“三哥，家里没菜了，咱妈让你买点大米、南瓜、菠菜、芹菜……回来一趟，还有家里的奶都喝完了，再给咱妈买点水果、点心什么的……”
我那懒惰无用、人畜无害甚至看起来有些可怜的姑姑在电话那头，借着奶奶的名义“敲诈”着我父亲。就像一个叨逼叨的白嫖客，没有人喜欢见到她，听到她的声音。
家、亲情、友情、爱情……这些词汇不论是看到还是听到都会在心头或脑中勾起绵绵暖意。但很多时候你觉得它给你本就不轻松的生活又增添了额外的重负。
本以为一声“哥”、“老公”能激起一个男人的保护欲和温柔态度，也以为一声“妹”、“老婆”能给予一个女人十足的安全感…
然而，我看到的大部分人的所作所为却让我开始怀疑这些纯粹的情感，逐渐对那些麻木的感情持鄙夷态度。
当年我还是懵懂无知的稚嫩小学生，不懂得世态炎凉，生活中所有一切都是我脑中想象的美妙模样：过马路时都会等红绿灯，有人跌倒就马上会有陌生人过来扶，偶遇熟人的话脸上会浮现出真诚灿烂的笑容，进出大门的时候都会问候大爷一句“早上好啊！”……所有的一切都是我们被教导、被告知的美好样子。
但那只能是我们想象中的世界，因为它太过美好，而且不切实际。我感觉自己深陷于表面温情的贫民窟，被刻板的社会关系束缚，失去了所有向上的动机。
随着年龄的逐步推进，我也经历了不少的世故，发现世界并不是曾经大人们口中的那样美好纯粹。
真正的笑容只能维持片刻，接下来就只是露出牙齿而已。我脑中曾经的美好未来被某些人糟蹋了。
我不喜欢这里，但又被迫在这个星球上凭着头上的脑袋当人类，跟其他人一样有两只手臂和两条腿。而且我无法逃避命运，生命会持续向前走，日日夜夜，总得迎接未来。这样的感觉就像整个人生都活在了月经前的忧郁期。
我的未来已经可预见地被周围那些由深渊一般的消费主义利益化的感情所污染，它们必将透支我的生活。也许在我从这个世界离开的那天，都会被一口棺材所产生的利益纠纷所累，直到发臭。而那时我真实表达自己人生遗憾的遗嘱可能在世人眼里，会被当做一篇装模作样的忏悔书。
所以我不想降低自己的期待去忍受较卑微的生活，我也不想为了自己还活着而感到庆幸。
然而最好的方式不是对抗，而是前进。不能老是试着想要修补些什么，我们所逃避的东西只会跟着自己越久。当我们对抗某样东西时，就只会让它变得更强大。
当我们了解自己说的只不过是故事而已，这些事情就不会再发生了。当我们了解到自己说的故事只是文字，当我们可以把自己的过去揉成一团丢进垃圾桶里，我们就可以开始策划要把自己变成什么样子。
我不想要那些世俗的标签，我也不希望自己的一生都被塞入一个词，或是一个故事当中。我想要寻找其他未知的事物，前往地图上不存在的地点，因为这才是真正的冒险。
但是生活不会以人们抱怨的声音大小论成败，哪怕它是一地鸡毛，我们也应该把它一根一根捡起来，扎成最漂亮的鸡毛掸子，扫除岁月里的所有不平顺。
很多人以为享受“在路上”的状态需要抛家舍业的勇气，但其实不着边际的企图心才是我们的引擎，独特的审美趣味才是人生航路的探照灯。
“到最后我的身体，就成了我的故事。”
——不与光同尘，不放过任何一个机会让自己更加独特。——这个人儿有点酷
