《最該斷舍離的是丈夫？》是一本用斷舍離思維修復夫妻關係的心理勵志讀物，幫讀者找回不受束縛的親密關係，是“斷舍離”暢銷書系新作。
斷舍離不是一定拋棄誰，重要的是讓自己的人生變快活。本書開篇啟發大家設想“餘生，你將與誰攜手，怎樣度過”，然後分別從家務分配、婚姻制度、分居出軌、家庭暴力等生活熱門議題，分析親密關係變壞的癥結，剖析問題的心理根源，讓讀者自己通過斷舍離的思維方式找到適合自己的親密關係經營之道。書中最後，山下英子還分享了自己和丈夫的相處之道，提出斷舍離的終極目的是讓自己活得快樂。
最想斷舍離的“東西”，居然是丈夫？
我擔任過幾次監製的一本女性雜誌，曾做過這樣的調 查——你現在最想斷舍離的東西是什麼？
這個問題當然是針對物品的。我想任何人都有過這種時候：心裡覺得這件物品“已經不需要了”“已經想要扔掉了”，可一旦真要扔掉時，又猶豫不決，開始思考這究竟是一件怎樣的物品。
首先，如果我們原本就做出了“這件物品已經完全沒用了”的判斷，那麼當下就會把它乾脆利落地扔掉。而如 果做出的判斷是“這件物品還有用”的話，它就不會被當作斷舍離的對象跑進我們的意識裡。
也就是說，可以確定的是，我們並沒下定“我要把它斷舍離掉”的決心，而是徘徊在“我想把它給斷舍離掉”的階段，躊躇不定。
這次調查的結果如下：
丈夫！
啊，有件事請大家不要誤會。斷舍離是想讓大家專注於重新審視物、事、人與自己的關係，並不是讓大家拋棄什麼人。可話雖如此，反饋回來的答案中，“丈夫”佔據了壓倒性的大多數，也的確是事實。
所以，我們不能對這個事實視而不見。
據我觀察，答案是“丈夫”的妻子，她們的狀態可以
分為三種：
容忍丈夫的妻子
在丈夫面前一直很壓抑的妻子
對丈夫心懷不滿的妻子
容忍、壓抑、不滿，不過是程度不同而已，妻子們的確都想把丈夫給斷舍離掉。可說到底，這也不過是願望而已，並沒有轉化為行動。因此，面對“想把什麼斷舍離掉”這個問題時，才能毫不畏縮或者說是肆無忌憚地說出“丈夫”這個答案。
要我說，正因為容忍、壓抑和不滿都在我們的承受範圍之內，我們才容忍得了，壓抑得住，能夠用“不滿”來一語帶過。如果讓我冒著被誤解的風險來說的話，那就是：
妻子認定自己會一直容忍
妻子認定自己會一直壓抑
妻子認定自己會一直心懷不滿
我們聽到的，都是對這些觀念堅信不疑的妻子的聲音。
為什麼這麼說呢？因為她們還有工夫來回答調查問卷。如果她們急不可耐地拼命想要解決問題、掙脫困境，哪裡還有閒工夫來回答什麼調查問卷。
既然如此，我們就有必要來研究一下，只有願望而沒有實際行動的妻子們，心情如何，又有哪些想法。
妻子們雖然心裡“想把丈夫給斷舍離掉”，可還是會覺得對丈夫餘情未了，自己一個人無法餬口，離婚太耗費精力了。
把“感情、經濟上的不安”“隨之付出的精力”與“容忍”“壓抑”“不滿”放在天平的兩端衡量後，妻子們最終還是選擇了維持現狀。之後，維持現狀的妻子們，會進入這樣的狀態：
容忍型妻子陷入了死心
壓抑型妻子的被害者意識越發強烈
不滿型妻子認為應該改變丈夫，開始發動攻擊
對此，我只能深感遺憾。無論如何，對雙方來說，“夫妻”這一關係都已經失去了創造性。自己的人生，始終只能在死心、被害者意識和來自對方的攻擊中度過。
那麼，該怎麼辦呢？
對了，在計劃今後應該如何是好之前，大家也可以先關注這樣一件事。
自己的丈夫，也有無限大的可能，認定自己：
在容忍妻子
在妻子面前壓抑著
對妻子心懷不滿
也許是湊巧在男性雜誌中，沒有那樣的調查，沒有出現“最想斷舍離的是妻子”這樣讓人一眼就能記住的標題。又或許是因為丈夫聰明地知道，對妻子說三道四，只會降低自己的社會評價，所以不會聲張罷了。
不管怎麼說，與妻子一樣，容忍型丈夫、壓抑型丈夫、不滿型丈夫也極有可能是在自己的承受範圍內容忍、壓抑、不滿，也一樣沒有使用任何方法去解決問題。
既然如此，如果我們能聚焦於“承受範圍”的“空當”，就應該可以找到一些改善夫妻關係的線索。抓住“空當”，應該還是有些價值的。
唸叨著“麻煩、難辦、煩人”，不去認真地面對對方，不是容忍，不是壓抑，而是怠惰。像這樣維持現狀得過且過，到最後，不僅不能維持現狀，自己還會走上枯萎的人生。
抓住“空當”，也需要一些勇氣，不，是需要相當大的勇氣。
即便如此，要不要拿出這樣的勇氣，也全看你自己。沒錯，說到底都是你自己的選擇和決斷。
