1.跟女朋友異地戀，她從不對我說愛我之類的話！終於在我裝病，得了癌症晚期的苦肉計下，第二天就和我分手了…
2 有一個妹子，上班愛看手機，再加上她待的奶茶店生意不好，就被老闆給辭了。後來她又找了家賣農藥的店上班，沒想到當天下午她給我打電話，說工作又丟了。我就奇怪地問她：“你是不是上班又看手機了呀？”她說：“真沒看，是我被顧客投訴了！”“那是怎麼回事啊？”“有個顧客買了一瓶農藥，我就問了他一句‘先生，你需要吸管嗎’
3.我家小兒子很好騙的，平時不愛吃魚，每次煮了魚他不吃我就騙他說，你不想學游泳了，吃了魚才會游泳的，這樣說他每次都吃了
4.我跟女神說：“問你個問題唄！”女神說：問吧！”我說：“從前有兩個人，一個叫‘我喜歡你’，一個叫‘我不喜歡你’，但是後來，叫‘我不喜歡你’的去世了，請問活著的那個人叫什麼呢？”說完，我一臉期待地看著女神……女神說：“倖存者！
5.傍晚，小美坐在公園裡小樹林的石凳上打電話，她老公剛剛突然接到通知，去加拿大出差半年。小美戴著藍牙耳機：“老公，前幾天咱們還卿卿我我，想不到你就去了另一個世界，你怎麼走得那麼突然，我一點心理準備都沒有，你在哪裡還好嗎....什麼？想我是嗎，我也想你....我好想去你那裡...”小美邊說邊情不自禁的哭了。這時，張大媽正好路過，把這一切聽的清清楚楚，張大媽嚇的兩腿發軟，邊跑邊喊：“我滴媽呀，鬧鬼啦，救命呀！”
6.路過一家拉麵店門口寫著：牛肉麵免費，每人只限一碗，浪費罰款500元！我心想這好啊，我可是遠近聞名的大胃王，果斷進去點了一碗。當服務員端著一碗跟臉盆一樣的一碗麵的時候，我萌生了想跑的衝動。
7.多年不見的一個朋友，突然，帶著孩子來家裡玩，我就問他：“多年不見，你在哪裡發財呢？”他忸怩地說：“也沒發什麼財，就是養了四五百頭牛。”我聽了說：“你小子行啊，一頭牛得有一萬多，四五百頭就是四五百萬啊！”朋友一臉的傲嬌樣，這時孩子接話了：“叔叔，我爸養的是蝸牛！
8.給閨蜜小喵介紹了一個男孩！我:喵，你覺得這個男生怎麼樣？喜歡嗎？喵:別提了，不是我喜歡的類型！我:可以試著交往看看啊，說不定就是你的菜呢？喵:大姐，別開玩笑了，昨天一起吃飯245，我把錢付了，他晚上給我發二百五的紅包，還留言說跟我氣質吻合……我沒打死他，已經夠客氣了！
9.一妹子ATM機前取款，系統提示“請輸入密碼”，我在後面腦殘的補了一句“並按#號鍵結束。”GC是妹子轉過頭問我#號鍵在哪呢…在哪呢…哪呢…呢
10.上高中時，有一次物理考試，20道選擇題，除了倒數第二道答案是C，其餘答案都是D，全班都做得戰戰兢兢的，到最後都開始懷疑自己的智商了，後來講卷子時物理老師來了一句：驚不驚喜 刺不刺激，玩的就是心跳！
