大家都知道我們家是有老人幫忙帶娃的，而且還是我爸媽和公婆兩邊輪著各半個月住在我家，幫著照顧OK。
朋友們知道總是既羨慕又驚訝，羨慕的是我有4個老人幫忙，人手充裕；驚訝的是，搞定一個老人都挺不容易的，你面對的還是4個，帶娃觀念超多不一致咋整？
我想說，大家經歷過的隔代養育矛盾，我不僅一點沒少經歷：就比如我總和我婆婆說，少給娃吃糖，但婆婆轉身去超市就會給OK買；比如我和我媽說，你不要總拿“你不乖外婆就不喜歡你了、把你扔出去”嚇唬OK，但她最常用的育兒方法永遠是‘威脅’……
而且更要命的是，公婆和爸媽的養育風格又是截然相反、兩個極端：公公婆婆特別寬鬆、很是溺愛；而輪到我爸我媽了，又會是嚴加管教、很是控制和干涉！
我也曾特別“自信”地認為，憑藉我的高情商，一定可以把大家的思想統一起來。但事實上要想一致真的太難了，千錘百煉7年，我終於發現有一招——“曲線救國”更有用、也更有價值！
你可以成為對孩子影響力最大的那個人
我媽是個“控制慾”很強的人，他對OK的管教風格自然也是相對“控制”的。
比如他一定要給OK安排吃什麼，穿什麼，現在做什麼、待會兒做什麼，可OK恰恰又不像我小時候那樣“大人說什麼，我就乖乖聽話”，他總是有自己的主張。
於是他和我媽總是衝突不斷，一開始，我還會去跟我媽講解一下，現在的育兒方式大不同了，OK也不是我，性格不一樣，用管我的那套管OK不行。但是我媽完全聽不進，她甚至會責怪我：一來，她認為就是因為我的“沒有原則”，孩子那麼有主意。用她的話就是“我在管，你別來插手，都是你平時太寵的緣故”。二來，在她看來，只要我不站她隊，就是站在她的對立面。她那麼管教OK，還不是為了幫我們帶好娃，我不應該有任何質疑！
幾次之後，我發現我參與不僅不解決問題、不能幫孩子爭取到一定的自主權，反而會點燃我媽更大的怒火。
直到有一天，OK因為早上要穿什麼跟我媽又發生了矛盾。明明一早，是我媽問的OK想穿什麼衣服，結果OK說穿哪套後，我媽又竭力反對，希望OK穿上她指定的那套……
兩個人僵持很久後，突然OK說：“外婆，是你問我要穿什麼衣服的，不過今天我穿你說的這套，明天我穿自己選的這套好嗎？”
那一刻，我媽有點呆住了，這番話顯然出乎她的預料。也讓我很驚訝，我在心裡狠狠為OK鼓掌，他顯然在和外婆多年的“battle”中摸索到了方法！
我媽難得很感慨地跟我說，OK真的和你太不一樣了，他沒你小時候那麼“乖”，脾氣倔，有些東西他是一定會去堅持的，但他也真的很有意思～
從那以後，就OK穿什麼衣服的事情，我媽就再也不堅持了。
也是從那天開始，我突然領悟到，過去我們總是想著去拗老人的想法，無非就是怕他們的說法、做法會給孩子帶來負面影響，甚至說是傷害，但是，如果換個角度，平時在孩子遇到問題的時候，給多一些方法的指引、提供看待事件不同的緯度，這對孩子的幫助比去糾正老人的言行更直接、也更有效。
我們原本不就是希望孩子能好好的嗎？孩子OK，那麼老人怎麼做就沒有那麼重要了！
那天我當著我媽的面，給了OK大大的肯定。我說你怎麼就想出了這個辦法。“媽媽，我後來看看外婆拿的這套，也好看的。我就想也沒什麼啊，那就穿一下，你上次也跟我說過，有些時候就試試！”
我曾經跟OK分享過我小時候和他有相似的困擾——“總是被我媽控制著”，我也會跟他講我的那種不舒適，去分享我怎麼看待這個問題；我還會和他探討外婆為什麼會這麼堅持，我希望他了解外婆的“行事風格”……
所有在這件事之前對OK的引導可能都是一種本能，但是那天之後我發現了它的價值，你的三觀就是在點滴間深深影響著你的孩子的，當你對孩子的影響力足夠大時，你完全不用擔心老人的做法可能傷了娃！所以我們要做的，或許不再是糾正老人，而是去成為那個對娃最有影響力的人！
你要成為孩子最信任的人
衣食住行這類事我媽的“霸道”我其實還能接受，但她給OK貼負面標籤，我心裡是很介意的。
“真笨”，“你可真慢”，“你怎麼這麼難搞”...... 一堆負評價我媽幾乎每天掛在嘴邊。
我和我媽聊過很多次，告訴她OK不是我，不像我從小就很有自信，他極度需要外界不斷向他輸送認可，才能積聚起自己的力量。我媽聽進了，也能接受，但常年的否定習慣不是說分分鐘就能改的。
就比如，OK很喜歡畫畫，有空就會想著畫。
但我媽每次在旁邊都會評點，啊呀，你這個沒畫好，一點都不像。
起先OK癟著嘴、很委屈，會申辯幾句。次數多了，他就有點失去了信心。
有一次我媽見他在畫，就跟我講，他喜歡是喜歡，但這麼畫一點長進也沒有，都不像的。見我沒有附和她說的，她又拿出手機，翻出她朋友圈裡那些朋友曬的小孫子孫女的照片給我看，“你看，這個畫比OK好吧，他年紀還沒OK大！”
OK在一旁都聽見了，哇得哭出了聲。
我找了個理由，帶著OK就下樓了：
“外婆說你畫得不好，但是媽媽一直覺得你畫得很好！”
“我畫得不像！”
“不像不代表不好呀，我覺得你畫的那個恐龍還挺有表情的，我看出來他非常生氣！“
“是的，他氣得要爆炸了！”
“你把恐龍心裡的想法都畫出來了，這還不好啊？”
OK有些釋然了，但還是略有遲疑，
“媽媽，可是外婆就是覺得我畫得不好！”
“
其實畫得好不好，每個人判斷的標準都不一樣。
比如，外婆覺得畫得像就是畫得好，媽媽覺得能把自己的一些想法在畫裡表現出來，就是畫得好，判斷標準不一樣，得出的結論也不一樣。
那你覺得外婆和媽媽兩個人，誰會更懂畫？”
OK想了想，說：
“那肯定是媽媽啊 。”
“如果你喜歡的畫畫，畫的時候你很開心，那就只管去畫，不要受別人的影響。如果別人來給你提意見，你有想不明白的地方，就來找媽媽，我很喜歡和你討論這些事呢。”我接著說。
嗯！OK答應得很響亮，我能明顯感受到OK的負面情緒得到了排解。
隨意給孩子貼負面標籤是老人身上的“高發病”（其實我們自己也時常有、只是我們可能會有意識提醒自己），想要杜絕的難度太大。
所以如果家有愛給孩子貼標籤的老人，與其讓不斷提醒老人別貼別貼，不如
引導孩子學會怎樣看待負面評價，
教會他們“看淡標籤”！
標籤是一種來自外人的看法，我們可以去面對它，但不要讓它影響到我們。很多時候，我們要有自我的判斷和自我的認可！
當然，最重要的，還是讓自己成為孩子最信賴的那個人，讓他覺得標籤再醜陋，也有媽媽幫我撕掉。
你要為孩子“判斷是非”保駕護航
我媽的管教方式專治，但另一邊，我婆婆的管教方式太寵溺。
有天晚上，我公公問OK第二天早上想吃什麼。OK很明確，想吃湯圓。第二天早上，公公把湯圓煮好端到了OK面前。但沒想他突然說不想吃湯圓了，想改吃餛飩。
我在一旁說，如果你想吃餛飩明天吧，今天爺爺都做好了！
沒想婆婆一旁聽到了，就直接跟公公說，你給他去做一份餛飩，也快的！
我一邊跟婆婆說，不能都由著OK，況且這是他昨天自己確認好的。
然後我跟OK說，爺爺年紀這麼大了，一大早給你做早餐，很辛苦的。
做好了不吃，既浪費了食物，也是不尊重他們的勞動成果
……
OK雖說一副不想吃湯圓的樣子，但顯然也沒再嘰歪了。沒想，超聽婆婆話但公公已經把餛飩煮好了
我當下的感受，你們都懂！
不舒服的點不是公公婆婆的執意而行，而是長期這種溺愛的做法會讓OK不懂得感恩、變得自私
！儘管此前OK爸也跟婆婆直接表達過，但就是沒辦法完全改變。
不過多年的相處中，我不再糾結是否真的能改變老人的觀念，而是必須讓OK明白什麼是爺爺奶奶的愛。
那我就幫孩子理解這份“寵愛”裡的兩面性，怎麼一分為二地去看這個問題。
後來，我專門和OK聊了一下這件事：
“我看外公外婆在，早上有啥你就吃啥。怎麼爺爺奶奶在，你就這麼挑剔了呢？是不是你發現你怎麼提要求，奶奶都會答應你呀！”
OK笑笑、沒說話。
我說，“
你其實“狡猾狡猾”滴，爺爺奶奶他們愛你，你就‘肆無忌憚‘，但這會讓你變得不這麼可愛了呢
。你遇到那麼難弄的小朋友你會喜歡嗎？”
OK剛還有點嬉皮笑臉，但這會兒不了。“
如果爺爺奶奶的愛沒有讓你變得更好，那這份愛給你就可能不合適咯～”
OK若有所思，在當時我並不確定他是否全都接收了，
但後來我發現就算沒有百分百理解，也是起到作用了。
後來有一次，婆婆跟我說，他們去了超市，要給OK買肯德基的蛋撻。但卻沒想到OK跟她說，
奶奶，你總是對我很好，但是蛋撻糖分很高，不是很健康，我今天還是不吃了。
我也是意外的，內心也是深受觸動，不要以為孩子不懂就不跟他去講。很多東西，不要抱著“孩子一定要聽懂、一定要明白”的心態和他交流，你把事件pou開了給他看，他也是能明辨是非的。
隔代育兒，一定會有老人的各種“陋習”，但強加否定、壓制，換作誰都不太好受。
當孩子具有理解和判斷是非的能力時，不掩蓋家庭的矛盾，直面他，反而可以教孩子學會如何在不同的觀點中做出判斷。
生活本身就是孩子的大型教育現場，利用好了，事半功倍。就在前兩天，因為不想完成我每天給他佈置的小任務，其實也就剩“寫兩列字”了，OK有點鬧情緒，但我很堅持，因為我很清楚，我不是雞血的媽，定的任務量完全不會超負荷。見他還在懊惱，我笑著說，
你可比媽媽小時候幸運多了，要是我小時候這樣，外婆早就兇我咯。
見他明顯情緒穩定下來，我又說，
你是不是特別希望媽媽像奶奶那樣。
他煞有介事地說：“
那也不行，太寵我我也不會進步咯！
”
隨後他開始寫字～
你瞧，他們真的明白……
OK媽最後說：
在我們家，老人幫忙帶娃是既定事實，人一多，意見一定會有不統一的時候。你們想夫妻倆育兒觀都時常會有碰撞，更別提兩代人，所以我很早就開始不糾結“一致”的問題（當然能一致一定是最好的）；老人帶娃也真的挺辛苦，所以我也不追求他們一定非要按我們的建議去做到！
在蠻早的時候，我就想明白了一件事，孩子不可能永遠生活在真空的、完美的、我們可以掌控的環境中，他總是要面對一些不一致的聲音。
凡事也都有兩面性，當孩子身處這樣的環境中，我們可以引導他們成為觀察者、思考者。
經歷真的不會100%決定一個人，怎麼理解這些經歷或許更重要，而怎麼幫孩子去理解，就是我們做父母最有發揮空間的地方。
