最高人民法院2018年3月23日发布的“司法大数据离婚纠纷专题报告”曾指出，在离婚原因这项上，有77.51%属于夫妻感情不和，14.86%因为家庭暴力，而因出轨离婚的，其实只占极少数。是不是有些出人意料？
今天想要讨论的不是为什么发现另一半出轨还不离婚，而想探讨一下婚姻中潜藏的危机——外遇。
这个话题来源于《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》这本书，值得每个人深省。
简单介绍一下，本书由两位作者合作撰写而成：奥古斯都·纳皮尔，任职于威斯康星大学精神医学系；卡尔·惠特克，医学博士，参与开办了亚特兰大精神病诊所，治疗精神分裂症患者并研究其家庭。
本书为我们揭开了家庭治疗的面纱，也向我们解释了家庭中存在已久的制衡力量、三角关系以及原生家庭的影响等诸多问题，成为家庭心理治疗领域极具影响力的作品。
累积压抑的婚姻表象
刚才我们提到，排在离婚原因第一位的是感情不合。
那么，人是你挑的，为什么还会感情不合？
- 也许你们俩是相亲认识的，结婚只图条件相当、互相看着不讨厌，搭帮过日子而已。
- 也许你们也曾热恋过，但随着时间的推移，两个人不再用心维系感情，又失去了新鲜感，自然觉得枕边人“味同嚼蜡”，更提不起劲儿去谈什么激情，于是日子过得愈发潦草。
- 也许婚后两个人都露出了真面目，才发现其实三观不合，日常沟通好似“鸡同鸭讲”，你说的我不敢苟同、你说的我不置可否。长此以往，沟通变成了例行公事，渐渐也就懒得沟通了。
有人觉得拥有共同的兴趣爱好是必要条件；有人觉得能吃到一起、聊到一起，有人间烟火气的生活才完美；还有人认为自己做自己的事、互不打扰才是舒适的婚姻生活。
好比刘若英的婚后生活：夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅。这样的爱情，更多的是陪伴而不是整天腻歪在一起。
总之，人与人不同，每段婚姻也有不同的相处之道。适合自己的，才是好的。
但是，如果人们从婚姻中得不到情感或其他方面的满足感，也就是这里所说的感情不合，那么就容易向外去寻找慰藉。
那些搞外遇的人也许不是刻意想去出轨，但一旦内心贫瘠荒芜，觉得这段婚姻如同白开水，而原本应该最亲密的那个人却不懂自己，就会在潜意识里渴望被救赎。
这种想法一旦出现，是很危险的，因为可能缺的只是一个机会。
《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》中提到：有些夫妻内心里有太多累积的压抑：对情感的需求、对自由的渴望、强烈的愤怒、性欲求、痛苦的孤独感、允诺粉碎的痛楚、多重的失望和屈辱。他们一再落空的渴求，随着时间推移变得越来越迫切，然而任何可以揭示这些需求和挫折的事物本身却变成一种威胁，同时也有可能将他们引向另一种模式，那就是外遇。这是夫妻极力想突破婚姻僵局所采用的致命手段，一个常会使夫妻关系濒临灾难边缘的方式。
因此，出轨是一种极端不负责任、同时也于事无补的愚蠢行为。
原生家庭对婚姻的影响
身边有个例子：闺蜜去男友家见家长。出手阔绰的她给准婆婆买了金镯子、给准公公买了按摩仪。
二老刚开始还笑得合不拢嘴，但当她不顾男友使眼色、大大方方坦白自己是单亲家庭长大的，二老脸上的笑容渐渐消失，然后准婆婆就以厨房需要帮忙为由，把儿子叫走单谈去了。
事后，男友叹气告诉她，二老劝他分手，因为他们认为“单亲家庭出来的孩子靠不住”。
而这已经是我这位闺蜜第三次因为同样的原因被劝分了。
可以说，有一部分家长，对单亲家庭出来的孩子不太善良。
- 有人说，不要找单亲家庭出来的女孩，因为她们会更矫情、更作。
- 也有人说，家长出轨、离婚，孩子就会有样学样。
- 还有人说，也许这样的孩子不太会珍惜婚姻，会拿结婚、离婚当儿戏，甚至会离婚成瘾。
这些说法未免太过绝对，但不得不承认，原生家庭对一个人的恋爱观、婚姻观的确会有一定的影响。
为什么父母的婚姻会对我们的小家庭有影响？
我认为，也许是因为“坏榜样的力量”；也许是因为，既然父母已经先这样了，那孩子将来出现了类似的情况，就相对容易被原谅。
书中有个例子让人印象深刻：
一个男孩，10岁那年父母离婚。原因是母亲酗酒，父亲虐待母亲。
母亲每次喝完酒就想找人说话，从不考虑男孩要做功课或和朋友玩。他只好听她骂父亲，倾诉悲哀。
母亲依赖他，以不得体的方式爱着他，后来连他约会、旅行、决定修什么课，母亲都要管。
再后来，在父亲的资助下，他上了大学，终于体会到了自由的感觉。
这时，他认识了一个女孩，很快坠入情网，两个人都感到极大的释放。
女孩也生长在父母婚姻不快乐的家庭中，整个童年都笼罩在痛苦里，她甚至怀疑是她的错。
她与母亲相互极度依赖，但基于某种无法言说的理由，她无法信任母亲。因为在她真的需要母亲时，母亲却从未“在那儿”，而且母亲也没有真的敏感留意到她想要更多独立和自主的需求。
其实男孩与女孩之间有太多需要调适的地方，但步入婚姻的二人却很少注意彼此的差异。
女孩是两个人中缺乏安全感的那个，但他们所形成的关系却完全是一种双边的“收养”关系。在此关系中，各自都以极度的热忱“照顾抚养”着对方。
同时，男孩和女孩又都存在强烈对比的“基本的”生命焦虑：男孩怕喘不过气、怕窒息；女孩怕失去所依赖的人的支持。这些都是他们感觉到的焦虑。在女孩太靠近时，男孩就变得不自在；而男孩太疏远时，女孩就不舒服，甚至起疑心。
这种平衡好似在走钢丝，但在男孩与女孩小心翼翼的维护中，平安过了一段时间。但后来，男孩还是忍不住出轨了。后面我们再谈。
其实身边这样的例子不在少数。
身边有个男生，他爸在他很小时就不断出轨，而且一分钱都不给家里，后来他妈主动提出离婚，靠微薄的收入拉扯着他长大。
他恨他爸，想报复，于是曾一度想要自毁前途，也因为后来经济条件不允许没继续求学，现在还在打零工。
他认识了一个女生。女生的爸妈一直关系不好，生下她也纯属意外，后来还把她扔给了姥姥带。从小缺爱导致她自卑，长大后变成老好人，总想求得温暖、安全感、认同感，以获得存在的价值。
也许是因为惺惺相惜，他俩迅速走到一起，一个特爱照顾人，一个特需要被照顾。
但同书中的例子差不多，男生很快觉得累，似乎一点点被拖进深渊，片刻不得喘息；女生总患得患失，想要填补他内心缺失的东西，却不由自主索取太多。
他觉得压力很大，没有自由，想要分手；她却觉得他“遗传”了他爸的冷酷、绝情，大骂他一顿。他对她动了手，两个人都惊呆了。她不知是不是她把他逼到崩溃，变成了他最讨厌的那种人。
她向闺蜜哭诉，闺蜜叹气道：“早就让你思考过一个问题：原生家庭如此不幸的两个人，在一起，真的好吗？你难道不能找个正常家庭的男孩吗？”
她沉吟半晌道：“我总想着负负得正的。”
但是，感情的事，真的有负负得正吗？
就好像付出与收获并不一定成正比，也需要天时地利人和的运气吧。
其实，性格决定命运是一定的，而造就性格的，很大来源于原生家庭的影响。
共生束缚逐步显现
有些人需要婚姻提供的安全感和外遇提供的自由和刺激的感觉。
书中提到的例子中，女孩最恐怖的噩梦成为事实：她遭遇了背叛。
她将孩提时代被遗弃的恐惧感转移到了他身上。这为他的外遇起到了催化作用。
也不是没有想过回归，但是放弃情人让男孩感到等同于“放弃自由”。
如弗洛伊德所谓的“强迫性复现症”，他们一再替对方制造生命中心的困境，以便借机得到更好的解决。
如果外遇算一种解决方式，那么对他来说，婚姻中的实质问题并没有由此得到解决，同时因为介入了第三个人，而使得问题更加复杂。
现实生活中，也是如此。
那些希望通过瞒着伴侣搞外遇来排解对婚姻的不满与无奈、又企图用愧疚感迫使自己弥补伴侣并为婚姻注入久违幸福感、从而使婚姻重新获得活力的人，请收手吧。
《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》中提到：有篇学术论文曾提出不乐观的展望：“结婚率不断降低而离婚率不断增加的现象，不能再无止境继续下去，因为终会演变成没有人有资格离婚的局面。”换句话说，如果目前的趋势继续下去，到某个时候就没有人是已婚者了。
这个观点很有趣，不是吗？
综上，虽然出轨不是离婚率攀升的主要原因，但还是不要轻易尝试，无论是原生家庭的影响，还是为了虚荣“盲目跟风”，或者仅仅是想要体验一下不一样的“人生经历”。
毕竟，生而为人，你要明白的是，你的选择直接影响了事物的结果。
而最终的后果你是否有能力承担，需要事先好好估量。要三思而后行啊。
