最高人民法院2018年3月23日發佈的“司法大數據離婚糾紛專題報告”曾指出，在離婚原因這項上，有77.51%屬於夫妻感情不和，14.86%因為家庭暴力，而因出軌離婚的，其實只佔極少數。是不是有些出人意料？
今天想要討論的不是為什麼發現另一半出軌還不離婚，而想探討一下婚姻中潛藏的危機——外遇。
這個話題來源於《熱鍋上的家庭：家庭問題背後的心理真相》這本書，值得每個人深省。
簡單介紹一下，本書由兩位作者合作撰寫而成：奧古斯都·納皮爾，任職於威斯康星大學精神醫學系；卡爾·惠特克，醫學博士，參與開辦了亞特蘭大精神病診所，治療精神分裂症患者並研究其家庭。
本書為我們揭開了家庭治療的面紗，也向我們解釋了家庭中存在已久的制衡力量、三角關係以及原生家庭的影響等諸多問題，成為家庭心理治療領域極具影響力的作品。
累積壓抑的婚姻表象
剛才我們提到，排在離婚原因第一位的是感情不合。
那麼，人是你挑的，為什麼還會感情不合？
- 也許你們倆是相親認識的，結婚只圖條件相當、互相看著不討厭，搭幫過日子而已。
- 也許你們也曾熱戀過，但隨著時間的推移，兩個人不再用心維繫感情，又失去了新鮮感，自然覺得枕邊人“味同嚼蠟”，更提不起勁兒去談什麼激情，於是日子過得愈發潦草。
- 也許婚後兩個人都露出了真面目，才發現其實三觀不合，日常溝通好似“雞同鴨講”，你說的我不敢苟同、你說的我不置可否。長此以往，溝通變成了例行公事，漸漸也就懶得溝通了。
有人覺得擁有共同的興趣愛好是必要條件；有人覺得能吃到一起、聊到一起，有人間煙火氣的生活才完美；還有人認為自己做自己的事、互不打擾才是舒適的婚姻生活。
好比劉若英的婚後生活：夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩人有各自獨立的臥室和書房，但共用廚房和餐廳。這樣的愛情，更多的是陪伴而不是整天膩歪在一起。
總之，人與人不同，每段婚姻也有不同的相處之道。適合自己的，才是好的。
但是，如果人們從婚姻中得不到情感或其他方面的滿足感，也就是這裡所說的感情不合，那麼就容易向外去尋找慰藉。
那些搞外遇的人也許不是刻意想去出軌，但一旦內心貧瘠荒蕪，覺得這段婚姻如同白開水，而原本應該最親密的那個人卻不懂自己，就會在潛意識裡渴望被救贖。
這種想法一旦出現，是很危險的，因為可能缺的只是一個機會。
《熱鍋上的家庭：家庭問題背後的心理真相》中提到：有些夫妻內心裡有太多累積的壓抑：對情感的需求、對自由的渴望、強烈的憤怒、性慾求、痛苦的孤獨感、允諾粉碎的痛楚、多重的失望和屈辱。他們一再落空的渴求，隨著時間推移變得越來越迫切，然而任何可以揭示這些需求和挫折的事物本身卻變成一種威脅，同時也有可能將他們引向另一種模式，那就是外遇。這是夫妻極力想突破婚姻僵局所採用的致命手段，一個常會使夫妻關係瀕臨災難邊緣的方式。
因此，出軌是一種極端不負責任、同時也於事無補的愚蠢行為。
原生家庭對婚姻的影響
身邊有個例子：閨蜜去男友家見家長。出手闊綽的她給準婆婆買了金鐲子、給準公公買了按摩儀。
二老剛開始還笑得合不攏嘴，但當她不顧男友使眼色、大大方方坦白自己是單親家庭長大的，二老臉上的笑容漸漸消失，然後準婆婆就以廚房需要幫忙為由，把兒子叫走單談去了。
事後，男友嘆氣告訴她，二老勸他分手，因為他們認為“單親家庭出來的孩子靠不住”。
而這已經是我這位閨蜜第三次因為同樣的原因被勸分了。
可以說，有一部分家長，對單親家庭出來的孩子不太善良。
- 有人說，不要找單親家庭出來的女孩，因為她們會更矯情、更作。
- 也有人說，家長出軌、離婚，孩子就會有樣學樣。
- 還有人說，也許這樣的孩子不太會珍惜婚姻，會拿結婚、離婚當兒戲，甚至會離婚成癮。
這些說法未免太過絕對，但不得不承認，原生家庭對一個人的戀愛觀、婚姻觀的確會有一定的影響。
為什麼父母的婚姻會對我們的小家庭有影響？
我認為，也許是因為“壞榜樣的力量”；也許是因為，既然父母已經先這樣了，那孩子將來出現了類似的情況，就相對容易被原諒。
書中有個例子讓人印象深刻：
一個男孩，10歲那年父母離婚。原因是母親酗酒，父親虐待母親。
母親每次喝完酒就想找人說話，從不考慮男孩要做功課或和朋友玩。他只好聽她罵父親，傾訴悲哀。
母親依賴他，以不得體的方式愛著他，後來連他約會、旅行、決定修什麼課，母親都要管。
再後來，在父親的資助下，他上了大學，終於體會到了自由的感覺。
這時，他認識了一個女孩，很快墜入情網，兩個人都感到極大的釋放。
女孩也生長在父母婚姻不快樂的家庭中，整個童年都籠罩在痛苦裡，她甚至懷疑是她的錯。
她與母親相互極度依賴，但基於某種無法言說的理由，她無法信任母親。因為在她真的需要母親時，母親卻從未“在那兒”，而且母親也沒有真的敏感留意到她想要更多獨立和自主的需求。
其實男孩與女孩之間有太多需要調適的地方，但步入婚姻的二人卻很少注意彼此的差異。
女孩是兩個人中缺乏安全感的那個，但他們所形成的關係卻完全是一種雙邊的“收養”關係。在此關係中，各自都以極度的熱忱“照顧撫養”著對方。
同時，男孩和女孩又都存在強烈對比的“基本的”生命焦慮：男孩怕喘不過氣、怕窒息；女孩怕失去所依賴的人的支持。這些都是他們感覺到的焦慮。在女孩太靠近時，男孩就變得不自在；而男孩太疏遠時，女孩就不舒服，甚至起疑心。
這種平衡好似在走鋼絲，但在男孩與女孩小心翼翼的維護中，平安過了一段時間。但後來，男孩還是忍不住出軌了。後面我們再談。
其實身邊這樣的例子不在少數。
身邊有個男生，他爸在他很小時就不斷出軌，而且一分錢都不給家裡，後來他媽主動提出離婚，靠微薄的收入拉扯著他長大。
他恨他爸，想報復，於是曾一度想要自毀前途，也因為後來經濟條件不允許沒繼續求學，現在還在打零工。
他認識了一個女生。女生的爸媽一直關係不好，生下她也純屬意外，後來還把她扔給了姥姥帶。從小缺愛導致她自卑，長大後變成老好人，總想求得溫暖、安全感、認同感，以獲得存在的價值。
也許是因為惺惺相惜，他倆迅速走到一起，一個特愛照顧人，一個特需要被照顧。
但同書中的例子差不多，男生很快覺得累，似乎一點點被拖進深淵，片刻不得喘息；女生總患得患失，想要填補他內心缺失的東西，卻不由自主索取太多。
他覺得壓力很大，沒有自由，想要分手；她卻覺得他“遺傳”了他爸的冷酷、絕情，大罵他一頓。他對她動了手，兩個人都驚呆了。她不知是不是她把他逼到崩潰，變成了他最討厭的那種人。
她向閨蜜哭訴，閨蜜嘆氣道：“早就讓你思考過一個問題：原生家庭如此不幸的兩個人，在一起，真的好嗎？你難道不能找個正常家庭的男孩嗎？”
她沉吟半晌道：“我總想著負負得正的。”
但是，感情的事，真的有負負得正嗎？
就好像付出與收穫並不一定成正比，也需要天時地利人和的運氣吧。
其實，性格決定命運是一定的，而造就性格的，很大來源於原生家庭的影響。
共生束縛逐步顯現
有些人需要婚姻提供的安全感和外遇提供的自由和刺激的感覺。
書中提到的例子中，女孩最恐怖的噩夢成為事實：她遭遇了背叛。
她將孩提時代被遺棄的恐懼感轉移到了他身上。這為他的外遇起到了催化作用。
也不是沒有想過迴歸，但是放棄情人讓男孩感到等同於“放棄自由”。
如弗洛伊德所謂的“強迫性復現症”，他們一再替對方製造生命中心的困境，以便藉機得到更好的解決。
如果外遇算一種解決方式，那麼對他來說，婚姻中的實質問題並沒有由此得到解決，同時因為介入了第三個人，而使得問題更加複雜。
現實生活中，也是如此。
那些希望通過瞞著伴侶搞外遇來排解對婚姻的不滿與無奈、又企圖用愧疚感迫使自己彌補伴侶併為婚姻注入久違幸福感、從而使婚姻重新獲得活力的人，請收手吧。
《熱鍋上的家庭：家庭問題背後的心理真相》中提到：有篇學術論文曾提出不樂觀的展望：“結婚率不斷降低而離婚率不斷增加的現象，不能再無止境繼續下去，因為終會演變成沒有人有資格離婚的局面。”換句話說，如果目前的趨勢繼續下去，到某個時候就沒有人是已婚者了。
這個觀點很有趣，不是嗎？
綜上，雖然出軌不是離婚率攀升的主要原因，但還是不要輕易嘗試，無論是原生家庭的影響，還是為了虛榮“盲目跟風”，或者僅僅是想要體驗一下不一樣的“人生經歷”。
畢竟，生而為人，你要明白的是，你的選擇直接影響了事物的結果。
而最終的後果你是否有能力承擔，需要事先好好估量。要三思而後行啊。
