女兒：“媽媽，我好像遇上麻煩了。”
我：“啊，怎麼了?”
女兒：“……（此處省略她的各種鋪墊），不知道汪汪隊在幹嘛，有了麻煩就向汪汪隊求助（動畫臺詞）。”
寶媽聽到這才明白，孩子鋪墊這麼半天原來是想看動畫片了。“可以啊，我幫你找汪汪隊，但是我們只能看15分鐘哦”。孩子連連點頭答應：“好好好”。
結果，15分鐘後
“媽媽，再看5分鐘，就5分鐘”
5分鐘又過去了......
“太快了，媽媽讓我再看5分鐘吧，求求你了”
……
N個5分鐘過後，孩子依然軟磨硬泡要求更多
媽媽進入火山爆發模式，暴力奪過手機，一場母女間的手機爭奪戰即將開始。
這樣的情景在很多家庭都不陌生，尤其是現在，很多地方的幼兒園和小學還沒開學，在家上網課的孩子接觸電子產品的機會大大增加。
面對這樣的場景，家長常用的處理辦法是一邊訓斥“好好說不聽是吧，以後再也不讓你看了”，一邊強行關掉；而孩子開始各種哭鬧，“我就要看我就要看！嗚嗚嗚嗚嗚......”。
玩之前約定的挺好，到點了卻翻臉不認人，難道非得打一架才能讓孩子遵守約定嗎？
01
我們也常常給自己定規則，比如“害怕熬夜禿頭，心想以後10點左右就睡覺”，然後刷著刷著手機天就亮了。
知易行難，大人都如此，更別說自制力還在發育中的孩子了。“手機那麼好玩，實在是不想撒手啊”。
我們首先要明確一點，從和孩子一起商量好規則（腦子知道），到孩子真的能根據規則行事（行為自覺），中間可是隔著一大段距離呢！
期間，孩子會一次次試探家長的底線，比如撒嬌，哭鬧。
如果你像文章開頭那樣一開始覺得沒啥，隨他多看會，那孩子自然會得出結論，“規則也不是非得遵守不可啊，只要我軟磨硬泡媽媽就聽我的”。這樣的“成功體驗”讓孩子下次繼續拿出“哭鬧”“撒嬌”的武器讓大人讓步。
有專家就做過相關研究，結果表明“再看兩分鐘”並不會讓孩子因為多看了而滿足，反而使他更難從動畫中抽離。
前方誘惑力大，孩子自控力差，父母還不堅定規則，那等待你的永遠是“下一個兩分鐘”。
02
問：“可直接按規則來，孩子會哭鬧啊。”
答：“多看幾分鐘你再關他就不哭鬧了？”
而且從長遠來看，兩者的結果大不相同：
前者，孩子只是在規則建立前期哭鬧，慢慢他發現這招沒用，甚至還可能因為哭鬧承擔一些後果，比如取消了原計劃的遊樂園玩耍，以後自然會逐漸減少這類行為。
後者呢，一不順心孩子就哭鬧。
不得不說，孩子的眼淚還真是建立規則意識的一大障礙。因為大多數父母都見不得孩子哭。
會有愧疚：“孩子還小，哭成這樣太心疼了”
會焦躁：“煩死了，有什麼好哭的”
會焦慮：“怎麼連個孩子我都搞不定”
不論受那種情緒影響，我們的第一反應都是：“快，想方設法讓孩子別哭了”。
然而開心的笑和難受的哭沒有啥高低之分，都是我們正常情緒的一種。
瑞士和美國發展心理學家阿爾戴·索爾特說：哭泣是對自我修復的天然工具。更何況那些還不會情緒管理的小孩子，哭是他最直接的方式。
別把孩子的哭當成一種負擔，否則只會讓我們也陷入情緒的漩渦，把堅定的執行規則，變成暴力的命令。
在《孩子：挑戰》一書中提到，立規矩要“堅定不強硬”，畢竟規則是為了讓孩子從內心接受，獲得自控力，而不是屈於父母的權威或懲罰，否則它們一旦消失，孩子立馬就會變得肆無忌憚。
到時間了，按照規則堅定執行，但注意你的態度是平和的，如果孩子哭了，就給他好好哭一場，等他不那麼激烈了，嘗試抱一抱他，告訴他“我知道你現在很難過，但規則是我們一起定的，沒事，哭吧，哭出來會好點”。
03
那有沒有一些方法讓孩子更容易執行定好的規則呢？確實有一些小技巧。
- 規則是否符合實際
比如，開頭的例子是和孩子約好看15分鐘的汪汪隊，但幾乎每集汪汪隊都有20多分鐘，這看了一大半，正在興頭上，也難怪孩子想再看幾分鐘。
規定集數比具體多少分鐘更適合。篩選孩子喜歡的動畫片，長的就一天看1集，短的就2、3集。這樣也避免小一點孩子因為還分不清時間，而不理解規則。
但總的時長我們要做好把控，最好在美國兒科學會建議的屏幕時間範圍內浮動：
1.5歲前，除了視頻通話，不要接觸電子產品
1.5歲-2歲，如果想讓孩子接觸電子產品，父母需要把關質量，並陪孩子一起看，幫他理解、互動。
2-5歲，可以觀看一些高質量的動畫片，但每天接觸的總時長限制在1個小時或者更短，期間要讓眼睛做好充足的休息。而且父母最好陪孩子一起看，通過互動幫助孩子理解。
- 用好設置
仔細檢查視頻軟件的默認設置是不是“自動播放下一集”，千萬要記得從設置裡改了。
動畫片本來就是讓孩子跟隨視頻進入另一個世界，馬上進入下一集很難讓孩子自動從裡面出來，迴歸現實世界的規則。
另外，2019年5月份開始，很多軟件都上線了“青少年防沉迷系統”，像我們常用的愛奇藝、騰訊、B站都有，從設置裡就能找到，設好密碼進入青少年模式後，單日只能看40分鐘，這樣也不用我們老盯著孩子。
- 誇獎很有效
心理學的研究表明，表揚和鼓勵的方式比懲罰更有利於幫助孩子建立和遵守規則。
表揚不一定非得對著孩子說，下次試試看若無其事地跟其他人說（但也要確認孩子也能聽到呀）：“你知道嘛，閨女特別自律，今兒到點主動就把動畫片關了，都不用我提醒！”
- 會說話的好處
“不許看電視了”“不要xx”這種否定詞，容易讓孩子本能地進入反抗狀態，可以試著換成“看完電視我們一會兒要幹什麼呢？”讓孩子心理有個準備，也隨著你的話開始認真思考下面自己想幹點啥。
無論是玩手機，到點睡覺，還是到按時做作業，我們在立規矩時，總會與人讓孩子產生一點“不舒服”的感覺，哭鬧是無法避免的。父母最重要的要做到“情緒穩定”，不然事情發展到最後就不是“給孩子立規則”了，而是“你必須聽我的”。
