01
“剩女”標籤，本質上是一場“偽幸福”論
魯豫說：“我們沒有被剩下，我們只是選擇一個人。主動和被動的語態是兩種截然不同的人生態度。”
“剩女”一詞，是2007年喜提中國新增“171個漢語新詞語”之一。這個本就帶著貶義的詞，卻用來定義大多數適齡的單身未婚女性（一般在27歲以上），讓她們承受著來自各方的壓力。
由兩位以色列導演，歷時4年拍攝的“《剩女》（Leftover Women）紀錄片，真實到讓人窒息。本片選取了中國大城市裡三位職業女性，一個律師、一個文學工作者、一個電臺播音員，作為30多歲的單身女性，由於各自的因素依然是單身，卻被定義為“剩女”，面臨著被催婚的結果。
《剩女》
幸福是由結婚的早晚來決定的，忽略了它的本質，這是很多人眼中的幸福樣子。
在北京工作的律師huamei，留著一頭幹練的短髮，對於愛情，她希望對方是一個接受過良好教育，且足夠尊重女性的人。
然而，某相親網站的婚戀中介把她的這一標準完美的忽略，對她說：
“我說話比較直啊，你年齡真的太大了，而且在相貌上也不是特別出眾。”
“啊？你真的覺得你的年齡不大？外貌很年輕？那是因為你在自欺欺人。”
“你從現在開始談戀愛——結婚——懷孕，最快都要36歲了。”
這些言論給多少女性帶去了身心的威脅、打壓和摧殘，好像我們的婚姻註定要被年齡、相貌、生孩子等因素束縛。
《剩女》婚戀中介與huamei對話
面對大齡生育的問題，huamei表示她沒打算要生孩子。此時，婚戀中介聽到她不生育的觀點，就拋出了一句毫無邏輯的話：
“既然你希望走進婚姻，那你就不能選擇不生孩子，我希望你的性格不要因為工作的原因過於強硬，要柔一點。”
結婚生孩子突然就和性格的強弱扯上了關係，沒有規定要求誰結婚就一定要生孩子，婚戀中介這種陷進條條框框裡的思維根深蒂固，還要以此來評價她人、定論她人、束縛她人，實在是讓人喘不過來氣。
除了婚戀中介的咄咄逼人，huamei家裡人的不理解和婚姻觀，也是讓人無言以對。她姐姐說：
- “你不結婚，再幸福也不叫幸福”
- “我們家裡因為你一個人不結婚，幾個姐姐每天擔心死了”
- “不結婚你就是個不正常的人”
此外，小外甥在大人們的潛移默化下，給huamei起了“光棍姨”外號……
面對家人的一致對抗，她也會用力掙扎，說：“你覺得你結婚幸福嗎……如果我像你這樣養孩子我寧願不要”……
最怕的就是，以愛之名來要挾一個人你要這樣做才會幸福，好像被綁架一樣，你不再是你自己了。
《剩女》紀錄片中的huamei
huamei在鏡頭面前，非常崩潰地說：
我有種深深的不安全感，感覺要跟所有人鬥爭，敵人有千軍萬馬。
好端端的人生，過成這樣，感覺就是因為沒有結婚。
每個人的幸福都不該被“囚籠思維”決定，即便是你的親人也不行，這隻會讓你喪失自我。
何為“囚籠思維”？就是指一些人的思維已經固化，毫無邏輯可言，卻拿著這種思維去限定他人，像囚籠一樣把你困在裡面。
“囚籠思維”
“剩女”標籤，本質上是一場“偽幸福”論，每個人口中的言語跟幸福本身無關，而是一場“人格攻擊”，別讓這種“囚籠思維”困住你。
02
3個因素，稀釋了你心中幸福的濃度
在奔向幸福的路上，最怕的就是你沒有幸福的自我選擇權，我們來看看稀釋你心中幸福濃度的3個因素：
1.強盜邏輯
所謂強盜邏輯，就是本身沒有邏輯，只能靠當強盜，才能讓邏輯通順。
在多數女兒的婚姻大事上，父母沒少操心，但卻是用“強盜邏輯”去提醒女兒，這樣的邏輯讓女兒們感到無奈。
“強盜邏輯”
百萬銷量作家李尚龍在《你的努力，要配得上你的野心》一書中，總結了6個常見的強盜邏輯：
A.先定結論，然後倒推證據 先認定一個結果，再找證據支撐自己的觀點。
B.循環論證 用來證明論題論據的真實性需要依靠論題來證明的邏輯錯誤。
C.以偏概全 用個體代表群體，以偏概全。
D.訴諸權威 用一些專家說、大學聲明、名人效應等，提升可信度。
E.你弱你有理 其實，弱小強大和有理沒理是兩件事。
F.訴諸公眾 大家怎麼樣，你就該怎麼樣。
前洛杉磯華裔副市長陳愉跟她的媽媽，有過這樣的對話：
媽媽說：“那你能不能再跟我說說，你到底在加州忙什麼呢？”
陳愉說：“媽媽！你看了那些新聞剪報了嗎？我正在幫助數百萬人改善生活啊！”
媽媽說：“可難道你不知道，一個女人的工作就是做個好妻子、好母親嗎？”
陳愉說：“不，媽媽，那是以前。過去是過去，現在是現在。”
陳愉
陳愉在《30歲前別結婚》一書中寫道：
社會對你說：人無完人，所以降低標準，找到誰就嫁給誰吧；還說，抓緊結婚就等於是買了保險，不然以後找不到更好的怎麼辦。可是，婚姻絕不只是買保險。如果你同意降低標準，那麼你就成了“真愛不存在”這一信仰的追隨者。而在女人的生命當中，沒有什麼比這個信仰更陰險、更摧殘人的了。嫁給誰是你一生最重大的決定。
我們不該被社會、身邊的人說的各種邏輯迷惑，然後定性自己，一定要跳出強盜邏輯，跟隨內心選擇自己想要的生活。
2.“情感暴力”思想——“我都是為你好”
哈佛大學資深心理導師加藤蒂三說：“有情感暴力傾向的人常常會站在“我都是為你好”的道德制高點上。這句話就像一把心鎖，會束縛對方的內心，成為控制對方的武器。
情感暴力的加害者常常會認為自己正在做一件道德高尚的事情，實際卻是在折磨對方的身心。
因為“剩女”受到的情感暴力，對很多女性來說，有著以下3點不良影響：
A.不講理地奪走你生活的能量
父母的說話方式，讓你你沒有辦法好好跟他們相處，他們想支配你的幸福，總覺得自己說的沒錯，可是這種不對等的交流方式，讓你無言以對。
你開始無精打采、焦慮、不願意出門，本來的生活能量開始減少，長此以往，任何一點小事內心波濤洶湧。
遭受“情感暴力”的你
B.無法發洩的情緒，讓你緊閉心門
當你把家人的想法、言語看得越來越重，你就會把自己縮到一個角落，你不再有自己的主張，情緒也會隱藏起來，甚至就此會聽從父母的安排。
C.我明明有夢想要追，卻得不到理解
明明正在追求自己的夢，卻陷進“剩女”的各種評論中，你漸漸地感到身邊沒有認可你的親人。你不知道該怎樣和他們爭論，你現在最想做的事，就算爭了，也改變不了他們的想法。
《剩女》紀錄片中，電臺播音員心儀Xu Min的南京男友被母親一票否決。母親對女婿的標準是，非北京人不要，非體制內不要。
她哭訴著說：“你不尊重我。從小到大我都一直怕你。”
電臺播音員Xu Min的母親
母親卻只是在強調：
“我辛苦培養你這麼多年，高價供你讀書，給你買車買房，你現在卻把我說的一無是處，一點面子都不給我。”
女兒的婚姻被母親掌控，還把自己的辛苦和麵子擺在檯面上，一副”我都是為你好“的論調，不聽從女兒的真實想法，不尊重女兒的選擇，這樣的母親不亞於是一場”情感暴力“。
3.“群體極化”威脅
桑斯坦在著作《網絡共和國》中提出“群體極化”的定義：團體成員一開始就有某些偏向，在審議後，人們朝偏向的方向繼續移動，最後形成極端的觀點。
由於群體極化，我們的意志常常遭到父母、親人，甚至是整個社會風氣的評說。這讓我們對人生和幸福的判斷有了影響和威脅。
結婚不再是一個人的事
作為父母，往往是最明白你的現狀和選擇的，但在你的七大姑八大姨面前，結婚這件事的影響就一下擴大了。
“你是不是該結婚”這個問題很容易就被討論出“你必須趕緊相親，立刻結婚”的結果。於是，父母那邊僅有的一點理性也沒了，開始支持親戚，催婚、逼婚輪番上陣。
“群體極化”的威脅，會讓你孤立無援，感到無助，可只有你不斷地問自己到底想要什麼，才不會被眾人帶著走。
03
3個策略，讓你遠離“剩女”標籤困擾
年齡一大，就被定論成“剩女”，各種“囚籠思維”把你困住，你可以妥協，也可以掙脫、鬥爭，但結果都由你自己擔著。掌握3個策略，讓你遠離“剩女”標籤困擾：
1.“分工思維”
知名媒體人崔璀在《做自己人生的CEO》一書中提出了“分工思維"：我不必為他人的困擾負責。這可以讓我們甩掉本不該我們承擔的包袱，輕鬆做自己。
這個分工思維可以用於工作、生活的方方面面，讓你擺脫束縛，解除限制，做關係的推進者。
要敢於擺脫思維束縛
比如在結婚這件事上，父母比我們還要著急、憤怒、傷心，甚至每次都會與我們吵架。而在大多數女孩的心裡，並不想因為被催婚就隨便地結婚，當責任和困擾混雜，導致越聽越煩躁、越說越亂，倍感壓力。
用”分工思維“能減輕煩惱，你可以這樣做：
假設，如果被催婚的人不是我，而是我姐姐——媽媽因為姐姐遲遲不結婚的事情傷心，我會怎麼做呢？極有可能的一種情況是，我不會煩躁，因為有所抽離，我反而會清楚地反應出來，那是媽媽自己的失望和困擾。
我會看到一個著急的母親為了女兒的幸福正在發愁，我會走上去跟媽媽聊聊她的失望、安慰她，也可能會抱抱她，彼時彼地，我沒有內疚，也不會自責，更不會因為這些情緒的壓力，而跟她吵起來。
”分工思維“的核心在於改變思維模式，轉化內心的想法，在關係中化被動為主動。你不要把事情的關注點放在自己身上，而是看到父母的失望，去理解、處理和麵對父母的情緒，用一種清醒的溫暖讓彼此的關係變得舒服。
“分工思維”可以減少雙方負面情緒
2.“深度思考”語言技巧
心理諮詢中有一種語言技巧叫“深度思考”，當來訪者特別執著於某個錯誤觀點要進行二選一時，諮詢師會暫時跳出這個來訪者為自己制定的這兩個選項，引導來訪者思考有沒有其他可能，或者進一步思考他所描述問題的一些深層次意義，從來訪者的言語中找到支撐自己觀點的證據，無形中說服對方。
家裡的長輩，每每談論你的婚姻問題時，會直接把結婚後的弊端隱藏起來，在他們的觀念裡，你的年齡就是該結婚了。
這時，你需要引導他們思考，還原婚姻生活的真相。讓他們知道你心中所想，讓他們明白結婚並不是越早越好。
比如：你老大不小了，別人家都有孩子了，你現在必須趕緊結婚。
你可以先跳出年齡和趕緊結婚這2個點，針對“別人家都有2個孩子了”進行提問：他們結婚生孩子後的生活怎麼樣？幸福是由結婚的早晚、跟別人做對比來決定的嗎？
幸福與結婚的早晚無關
日本作家渡航說：“深度思考是一種強大的能力，它在不斷的內省和反省中，摸索一切可能，探索一切的可能性，最後又加以否定。不斷反覆這個過程，這個世界上一切的答案都會顯現。”
上面這樣的提問，可以把話題引申到其他方面，探討到最後就會發現：結婚並不是一件簡單的事；要有所規劃，才能決定婚後生活的質量；幸福是由自己決定的，並不受他人的生活狀態影響。
這樣通過深度思考來探討結婚，可以讓對方更為理性，將催婚變成一場關於人生和幸福的探討，反而會更加理解你現在的決定。
3.“三明治技術”
- “你們煩不煩，一天到晚地催婚，是我結婚不是你們結。“
- ”我現在要做的事多著呢，我結婚的事不要你們管。“
- ……
這樣的溝通方式只會傷了父母關心你的愛意，也會讓他們採取其他方式來壓你，還有可能會爭吵、冷戰。
溝通方式不對，矛盾不斷
最親的人往往受傷最深，很大程度上就是因為我們的溝通用語有問題。父母關心你的終身大事，是應該的，面對父母們的催婚，我們不能惡語相向。
三明治技術是一種正念的、感性的溝通策略，每個人（包括神經敏感人群在內）都能用這種方法改善他們和伴侶、朋友、家人以及合作者的關係。
“三明治技術”溝通方式，有以下3個特點：
A.說話真誠、不直接、不作假、不討好；
B.可以表達自己真實所想，增加談話的自主權；
C.可以中和分歧、矛盾，減少傷害。
”三明治技術”的核心技巧就是“先甜後苦再甜”，換位思考的方式可以避免很多不該有的矛盾。
面對父母的催婚，你可以這麼說：“爸媽，我知道你們的用意都是為了我好，我也希望儘早成婚組建家庭。但是，你們不能保證我現在結婚就一定會幸福。作為女孩，能夠經濟獨立、開心快樂，是我當下更為關鍵的事。我答應你們只要遇見合適的人，就告知你們。“
”三明治技術”的核心技巧就是“先甜後苦再甜”
”三明治技術“，可以有效地減少溝通中的矛盾，不至於破壞親情關係。運用”三明治技術“的4個建議：
A.集中在談話的關鍵問題上；
B.面對親人、他人的提議，要理解對方；
C.不要情緒激動地大吵大鬧，讓事情一發不可收拾；
D.你心中要有自己的決定，不要聽從對方的一切安排。
在奔向幸福的途中，沒有比塑造好自己更重要的事情，你經濟獨立、精神富足、自信樂觀，才能有力量應對愛情、婚姻中出現的問題，才不會在一味妥協中喪失了自我。
“剩女”不一定就不幸福，大多數女性是奔走在追求幸福的路上；結婚不一定就幸福，多少女性掉進“親密關係危機”的陷阱裡，無法掙脫……“如人飲水，冷暖自知”，沒有誰能做得了“你只要結婚，就會幸福”的主，更沒有人會承擔“你婚後生活不幸”的果。
所以，為什麼要被“剩女”的標籤困住？撕掉標籤，幸福的主動權應該牢牢地握在你自己的手中。
總結
本文從《剩女》紀錄片切入，探討“剩女”這一社會話題，提出“囚籠思維”，大多數適齡的單身未婚女性深受“剩女”的定論影響，被催婚、逼婚，身邊的父母、親戚，甚至是社會各界，都用固化的思維、邏輯來評判女性的年齡和幸福的關係，這種“囚籠思維”牢牢地困住了很多女性。
作為女性，你要明白他們背後的“囚籠思維”，才能減小“剩女”的影響，本文從“強盜邏輯”、“情感暴力—我都是為你好”、“群體極化”威脅3個方面展示囚籠思維稀釋了很多女性心中的幸福濃度，從“分工思維”、“深度思考”語言技巧、“三明治技術”，讓你有機會掌握自己人生的主動權。
