“三哥，家裡沒菜了，咱媽讓你買點大米、南瓜、菠菜、芹菜……回來一趟，還有家裡的奶都喝完了，再給咱媽買點水果、點心什麼的……”
我那懶惰無用、人畜無害甚至看起來有些可憐的姑姑在電話那頭，藉著奶奶的名義“敲詐”著我父親。就像一個叨逼叨的白嫖客，沒有人喜歡見到她，聽到她的聲音。
家、親情、友情、愛情……這些詞彙不論是看到還是聽到都會在心頭或腦中勾起綿綿暖意。但很多時候你覺得它給你本就不輕鬆的生活又增添了額外的重負。
本以為一聲“哥”、“老公”能激起一個男人的保護欲和溫柔態度，也以為一聲“妹”、“老婆”能給予一個女人十足的安全感…
然而，我看到的大部分人的所作所為卻讓我開始懷疑這些純粹的情感，逐漸對那些麻木的感情持鄙夷態度。
當年我還是懵懂無知的稚嫩小學生，不懂得世態炎涼，生活中所有一切都是我腦中想象的美妙模樣：過馬路時都會等紅綠燈，有人跌倒就馬上會有陌生人過來扶，偶遇熟人的話臉上會浮現出真誠燦爛的笑容，進出大門的時候都會問候大爺一句“早上好啊！”……所有的一切都是我們被教導、被告知的美好樣子。
但那隻能是我們想象中的世界，因為它太過美好，而且不切實際。我感覺自己深陷於表面溫情的貧民窟，被刻板的社會關係束縛，失去了所有向上的動機。
隨著年齡的逐步推進，我也經歷了不少的世故，發現世界並不是曾經大人們口中的那樣美好純粹。
真正的笑容只能維持片刻，接下來就只是露出牙齒而已。我腦中曾經的美好未來被某些人糟蹋了。
我不喜歡這裡，但又被迫在這個星球上憑著頭上的腦袋當人類，跟其他人一樣有兩隻手臂和兩條腿。而且我無法逃避命運，生命會持續向前走，日日夜夜，總得迎接未來。這樣的感覺就像整個人生都活在了月經前的憂鬱期。
我的未來已經可預見地被周圍那些由深淵一般的消費主義利益化的感情所汙染，它們必將透支我的生活。也許在我從這個世界離開的那天，都會被一口棺材所產生的利益糾紛所累，直到發臭。而那時我真實表達自己人生遺憾的遺囑可能在世人眼裡，會被當做一篇裝模作樣的懺悔書。
所以我不想降低自己的期待去忍受較卑微的生活，我也不想為了自己還活著而感到慶幸。
然而最好的方式不是對抗，而是前進。不能老是試著想要修補些什麼，我們所逃避的東西只會跟著自己越久。當我們對抗某樣東西時，就只會讓它變得更強大。
當我們瞭解自己說的只不過是故事而已，這些事情就不會再發生了。當我們瞭解到自己說的故事只是文字，當我們可以把自己的過去揉成一團丟進垃圾桶裡，我們就可以開始策劃要把自己變成什麼樣子。
我不想要那些世俗的標籤，我也不希望自己的一生都被塞入一個詞，或是一個故事當中。我想要尋找其他未知的事物，前往地圖上不存在的地點，因為這才是真正的冒險。
但是生活不會以人們抱怨的聲音大小論成敗，哪怕它是一地雞毛，我們也應該把它一根一根撿起來，紮成最漂亮的雞毛撣子，掃除歲月裡的所有不平順。
很多人以為享受“在路上”的狀態需要拋家舍業的勇氣，但其實不著邊際的企圖心才是我們的引擎，獨特的審美趣味才是人生航路的探照燈。
“到最後我的身體，就成了我的故事。”
——不與光同塵，不放過任何一個機會讓自己更加獨特。——這個人兒有點酷
