01
“剩女”标签，本质上是一场“伪幸福”论
鲁豫说：“我们没有被剩下，我们只是选择一个人。主动和被动的语态是两种截然不同的人生态度。”
“剩女”一词，是2007年喜提中国新增“171个汉语新词语”之一。这个本就带着贬义的词，却用来定义大多数适龄的单身未婚女性（一般在27岁以上），让她们承受着来自各方的压力。
由两位以色列导演，历时4年拍摄的“《剩女》（Leftover Women）纪录片，真实到让人窒息。本片选取了中国大城市里三位职业女性，一个律师、一个文学工作者、一个电台播音员，作为30多岁的单身女性，由于各自的因素依然是单身，却被定义为“剩女”，面临着被催婚的结果。
《剩女》
幸福是由结婚的早晚来决定的，忽略了它的本质，这是很多人眼中的幸福样子。
在北京工作的律师huamei，留着一头干练的短发，对于爱情，她希望对方是一个接受过良好教育，且足够尊重女性的人。
然而，某相亲网站的婚恋中介把她的这一标准完美的忽略，对她说：
“我说话比较直啊，你年龄真的太大了，而且在相貌上也不是特别出众。”
“啊？你真的觉得你的年龄不大？外貌很年轻？那是因为你在自欺欺人。”
“你从现在开始谈恋爱——结婚——怀孕，最快都要36岁了。”
这些言论给多少女性带去了身心的威胁、打压和摧残，好像我们的婚姻注定要被年龄、相貌、生孩子等因素束缚。
《剩女》婚恋中介与huamei对话
面对大龄生育的问题，huamei表示她没打算要生孩子。此时，婚恋中介听到她不生育的观点，就抛出了一句毫无逻辑的话：
“既然你希望走进婚姻，那你就不能选择不生孩子，我希望你的性格不要因为工作的原因过于强硬，要柔一点。”
结婚生孩子突然就和性格的强弱扯上了关系，没有规定要求谁结婚就一定要生孩子，婚恋中介这种陷进条条框框里的思维根深蒂固，还要以此来评价她人、定论她人、束缚她人，实在是让人喘不过来气。
除了婚恋中介的咄咄逼人，huamei家里人的不理解和婚姻观，也是让人无言以对。她姐姐说：
- “你不结婚，再幸福也不叫幸福”
- “我们家里因为你一个人不结婚，几个姐姐每天担心死了”
- “不结婚你就是个不正常的人”
此外，小外甥在大人们的潜移默化下，给huamei起了“光棍姨”外号……
面对家人的一致对抗，她也会用力挣扎，说：“你觉得你结婚幸福吗……如果我像你这样养孩子我宁愿不要”……
最怕的就是，以爱之名来要挟一个人你要这样做才会幸福，好像被绑架一样，你不再是你自己了。
《剩女》纪录片中的huamei
huamei在镜头面前，非常崩溃地说：
我有种深深的不安全感，感觉要跟所有人斗争，敌人有千军万马。
好端端的人生，过成这样，感觉就是因为没有结婚。
每个人的幸福都不该被“囚笼思维”决定，即便是你的亲人也不行，这只会让你丧失自我。
何为“囚笼思维”？就是指一些人的思维已经固化，毫无逻辑可言，却拿着这种思维去限定他人，像囚笼一样把你困在里面。
“囚笼思维”
“剩女”标签，本质上是一场“伪幸福”论，每个人口中的言语跟幸福本身无关，而是一场“人格攻击”，别让这种“囚笼思维”困住你。
02
3个因素，稀释了你心中幸福的浓度
在奔向幸福的路上，最怕的就是你没有幸福的自我选择权，我们来看看稀释你心中幸福浓度的3个因素：
1.强盗逻辑
所谓强盗逻辑，就是本身没有逻辑，只能靠当强盗，才能让逻辑通顺。
在多数女儿的婚姻大事上，父母没少操心，但却是用“强盗逻辑”去提醒女儿，这样的逻辑让女儿们感到无奈。
“强盗逻辑”
百万销量作家李尚龙在《你的努力，要配得上你的野心》一书中，总结了6个常见的强盗逻辑：
A.先定结论，然后倒推证据 先认定一个结果，再找证据支撑自己的观点。
B.循环论证 用来证明论题论据的真实性需要依靠论题来证明的逻辑错误。
C.以偏概全 用个体代表群体，以偏概全。
D.诉诸权威 用一些专家说、大学声明、名人效应等，提升可信度。
E.你弱你有理 其实，弱小强大和有理没理是两件事。
F.诉诸公众 大家怎么样，你就该怎么样。
前洛杉矶华裔副市长陈愉跟她的妈妈，有过这样的对话：
妈妈说：“那你能不能再跟我说说，你到底在加州忙什么呢？”
陈愉说：“妈妈！你看了那些新闻剪报了吗？我正在帮助数百万人改善生活啊！”
妈妈说：“可难道你不知道，一个女人的工作就是做个好妻子、好母亲吗？”
陈愉说：“不，妈妈，那是以前。过去是过去，现在是现在。”
陈愉
陈愉在《30岁前别结婚》一书中写道：
社会对你说：人无完人，所以降低标准，找到谁就嫁给谁吧；还说，抓紧结婚就等于是买了保险，不然以后找不到更好的怎么办。可是，婚姻绝不只是买保险。如果你同意降低标准，那么你就成了“真爱不存在”这一信仰的追随者。而在女人的生命当中，没有什么比这个信仰更阴险、更摧残人的了。嫁给谁是你一生最重大的决定。
我们不该被社会、身边的人说的各种逻辑迷惑，然后定性自己，一定要跳出强盗逻辑，跟随内心选择自己想要的生活。
2.“情感暴力”思想——“我都是为你好”
哈佛大学资深心理导师加藤蒂三说：“有情感暴力倾向的人常常会站在“我都是为你好”的道德制高点上。这句话就像一把心锁，会束缚对方的内心，成为控制对方的武器。
情感暴力的加害者常常会认为自己正在做一件道德高尚的事情，实际却是在折磨对方的身心。
因为“剩女”受到的情感暴力，对很多女性来说，有着以下3点不良影响：
A.不讲理地夺走你生活的能量
父母的说话方式，让你你没有办法好好跟他们相处，他们想支配你的幸福，总觉得自己说的没错，可是这种不对等的交流方式，让你无言以对。
你开始无精打采、焦虑、不愿意出门，本来的生活能量开始减少，长此以往，任何一点小事内心波涛汹涌。
遭受“情感暴力”的你
B.无法发泄的情绪，让你紧闭心门
当你把家人的想法、言语看得越来越重，你就会把自己缩到一个角落，你不再有自己的主张，情绪也会隐藏起来，甚至就此会听从父母的安排。
C.我明明有梦想要追，却得不到理解
明明正在追求自己的梦，却陷进“剩女”的各种评论中，你渐渐地感到身边没有认可你的亲人。你不知道该怎样和他们争论，你现在最想做的事，就算争了，也改变不了他们的想法。
《剩女》纪录片中，电台播音员心仪Xu Min的南京男友被母亲一票否决。母亲对女婿的标准是，非北京人不要，非体制内不要。
她哭诉着说：“你不尊重我。从小到大我都一直怕你。”
电台播音员Xu Min的母亲
母亲却只是在强调：
“我辛苦培养你这么多年，高价供你读书，给你买车买房，你现在却把我说的一无是处，一点面子都不给我。”
女儿的婚姻被母亲掌控，还把自己的辛苦和面子摆在台面上，一副”我都是为你好“的论调，不听从女儿的真实想法，不尊重女儿的选择，这样的母亲不亚于是一场”情感暴力“。
3.“群体极化”威胁
桑斯坦在著作《网络共和国》中提出“群体极化”的定义：团体成员一开始就有某些偏向，在审议后，人们朝偏向的方向继续移动，最后形成极端的观点。
由于群体极化，我们的意志常常遭到父母、亲人，甚至是整个社会风气的评说。这让我们对人生和幸福的判断有了影响和威胁。
结婚不再是一个人的事
作为父母，往往是最明白你的现状和选择的，但在你的七大姑八大姨面前，结婚这件事的影响就一下扩大了。
“你是不是该结婚”这个问题很容易就被讨论出“你必须赶紧相亲，立刻结婚”的结果。于是，父母那边仅有的一点理性也没了，开始支持亲戚，催婚、逼婚轮番上阵。
“群体极化”的威胁，会让你孤立无援，感到无助，可只有你不断地问自己到底想要什么，才不会被众人带着走。
03
3个策略，让你远离“剩女”标签困扰
年龄一大，就被定论成“剩女”，各种“囚笼思维”把你困住，你可以妥协，也可以挣脱、斗争，但结果都由你自己担着。掌握3个策略，让你远离“剩女”标签困扰：
1.“分工思维”
知名媒体人崔璀在《做自己人生的CEO》一书中提出了“分工思维"：我不必为他人的困扰负责。这可以让我们甩掉本不该我们承担的包袱，轻松做自己。
这个分工思维可以用于工作、生活的方方面面，让你摆脱束缚，解除限制，做关系的推进者。
要敢于摆脱思维束缚
比如在结婚这件事上，父母比我们还要着急、愤怒、伤心，甚至每次都会与我们吵架。而在大多数女孩的心里，并不想因为被催婚就随便地结婚，当责任和困扰混杂，导致越听越烦躁、越说越乱，倍感压力。
用”分工思维“能减轻烦恼，你可以这样做：
假设，如果被催婚的人不是我，而是我姐姐——妈妈因为姐姐迟迟不结婚的事情伤心，我会怎么做呢？极有可能的一种情况是，我不会烦躁，因为有所抽离，我反而会清楚地反应出来，那是妈妈自己的失望和困扰。
我会看到一个着急的母亲为了女儿的幸福正在发愁，我会走上去跟妈妈聊聊她的失望、安慰她，也可能会抱抱她，彼时彼地，我没有内疚，也不会自责，更不会因为这些情绪的压力，而跟她吵起来。
”分工思维“的核心在于改变思维模式，转化内心的想法，在关系中化被动为主动。你不要把事情的关注点放在自己身上，而是看到父母的失望，去理解、处理和面对父母的情绪，用一种清醒的温暖让彼此的关系变得舒服。
“分工思维”可以减少双方负面情绪
2.“深度思考”语言技巧
心理咨询中有一种语言技巧叫“深度思考”，当来访者特别执着于某个错误观点要进行二选一时，咨询师会暂时跳出这个来访者为自己制定的这两个选项，引导来访者思考有没有其他可能，或者进一步思考他所描述问题的一些深层次意义，从来访者的言语中找到支撑自己观点的证据，无形中说服对方。
家里的长辈，每每谈论你的婚姻问题时，会直接把结婚后的弊端隐藏起来，在他们的观念里，你的年龄就是该结婚了。
这时，你需要引导他们思考，还原婚姻生活的真相。让他们知道你心中所想，让他们明白结婚并不是越早越好。
比如：你老大不小了，别人家都有孩子了，你现在必须赶紧结婚。
你可以先跳出年龄和赶紧结婚这2个点，针对“别人家都有2个孩子了”进行提问：他们结婚生孩子后的生活怎么样？幸福是由结婚的早晚、跟别人做对比来决定的吗？
幸福与结婚的早晚无关
日本作家渡航说：“深度思考是一种强大的能力，它在不断的内省和反省中，摸索一切可能，探索一切的可能性，最后又加以否定。不断反复这个过程，这个世界上一切的答案都会显现。”
上面这样的提问，可以把话题引申到其他方面，探讨到最后就会发现：结婚并不是一件简单的事；要有所规划，才能决定婚后生活的质量；幸福是由自己决定的，并不受他人的生活状态影响。
这样通过深度思考来探讨结婚，可以让对方更为理性，将催婚变成一场关于人生和幸福的探讨，反而会更加理解你现在的决定。
3.“三明治技术”
- “你们烦不烦，一天到晚地催婚，是我结婚不是你们结。“
- ”我现在要做的事多着呢，我结婚的事不要你们管。“
- ……
这样的沟通方式只会伤了父母关心你的爱意，也会让他们采取其他方式来压你，还有可能会争吵、冷战。
沟通方式不对，矛盾不断
最亲的人往往受伤最深，很大程度上就是因为我们的沟通用语有问题。父母关心你的终身大事，是应该的，面对父母们的催婚，我们不能恶语相向。
三明治技术是一种正念的、感性的沟通策略，每个人（包括神经敏感人群在内）都能用这种方法改善他们和伴侣、朋友、家人以及合作者的关系。
“三明治技术”沟通方式，有以下3个特点：
A.说话真诚、不直接、不作假、不讨好；
B.可以表达自己真实所想，增加谈话的自主权；
C.可以中和分歧、矛盾，减少伤害。
”三明治技术”的核心技巧就是“先甜后苦再甜”，换位思考的方式可以避免很多不该有的矛盾。
面对父母的催婚，你可以这么说：“爸妈，我知道你们的用意都是为了我好，我也希望尽早成婚组建家庭。但是，你们不能保证我现在结婚就一定会幸福。作为女孩，能够经济独立、开心快乐，是我当下更为关键的事。我答应你们只要遇见合适的人，就告知你们。“
”三明治技术”的核心技巧就是“先甜后苦再甜”
”三明治技术“，可以有效地减少沟通中的矛盾，不至于破坏亲情关系。运用”三明治技术“的4个建议：
A.集中在谈话的关键问题上；
B.面对亲人、他人的提议，要理解对方；
C.不要情绪激动地大吵大闹，让事情一发不可收拾；
D.你心中要有自己的决定，不要听从对方的一切安排。
在奔向幸福的途中，没有比塑造好自己更重要的事情，你经济独立、精神富足、自信乐观，才能有力量应对爱情、婚姻中出现的问题，才不会在一味妥协中丧失了自我。
“剩女”不一定就不幸福，大多数女性是奔走在追求幸福的路上；结婚不一定就幸福，多少女性掉进“亲密关系危机”的陷阱里，无法挣脱……“如人饮水，冷暖自知”，没有谁能做得了“你只要结婚，就会幸福”的主，更没有人会承担“你婚后生活不幸”的果。
所以，为什么要被“剩女”的标签困住？撕掉标签，幸福的主动权应该牢牢地握在你自己的手中。
总结
本文从《剩女》纪录片切入，探讨“剩女”这一社会话题，提出“囚笼思维”，大多数适龄的单身未婚女性深受“剩女”的定论影响，被催婚、逼婚，身边的父母、亲戚，甚至是社会各界，都用固化的思维、逻辑来评判女性的年龄和幸福的关系，这种“囚笼思维”牢牢地困住了很多女性。
作为女性，你要明白他们背后的“囚笼思维”，才能减小“剩女”的影响，本文从“强盗逻辑”、“情感暴力—我都是为你好”、“群体极化”威胁3个方面展示囚笼思维稀释了很多女性心中的幸福浓度，从“分工思维”、“深度思考”语言技巧、“三明治技术”，让你有机会掌握自己人生的主动权。
