昨晚，一個女同事來我家談公事。老婆挺識大體，說：“你們聊吧，我不打攪了。”說完進了房間。在隨後的一個半小時裡，老婆出來喝水一次，上廁所兩次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，問吃不吃水果一次，沒有原因出來逛一圈的三次 。
病人找到一個知名內科醫生看病，醫生要測一下脈搏。過了會兒醫生說，“你的脈搏非常平穩，就是跳動的有些慢。”病人面有難色的說：“您的手指按在我的手錶上了。”
那時我還小，會做1加1等於2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等於兩萬。他居然可以做到那麼大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了。
晚上和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”........
半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。”我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：“老公，咱們家不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什麼時候有老婆了！？
在射擊場上，某士兵槍法實在太差。長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中。”
一次在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們把雞蛋放在童子尿尿裡煮，說是灰常養生。?我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。?我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧........
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家裡時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：“親愛的，新年到了！等會籤支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！”
一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。妻子進來：“把這個瓶蓋打開！”我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”妻子憤憤道：“我每天回家後就沒閒著過，掙錢還比你多！！”我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閒飯的好了。”妻子得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
我下班剛進門，老爸高興地說：“閨女，來，替我打兩把麻將，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，爸知道你最愛吃魚啦！”說完就急匆匆地走了。我剛打完兩把，兩個叔叔也要回家吃飯了，一個叔叔 說：“你爸欠我180。”另一個叔叔說：“欠我80！”對面的伯伯說：“欠我100。”這魚價格可不便宜啊！
老婆經常說我不懂她，後來想想我確實有點搞不懂她。就比如說上次，她將家裡的鑰匙?丟進了路旁下水道里。然後在一旁焦急的催我將鑰匙撈出來。我說我身上還有一把鑰匙，撈不出來大不了換鎖。這老孃們兒驢脾氣上來，擼下自己手上我給她買的金戒指又丟了進去！我冷眼旁觀，她默默的從包裡掏出一塊磁鐵，繫上繩子從井蓋縫裡丟進去…鑰匙沒撈出來，金戒指居然跟著磁鐵一塊上來了！
記得小時候和妹妹玩，把妹妹給打哭了，然後老爸聽到了，問我：你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓著妹妹。我說：我都讓了她三招，是她打不過我，我爸聽了，拿著掃把說：來來來，你過來我讓你三招。
有位醫生原來是一個畫家，由於名聲不好，就改行當了醫生。有一位朋友就問他：“你怎麼幹起這個行當來了？”這位醫生說：“這畫要是畫得不好或者畫錯了，人家一看就清清楚楚，我不喜歡人家對我吹毛求疵。當醫生沒關係，治錯了病，把死人一埋，不就誰也看不見了嗎？”
