時已經刻意注意自己的言行,但即使這樣,該來的怎麼也擋不住。
暑假期間,我們高中同學聚會,班裡好幾位同學早就給我打電話要我參加。剛好兒子幼兒園放假,我就把樂樂送回了鄉下我媽家。
聚會在一個鄉間小別墅進行,離縣城較遠,結束後已是深夜,我們班有幾個男生自告奮勇地送沒有車的同學回家,我坐的是班長的車,等把車裡的其他幾位同學都送走後,車裡就只剩下了我和他。
聊著聊著,班長突然話鋒一轉,說:其實我在高中時候就開始喜歡你了,我記得你那時候總穿一件藍色的連衣裙,可惜老公先下手了……還沒等我回答,他就又繼續說:老公不在家,你一個人很寂寞吧?我生氣地說:班長,你跟老公還是朋友,你說這樣的話,對得起老公嗎?
班長見我生氣,曖昧地一笑:得了吧,你什麼人我還不清楚嗎?聽說老公走後,你的生活可豐富了。怎麼?別人可以我就不可以?
我氣得大叫:班長,你還是個人嗎?你給我停車,再不停車我報警了啊。
班長見狀,只好把車靠邊停了下來,我飛快地打開車門跳下了車。
看著班長的車飛快地在拐角處消失,我終於不受控制地哭了起來。
黑夜裡燈光幽暗,我顫抖著打開手機,下意識地把電話打給了情人。
電話只響了一下就接通了,聽到我帶著哭腔的聲音,情人鎮定地說:別怕,你把位置發給我,待在那兒,別動。
十幾分鍾後,當看到情人打開車門快步向我走過來時,我戰慄著撲到了他懷裡。
那天晚上,我出軌了。
原來,這個情人早就喜歡上我了,喜歡我的文雅和娟秀,不過,想到遠在外地的妻子和我在海上的老公,他只能竭力地剋制自己的情感。
我和他約好,我們之間的關係,絕不影響彼此的家庭,無論任何時候,都以各自的家庭為重。一旦對方的家庭成員歸位,我們的關係就自動結束。
和情人在一起後,我總有一種負罪的心理。我愛老公,感激他為這個家所做的一切。我所受的教育,也讓我覺得自己和情人的一切是可恥的。可我是一個活生生的女人,老公常年的不在身邊,甚至當我想起他,都會覺得他的形象是模糊的。
我不承認我是個壞女人,我和其他出軌的女人不一樣,我不是為了慾望,不是為了金錢。我和情人在一起,更像是兩個抱團取暖的可憐的動物。我們流離失所,無所歸依。
為了避免別人發現,我們每個星期只約會一次。畢竟縣城太小,流言能殺死一個人。
跟情人在一起,既快樂又有隱秘的羞恥。雖然我們見面次數不多,可我再也不會覺得孤單。知道有個人在不遠處關心著你,你的內心再也不會覺得空空蕩蕩,明天的到來也不會讓人覺得絕望。
誰又是天生的蕩婦呢?說到底,我們只不過是平凡的自私的人而已。我們只是希望能從對方那裡得到些許溫暖,讓孤寂的心有處安放。
雖然我和情人在一起每次都小心翼翼,可我們之間的關係卻還是暴露了。
那天和情人約會回來,我突然收到了老公一個堂姐的微信,她說:你老公為了你們這個家在外面吃苦,你可不要做對不起他的事。
老公的這個堂姐在我們縣銀行,我們平時雖然來往不多,但過年過節的也常走動。
我心裡一慌,剛想辯解,堂姐便發來了幾張我和情人在一個度假村一起吃飯的照片。
我想起來,白天我和情人約會的度假村,來了一大波人,據說是某個銀行在團建。為了避免被人發現,我和情人吃了點飯就匆匆離開了,估計,老公的堂姐就是在那個時候拍的照片。
雖然我和情人當時並沒有什麼親熱的舉動,但孤男寡女去那麼遠的地方,本身就值得懷疑。
我和情人約定,這段時間先不見面。
但一個多月後的一天晚上,我卻接到喝醉了的情人的電話,他一個勁地叫我的名字。那時天色已晚,冷風呼嘯,旁邊的服務員也在一個勁地說:他們飯店要關門了,讓家人趕緊把他接走。我心一軟,在那家飯店找到喝得爛醉的他,打車把他送回了他家。
第二天,老公的堂姐就發給了我幾張我扶著情人的親密照片。
我不知道她是不是一直在替老公監視著我,還是懷疑的種子一旦種下,就布成了讓人再也無法逃脫的羅網。
該來的總會來。沒有能永遠隱瞞下去的姦情。我和情人的事情,就此大白於天下。
那一刻,我說不上是恐懼,害怕,還是靴子落地時那種破罐破摔的無所謂。
我在忐忑中等到了老公的電話,他沒有像以前那樣問東問西,只說:我過一段時間就回去,好好陪陪你。
兩個月後,老公從海上回來。樂樂見到爸爸後興奮得大呼小叫。
當著孩子的面,他什麼也沒說,等把樂樂哄睡後,他開始一根接一根地抽菸,我等待著他的責罵,可過了好久,他才嘶啞著聲音說:老婆,過去的事就算過去了,我的合約已經滿了,也不想再續。為了點錢,弄得妻離子散的,不划算。
我不知道我和情人的事情他知道了多少,也不知道老公的堂姐在跟他說的時候有沒有保留。但老公既沒有提離婚的事,也在接下來的很長一段時間內,沒有碰我。
我的生活慢慢恢復了以前的樣子。表現上看,老公和我之間好像什麼也沒有發生,但我知道,裂痕是無聲無息的,比如,恢復親密後他再也不願意開燈看我,當孩子不在身邊只剩下我們兩人時,我們總會有一剎那的尷尬沉默。我們沒有辦法順暢地交流,只有當孩子回來,他的調皮活潑才能讓空氣中的沉重氣氛變得輕盈起來。
而圍繞著我的流言蜚語也漸漸多起來,那些奇怪的眼神與帶著點譏笑的神態,幾乎要把我淹沒。
我得了輕度的抑鬱症。老公帶我去省裡看過幾回,吃了半年的藥,才慢慢好起來。
我和情人,自那個夜晚後再也沒有見過。老公回來前,我最後一次給他留言,只說:樂樂爸爸要回來了。然後沒等他回覆,我便刪除了他。
我們甚至連一聲再見也沒有說。
某天我突然在一條街的拐角處看到他,我們深深對望了一眼,然後各自調頭離開。後來我隱約聽人說,他把鞋店關了,去省城和妻兒團聚去了。
如今,老公用那幾年當海員掙來的錢,在街上開了一家五金店,生意慢慢走上正軌。但我和他,再也無法回到心無介蒂的從前。從前我討厭他抽菸,但現在,當他在我面前吞雲吐霧,我竟不敢撒嬌地去把那根菸從他嘴裡搶下。
那些橫亙在我們之間的東西,不知多久才能消弭於無形。
我明白,這就是代價。
但我不後悔與情人的這一年。我不覺得自己天生放蕩,只是在人生至暗的某一刻,我需要他給予我的那束光。