1.跟女朋友异地恋，她从不对我说爱我之类的话！终于在我装病，得了癌症晚期的苦肉计下，第二天就和我分手了…
2 有一个妹子，上班爱看手机，再加上她待的奶茶店生意不好，就被老板给辞了。后来她又找了家卖农药的店上班，没想到当天下午她给我打电话，说工作又丢了。我就奇怪地问她：“你是不是上班又看手机了呀？”她说：“真没看，是我被顾客投诉了！”“那是怎么回事啊？”“有个顾客买了一瓶农药，我就问了他一句‘先生，你需要吸管吗’
3.我家小儿子很好骗的，平时不爱吃鱼，每次煮了鱼他不吃我就骗他说，你不想学游泳了，吃了鱼才会游泳的，这样说他每次都吃了
4.我跟女神说：“问你个问题呗！”女神说：问吧！”我说：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’，但是后来，叫‘我不喜欢你’的去世了，请问活着的那个人叫什么呢？”说完，我一脸期待地看着女神……女神说：“幸存者！
5.傍晚，小美坐在公园里小树林的石凳上打电话，她老公刚刚突然接到通知，去加拿大出差半年。小美戴着蓝牙耳机：“老公，前几天咱们还卿卿我我，想不到你就去了另一个世界，你怎么走得那么突然，我一点心理准备都没有，你在哪里还好吗....什么？想我是吗，我也想你....我好想去你那里...”小美边说边情不自禁的哭了。这时，张大妈正好路过，把这一切听的清清楚楚，张大妈吓的两腿发软，边跑边喊：“我滴妈呀，闹鬼啦，救命呀！”
6.路过一家拉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元！我心想这好啊，我可是远近闻名的大胃王，果断进去点了一碗。当服务员端着一碗跟脸盆一样的一碗面的时候，我萌生了想跑的冲动。
7.多年不见的一个朋友，突然，带着孩子来家里玩，我就问他：“多年不见，你在哪里发财呢？”他忸怩地说：“也没发什么财，就是养了四五百头牛。”我听了说：“你小子行啊，一头牛得有一万多，四五百头就是四五百万啊！”朋友一脸的傲娇样，这时孩子接话了：“叔叔，我爸养的是蜗牛！
8.给闺蜜小喵介绍了一个男孩！我:喵，你觉得这个男生怎么样？喜欢吗？喵:别提了，不是我喜欢的类型！我:可以试着交往看看啊，说不定就是你的菜呢？喵:大姐，别开玩笑了，昨天一起吃饭245，我把钱付了，他晚上给我发二百五的红包，还留言说跟我气质吻合……我没打死他，已经够客气了！
9.一妹子ATM机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”GC是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢
10.上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D，全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了，后来讲卷子时物理老师来了一句：惊不惊喜 刺不刺激，玩的就是心跳！
