外婆有5個子女，每個經濟條件都還過得去，兄弟姐妹平時你來我往感情甚好！外公去世的早，外婆不願到城裡和子女同住，就自己守著農村的小院，和養了多年的貓狗一同生活。
生活的變故出現在前年的9月份，一天晚上，外婆正在大門口邊乘涼邊和鄰居聊天，突然一頭栽倒地上就起不來了。鄰居連忙開車把外婆送到醫院，鎮醫院的大夫簡單做了處理後，就讓趕緊往市醫院送，我媽兄弟姐妹4人接到通知就連忙把外婆送到市醫院。
經過治療，外婆脫離了危險，但卻癱瘓了，右側的胳膊和腿都不能動彈，但醫生說只要堅持康復治療，是可以重新站起來。 於是媽媽兄弟姐妹幾人就輪流在醫院陪護，天天滿懷信心的給外婆按摩，希望她能早日恢復健康。
可按摩實在太疼了，外婆每天哭嚎吵罵的不讓給她按，扶她起身活動活動，她也不同意，後來大舅不顧她反對硬把她抱到地上讓她練習走路，她出溜到地上大哭，逢人就說大舅不孝，要害她。
後來小舅媽過來照顧外婆，外婆又說小舅媽虐待她，尿不溼不肯及時給她換。
最後沒辦法，不再輪流照顧，全由女兒們照顧，結果外婆說女兒們更不好，兒媳只是躲著她、不理她，女兒們卻坐在她身邊總給她吵架……
於是在雞飛狗跳中，幾個月過去了，在外婆堅持不按摩、不活動的情況下，她的兩條腿和右胳膊全都不能動了，只有一條左胳膊偶爾動一下，連坐都坐不起來，只能天天躺床上，吃飯全靠喂。
出院以後，外婆去了小舅家，小舅家前面是做生意的門面房，後面是自家房間，小舅和小舅媽每天都要在前面忙生意，只好請了個保姆一天24小時陪著外婆，但外婆對保姆不滿意，換了3個保姆後，實在請不來更合適的保姆，只得把外婆送到我家，讓我媽照顧。
我媽那麼外向的人，就一天到晚不出門的陪著外婆，每天給她擦身子，怕長褥瘡隔一會就要給她翻翻身子，中間外婆不配合的時候，我媽忍不住大聲說了她幾句，她生氣不讓我媽照顧她，就又給她請了個保姆，保姆和我媽一起照顧她，算是緩和了矛盾。
這個保姆是個孤寡老人，沒有生活來源，特別珍惜這份工作，所以逆來順受，算是堅持下來獲得了外婆的認可，大家都以為總算沒事了，可這時我弟結婚，不久弟媳又懷孕了，家裡住不下也照顧不過來，我媽就和兄弟姐妹們商量著把外婆換到誰家照顧，結果大家都不接收，各自都有自己的理由。
幾次商量不下來，我媽就點名讓我大舅先把外婆接走，大舅說姥爺是他負責照顧和送終的，外婆當初是分給小舅照顧的。而且他常年在外工作，家裡就大舅媽1人還開的有商店，大舅媽自年輕就和外婆矛盾很大，幾乎不怎麼來往，現在讓她們倆單獨住一起也不是事。
大姨身體不好，自顧不暇，根本照顧不了老人；小姨遠嫁新疆，不可能專門把外婆送到新疆讓小姨照顧。
以上全都是實情，最後又把目光放到小舅身上，小舅也有特殊情況，他是二婚，二婚舅媽也剛生過小孩，小孩才幾個月大， 夫妻倆每天還要開門做生意，也確實有難處。
至此，因為外婆去誰家的事兒，兄弟姐妹吵吵鬧鬧矛盾不停升級。這邊我弟媳的肚子越來越大，面臨著要生，而且我還有個未成年的弟弟，家裡實在住不下，我媽就給保姆和外婆在旁邊租了個房子，兩邊跑著照顧，結果姨舅們說我媽租房增加費用，說好的合夥出錢，現在都不肯出錢了，全讓我媽一個人承擔，再加上外婆病倒後見誰對誰發脾氣，所以姨舅們慢慢也不來探望了。
我媽越看越不是滋味，就直接把他們告到法院了，收到通知後，姨舅們都說我媽讓他們丟大人了，大舅更是二話沒說，直接把外婆接走了，但兄弟姐妹也互相不來往了。
接著新冠疫情爆發，家家戶戶隔離在家，更是不可能彼此走動，中間外婆犯病在疫情期間去世了，然後大家這時候又都站出來指責我大舅沒把老人照顧好，總之又是一場家庭矛盾。
講到這裡，
我可以說對人世間的感情很失望，原本和和睦睦的兄弟姐妹，幾十年感情都特好，一朝老人生病，直接就翻臉斷絕關係了，就彷彿前面幾十年的感情都是演戲一樣。可如果是演戲反倒好了，至少我不會太痛心，可他們偏偏都是小時候寵著、抱著我長大的人，一瞬間變成這樣有種心碎的感覺。
外婆生病期間，明明是我媽和我大舅照顧的最多最久、出力最大，但最後落的埋怨也最多，難道贍養照顧老人也是多做多錯、不做不錯嗎？
每個人都有各自不得已的難處，可人到中年後期，誰不是上有生病老人、下有新生孫輩？誰不是處處需要錢、處處要出力？如果這就是無法贍養父母的理由，那是不是有困難的中年人都不用贍養父母了？老父老母是不是都應該早早挖個坑把自己埋了？
那我們中國幾千年的孝道倫理豈不成了一句空話？父母自小把我們照顧長大都是活該自找的？兄弟姐妹之間無事血緣親、有事鳥獸散 ，難道不覺得太涼薄嗎？
大中國這麼大，我相信這例子不在少數，個人認為，幾方都是有責任的。
首先是老人的責任：老人癱瘓初期，在有機會恢復行走的時候，自己放棄了機會，造成吃喝拉撒統統不能自理，常年躺在床上心情沉鬱，脾氣變差，稍有不順就見誰罵誰。還不準子女有情緒，誰一有情緒老人就要向各路親朋好友訴苦，讓他們站在道德高點指責子女，來達到自己的心理平衡，致使子女苦不堪言都不願多靠近，這裡面老人肯定有責任。
老人生病心態差、身體差，這都可以理解，但理解歸理解，老人自己也要加以剋制，孩子各方面的壓力也很大，應該彼此體諒。
其次是子女的責任：子女照顧重病老人，應該給予更多的關愛，父母為我們操心幾十年，最終真正需要子女的也就是病倒之後那段時間，即便念著生養之恩，也要拿出一百二十分的耐心去對待。
畢淑敏說過：父母在人生尚有來處,父母去人生只剩歸途。
盡了孝的子女，人生才沒有遺憾！
兄弟姐妹之間的責任：困難誰都有，人到中老年，誰不是一大堆的壓力，但父母不是你們的皮球，踢來踢去。為了躲避接收重病父母而寧願和兄弟姐妹絕交，這樣的做派，讓人何其心寒！
如果兄弟姐妹走到最後不是互相幫攜，而是互相把對方當成可以甩鍋的路人甲，那兄弟姐妹的意義何在？父母生那麼多子女的意義又何在？
這不能不令我們深思！
