其實我找老奇就是因為一模一樣的理由，這家分不開，想找下家強迫自己離開了。
很諷刺哪，不斷的偷人劈腿開始新的一段。
我認真和豪哥提出多次不要來找我了，
他拒絕說:"這個話題以後不用說了，我如果感覺你是真的不喜歡我了，討厭我來找你，我自然不會勉強，只要我感覺你希望我來，我就會來，我管你嘴上怎麼講。”
我說:“我真不想這樣了，總不能一輩子這樣，再說老了以後怎麼辦？”他說:“你這是自己給自己壓力。”
昨天我去飯店接豪哥，他跟我說大家可以散了，結果我上樓他們幾個玩得好的都還在。大頭把他送到車上，又和我說了幾句話，問我大嫂懷娃娃沒有！我說肯定沒有了…
他說加油啊，然後低聲說:“我跟你透個底，你以為他只在我們這裡橫，錯咯，他家裡絕對比你想像得多，我們省不會有超過，用手比了一個數，人排他前面，曉得吧。而且他這個人講實話如果太差我真的不害你了，他這個人對朋友，夠朋友，對女的，肯負責。現在社會這樣子，你是見人少啦，能做到這兩點的條件好點的男的不多咯。
你看我們都還要轉下一場，他狡裡狡猾的就喝多了，其實就是想回去你那裡嘛。
退一萬步講就是以後你們掰了，他也不得少你的，你給他生了娃娃只有你的好處。"
走時打了一下我的頭說，別白白錯過大獎啊！朋友！不是每個人都有這個運氣的。我是女的我都要上，可惜我是男的！
因為他打了我頭我就笑了，大頭說對咯，好乖地嘛，就走了。
上車以後看著他在副駕半夢半醒的，細細體會了一下對他的感覺，不知道是他說的依賴罷了，還是喜歡，感覺不到。
其實當時我前夫不肯離婚，我想到去going的出軌對象有三個，豪哥排第一，因為他最有錢而且看起來就是個渣男沒有道德壓力。
還有兩個備選方案，只是因為沒想到豪哥這麼配合，他們兩個就沒有發展了。
一個是我發小，比我大兩歲，未婚，沒有女朋友，也是個遊戲宅，但他家趕上房價飆升的勢頭在沿海炒房狠賺了一筆，原始資金哪來的我就不知道了，只知道反正他家有錢可以供他宅供他天天玩。我們高中時家裡各自搬離了以前的院子，我也在省會讀高中，但他還來找我帶東西給我。後來我談戀愛了就聯繫少了。
以前我小了，沒有感覺，現在回想起來覺得發小還是有那種意思的，他從小就經常送我東西，吃的居多，小時候第一次見蛇果就是他拿給我的，跟我說是美國蘋果…還有番荔枝、黃火龍果什麼的第一次見都是他拿給我的。
另一個是我高中同學，未婚有女朋友，他家裡肯定比豪哥家差遠了，但也還行，開好車那種。高中、大學、工作後都跟我說過喜歡我，但他也是個內向不會撩妹的，我也不喜歡他長相，完全沒有發展，飯都沒有和他出去吃過。
這是我認識的所有人裡有一點可能上套的條件比我前夫好的了，以後可能要換男主角了。我說我是二奶也是有出處的，因為我結婚以後豪哥頂多在我朋友圈底下給我留言過，從來找我聊天過。
我和前夫吵架想到了這個，在心裡定了他們三個人。
有一天又吵架我跑出去前夫沒有來追我，我坐在車裡一邊哭一邊跟豪哥主動說，沒有繞圈子，就是問他，你談女朋友了嗎。
他說，怎麼，你要給我介紹。
我說不是。
他說那你問？
我說我要離婚了，離婚了沒人要，給你做二奶行不行。
我感覺他那一下回的沒有前面兩條那麼快。
過了幾分鐘，他才回我說，有這種好事？你為什麼要離婚？
我說你就回答行不行。
他說必須行啊。
就是這樣開始的。
我不會套路男的，不會那種暗示讓其主動來找我什麼的，就是這樣心一橫直接問的。
其實二奶就算是我們一開始的約定了，是我違反了最初的約定。這一兩天突然心裡對豪哥冷下來了，可能是因為他搖頭晃腦不認真態度的拒絕我，還唱歌拒絕我，覺得自己好好笑哦。
好像突然變冷靜了。開始想怎麼多going他一點，多用一點錢。
昨天我認真思考了以後做了一件對我來說驚天動地的事情。我平時是個容易害羞的人，對前夫也是，那麼那麼多年了，也還是放不開，都是在伸手不見五指的房裡那個的，一開燈我就像被燈光照呆了的癩蛤蟆不會動彈了。
昨天回家以後豪哥是自己洗澡的，他讓我和他一起洗，我拒絕了。
他出來以後我感覺他酒醒了一大半了。於是我也去洗澡了，洗的時候我拿鏡子照著把下面的maomao去掉了。又把全身和那裡都用身體磨砂輕輕擦了一遍，再擦了身體乳按摩了一下。吹乾頭髮以後稍微畫了一點我覺得他應該看不出的妝。
然後拿手機看了一小會huangse小網站，我不知道你們有那種感覺沒有，就是看完視頻裡那麼大膽的表演，自己在那一小段時間裡可以變得無恥一些。
本來我想喝一點酒壯膽的，但因為我一喝酒就上臉覺得臉會紅得像豬肝不好看就沒有喝了。
我就真的是無比清醒的尬上。
我弄完這些以後穿上睡衣出去看見豪哥是完全清醒了，在沙發上皺著眉頭用筆記本，我知道他在弄礦上交接的事。
他穿著t恤和一條家居短褲。
我還是有猶豫的，但想了想現在不好意思以後總會走到這一步的，不是和他也是其他男人，權當練習了。
我就把燈關暗了，他還看著電腦說開上，我打字。
我走過去頭髮輕輕碰著他臉說，給你表演個節目看不看呀。
他大概知道我是想表演什麼sese的東西給我他看吧，但看到我就穿的普通睡衣又不太相信，就說你整嘛。
我把一個比較小的單人沙發，像所謂的老虎椅那種，推到他坐的沙發對面，他瞄了一眼笑了一下繼續看他的。
其實這樣子我坐在他旁邊的沙發上來比較不尷尬一點，但我知道，在他正對面的沙發上，顯得更無恥更yd，要做就做好點吧。我本來想拿一張毯子，以防自己實在不好意思時用，但又想了想，一不做二不休，咬牙沒有拿。
這時候我覺得口乾舌燥，去倒了杯水喝。
然後鼓起勇氣站到我推到豪哥正對面的沙發前，背對著他把睡衣上衣脫了，然後撥弄了一下頭髮轉過去對著他，但前一兩秒我覺得好難堪用頭髮遮了一點胸。這時候豪哥看著我微笑著說，這是幹嘛，玩這麼大？我儘量強迫自己不要挪開視線看著他說，給你看呀，你不是要看嗎。
他笑起來，說發福利？那用頭髮擋什麼，把頭髮撥到後面去。我感覺時間空間都凝固了，有種喘不上氣的窒息感，也許這就是腎上腺素在猛烈分泌的體驗？不知道。
其實這個過程就只有幾秒鐘，但每一秒都像在無限延長，我盯著豪哥的臉，覺得像隔著水波浪看著他。
我覺得他被撩到了，因為他有個微小的動作，他咬了一下下唇，或者說把手指放到唇邊，輕輕舔了一下下唇，再把手放下了。但他還在微笑著，一副看你幹什麼的表情。
我把睡衣的褲子也脫了，丟在地上。
他又笑了，說今天這是怎麼了。
我臉上又硬，又勉強裝作風情的樣子說，勾引你呀。
他看著沒有說話。
然後我停了停，把內褲緩緩脫下來了，也丟在地上。本來我是想像小網站上那些人一樣穿著內內自己摸摸胸什麼的再脫的，但實在手腳冰冷或者發燙做不了了。
這時候豪哥突然把筆記本啪的一聲蓋上，往沙發上靠了。
面無表情直直的看著我。我一邊脫衣服一邊還害怕他撲上來，但他實在很配合我的表演，他一直坐在沙發上。
其實，當他又露出那種有一次我給他kj時抬頭看見他那種冰冷的表情時，我心裡還是被刺痛了，有種很委屈，不明白自己為什麼要這樣的感覺，但已經做到這個份上了，我總不可能哭著跑到房裡去吧，於是還是硬著頭皮照計劃繼續了。
我還是做不出那種風情萬種的樣子來，只能盡我所能的很嬌很嗲輕輕的說，給你仔細看小肉肉噢。
說完就心一橫坐到沙發上，把擋在胸前的頭髮撥到後面去了，然後慢慢抬了左腿搭在沙發扶手上。再把右腿放在右邊扶手上。
整個過程中我都看著他的反應，他像石雕一樣坐在那裡，但這個實在誇張的動作做完以後，我不知道是我心理作用還是真的，我看到他高高隆起的胸前開始起伏了。
然後我學視頻裡一樣自己用手再撐開一點，再輕輕用手指一邊摸一邊跟他聲音顫抖的撒嬌說，好看嗎？是不是粉粉噠。
他皺著眉頭盯著我看，大概有幾秒鐘，我都不知道接下來該幹什麼了，還好他突然把手機一摔走過來了。
我被他親得喘不過氣，但內心是平靜的，好像是感覺自己又離j更近了一步。他把我放在沙發上，餐桌上，鏡子前做，我開始還能配合他自己用手摸摸胸作出誘惑的樣子，後來完全迷糊了。等我睡了一會兒在床上醒來他坐在床邊。我想起床喝水，挪動了一下發現床單上有一點點血跡，他問我痛不痛，我搖了搖頭，他有一點點嘆氣的口吻說，哎呀無論怎麼樣都像是我在qj你。
他去給我倒了杯水喝，然後躺在我旁邊把我的頭放在他胳膊上。相對無言了很久，他一邊用手摸著我的頭髮一邊說，雖然我很高興，但其實你不用做自己不喜歡做的事情討好我。
我眼淚嘩的突然就出來了，有震驚也有被揭穿的羞恥，還有回想自己是哪裡做得不好丟臉的圖像一幀幀回播。因為我本來以為他會說的話是，怎麼突然這麼放得開啊之類。
然後為了再撒嬌示弱，我鑽到他胸前抱著他哭了，臉貼著他的胸口，眼淚流到他的皮膚上。
他也抱著我，我看不到他的表情。今天我還睡著他進來把我被子蓋好說別亂鑽出來，來人量窗簾了。
做窗簾的很快就量好走了。他有點埋怨我的說，當時我就說了吧要裝厚的遮陽的，不聽，非要買這個薄的，又愛睡到下午才起來，夏天曬了吧。
我說要你管。
他說我不管你就整個夏天週末在這曬著，這麼大的人了，毫無生活自理能力。
我又忍不住的開始作了，翻個身背對著他說你又不是這裡長住的，短租戶，馬上要滾蛋了，跟你有什麼關係。
他不說話走到客廳去了。
等我起來看見他把外賣很整齊的放在桌上，說快來吃。
就是情緒低落心裡煩，我開始煩躁起來了，說你就是男人中的綠茶婊，別裝的好體貼的樣子，看了都噁心。
他說有起床氣啊？被曬煩了吧？
我心裡好煩好煩，跟他發脾氣說你神經病啊，別試圖在我這裡留下什麼，本來就是piaoke和ji了，你裝什麼溫柔啊裝裝裝，裝到我喜歡你能少你嫖資啊？你就是故意害我啊？拿你這套去騙你老婆去好吧，滾。
整個罵他過程中他都低著頭一聲不吭。我看他那個樣子心裡又很心疼，覺得他今天確實沒有惹我啊，莫名其妙被我罵一頓，就轉身去廁所了。
等我敷了面膜出來看見他自己低著頭在客廳茶几上吃飯，看見我出來了他頭也不抬的說來吃吧。
我感覺他聲調有點異樣，等我再喝了水過來，看見迎著光線一滴水從他臉上掉下來，再走近一點不背光的時候，我看見他臉都紅了，眼眶更紅。
我心裡一陣陣的收緊，還是心疼他吧，不知道該怎麼辦，就說你怎麼啦，你還裝起柔弱來了。
他笑了一下，把筷子放下說，你就欺負我吧。
然後他就自己把毯子打開背對我躺下了。
我湊過去說你怎麼啦？看見他滿臉委屈睫毛都是溼的，我用手揩了揩他的臉，他閉上眼睛說，難伺候。
我說你跟我學的吧？還哭上了。
他笑了一下說，睡覺了。
我今天一點都不想哭了，是因為看到他哭了，好意外，以前在每次我哭得覺得撕心裂肺好痛好痛的時候，他都只是痛苦、無奈的表情，今天被罵了幾句竟然哭了。
我甚至有一點點喜悅，也有點惶恐，還帶一點點的傷感，
是不是掉淚之後，他就可以硬下心走了呢？下過無數次決心離開他，也下過無數次決心以後不再作了，好好珍惜在一起的時光，但還是做不到。
呆呆的看了半天他只吃了幾口的飯，還有他從礦上拿回來的他為數不多的行李，又一次決定再也不作了，但做得到嗎？我真不敢保證。我在看他的ins，平時他也不是看起來多麼洋氣那種，就是像做生意的。
除了偶爾幾次聽到他和以前同學打電話、視頻，他平時也一個字外語不說，也從來沒聽他說過任何牌子啊、車啊表啊什麼的，處久了沒覺得和他的世界有什麼差別。
但ins裡都是他旅遊的照片，自己的少風景的多，還是覺得看見的世界和他眼裡的世界差好多噢。
看到他8、9年前去冰島看極光的照片，肯定是和他前妻去的吧，心裡有淡淡的羨慕。
還有非洲美洲澳洲各種地方的，其中一張他在棉花堡的照片笑得好溫柔，感覺是充滿了愛看著鏡頭，照片裡的他那麼年輕，比現在瘦很多，穿著像是麻質的白襯衫有點皺皺的，乾乾淨淨的站在層層疊疊奶油天藍的背景下，一定是他前妻照的吧。
感覺很多都是女孩子才會想到要去的地方，雖然前妻的照片肯定是被他刪掉了，但還是可以感覺到當時兩個人的合適和同步。
我啊…是個國內都沒有去過幾個城市的人，國外就是結婚時去了法國和瑞士。
其他哪裡也沒有去過了。確實也只是因為他有錢而已，但還是突然淡淡的覺得和他不屬於同一片天空。
我一邊看他ins，心裡這種既淡又長的感覺就像酸不溜秋的詩裡說的，應該明白，他可能就是像天空中的一片雲，偶爾投影在我的波心，我不必訝異，更無須歡喜。
我們最終會歸到自己的世界裡去吧。在乾涸的地方相濡以沫相呴以溼，的確倒不如回到我們各自的世界去相互忘記。
我現在經常看見花啊樹啊鳥啊就教他，告訴他這是廣玉蘭樹，這是女貞花，長著粉色小燈籠的是欒樹。
樹上綠背的小鳥不是麻雀，是白頭鵯。夜色降臨時遠方咕咕叫的不是貓頭鷹，是斑鳩，也就是野鴿子。
以後我們分開了，他再看見、聽見這些生活中稀鬆平常的東西，大概偶爾能夠想起我吧。我昨天和今天下班以後都戴了戒指，它是那種誇張的皇冠造型的，反正戴著也沒有人覺得是真的。
沒什麼好說的啦，反正不會娶我的。
其實至今為止我沒有玩很多套路啊，說實話我雖然不是多純潔的那種人，但我也真不是心機重那種。
因為我自己經常能看透人家的意思，覺得挺尷尬的，所以我不想玩普通的心眼，因為人家又不傻的，被看出來了多不好意思，對吧。
我在他面前有裝的成分，其實還是發自內心的，只是以前我會選擇躲起來不讓他看見我哭、不告訴他我的想法，現在經過我一個朋友的提醒，我會想哭就撲到他胸前哭，心裡部分想法告訴他，以前硬逞強，現在哭著跟他說他要結婚了我心裡好難過。以前不敢承認自己自卑，現在會告訴他了。
雖然算是小套路，但也不算失真吧。
只是把以前掩飾的坦白了。
那一次最赤果果的going他，算是最大的套路了吧，不過是我仔細考慮過的。
因為，哪怕什麼也得不到，還會破壞了形象，也想讓他吃驚，在他心上刻上更深的印痕。
我告訴他樹木花草的名字，他就主動和我說，他出去辦事看見一棵好大的樹，開滿了粉紅的花，說下班帶我去看。
我很好奇是什麼樹會在我們這開到荼靡的夏天開花。
時間過得也許是太久了，我沒有想起那是我曾經經常見到的樹。
下班他接我去看了，停好車以後走過舊房子舊街道，那棵的確是美貌的花樹就突然出現在拐角的地方。
他來接我時已有點晚了，我們到那裡時天已暗淡下來。
但那棵優美又巨大的合歡樹明亮得耀眼。
絲絨一樣的花朵像粉色的火焰，讓人幻覺它的周圍也籠罩著淡淡粉色的光暈。
它比我想像得更大、更豐厚。
空氣裡有合歡花像人工香精一樣特殊的花香。
我告訴他這是合歡樹，以前我的大學裡種了很多，我寢室的樓下，破敗的電話亭邊就有一棵。
他從地上撿了一朵仔細的看著說，我好像沒有見過。
我和他手牽手站在花樹下，合歡花彷彿是我見過的都是同樣的粉紅，但人變得太多太多了。
畢業那天前夫就站在我寢室樓下的合歡花樹下等我，我拿著剩下的一個箱子下樓，看見合歡樹在他頭頂開出粉色的羽狀花朵，他白且瘦。
因為他接我，沖淡了畢業的傷感，我不大記得我以後就很難見到大學的摯友了，也不大記得那天就是跟最好的青春告別了，高高興興的挽他走出了校門。
如果那時候能料到結局，還會和他在一起嗎？
心裡倒不傷感，只是由不得的回憶自行湧起了。
物是人非的寂寥和一個戴綠水鬼表，系H皮帶，戴金項鍊打扮的男人竟然帶我來看一棵花樹的不正當的喜悅，我知道我又露出綠茶婊特有的淡淡憂傷表情了。
這種表情讓他無所適從。但他終究會習慣並不再被吸引。離開的路上我看著窗外，聽他把歌切來切去，最後停在南方姑娘上。
開始唱了。
他跟我搭話說，你不是問我為什麼喜歡你嗎？
我笑了一下，
想起我最近一次問他，他說，因為你長得…我以為他要說長得漂亮。
結果他說，因為星姐長得，尊貴典雅呀。
聽完我撲過去打他，鬧成一團。
這一次，他說，為什麼喜歡你我不清楚。不過我每次聽到這歌都會想起你，你有個特色，再兇再大聲罵我，我看你還是可憐巴巴的樣子，柔弱啊，南方姑娘。
我覺得沒有興趣，就說，喲，這麼高評價，謝謝您的捧場啊先生。
我轉頭看了他一眼，看見他臉上又是他貫常的沒有意義的微笑。
他又說，英國就是北方大農村，你是我見過最經典的南方妹子啦。
我說我們這裡滿大街誰不是南方姑娘？
他說不一樣…
南方姑娘結束後的歌就是竇唯的晚霞了，在日落的時候聽它很應景，可以快速的撫平情緒的皺紋，同時讓你繼續心情低落。
他也輕輕跟著唱了句，我說這是好日子，你卻為何悲傷。
小鳥鳥，怎麼不蹦噠啦？一邊說一邊伸手摸了摸我的臉，
說，你這個小妹子還會唱溺愛，真是神奇。
我又再一次發現，他喜歡的就是這種當救世主的感覺，因為他覺得我這個離婚又內向的女人就是他豢養的小麻雀，他認為我什麼都不懂，沒有他無依無靠無法立足。他回來又還在動手動腳，前面他回來我就告訴他我來那個了。
感覺他也有點失望，說還是不該喝酒浪費了好多時間
。每次他喝了酒就還是戴了tt…除了前幾天going 他那次他一時衝動沒有戴。
本來我想跟他說以後還是讓他戴，不能生小孩。
我不想吃藥，這輩子沒有吃過那種長效的，吃過三四次事後緊急的那種。
但他又抱著我又親又摸，說堅決不喝酒了，這個月再加油。
我臨時起意，一時衝動像上面一個妹紙建議的那樣，問他，那你先跟我結婚，等我懷了寶寶我們再離婚，你再和別人結婚好嗎？這樣起碼我也是作為前妻生下的寶寶…他也不會以後說起來是野崽子…
說到作為前妻這裡…我自己都覺得光說出來都好苦了，眼淚也有點浮出來了，但因為緊張，沒有哭。
我感覺他都僵硬了一下，大概是出乎他的意料我會提這麼誇張的提議吧。
他把我轉過來面對著他仔細的看著我，也許是想從我眼睛裡看出我提這個到底什麼意思。
我心裡其實很緊張，因為，我害怕他拒絕，我知道我肯定會很傷心，就再一次被坐實了他沒有那麼愛我，只想玩我唄，雖然他不肯娶我都坐實得差不多了，但還是有僥倖心理啊…
但我忍住了不像前兩次一樣因為害怕聽到拒絕而馬上自己推翻問題。
大概其實其中停頓就頂多兩三秒吧，但感覺過了半個世紀，等聽到他答案時，我才發現我在不由自主的屏著呼吸。
我意外又不意外的聽到他說，我沒有問題，但是你真的受得了？
可能是怕我誤會他想拒絕，我還沒來得及說話，他就又馬上說，你戶口本在哪裡？這是大事了，我還是要跟你父母提親的，你跟你家裡說下吧。
我其實想試試他的成分比較多…得到我想聽到的答案我就不知道說什麼了。。
我好清楚的感到他心裡開始千頭萬緒了，我想從中捕捉他只是一時不知道怎麼拒絕於是答應的蛛絲馬跡，但沒有捕捉到。
他馬上放開我了，開始坐在一邊思考起來。
想了可能只有幾秒鐘又問我，你願意？你家裡同意嗎？
我說你願意我就願意。
他說，可以啊…
過了一會兒又過來抱著我，說，可以等崽子大月份了再…
我媽經常說我以後40歲了小孩都還在上小學，
你快給我生一個吧。
我說那你那邊沒影響嗎？她還會跟你結婚嗎？
他說你真的受得了這樣子？你想清楚啊。我要和你說清楚是因為我是男的這些事我都可以承擔後果，你來得動嗎？
我不是想拒絕你才跟你說這些，我是怕你一時衝動。
我說那你是一時衝動嗎？
他沉默了好久才說，算是吧，但是我願意也高興承擔這個決定以後的事情。你什麼時候帶我到你家裡去吧，我會和我家裡把事情理清楚，也跟你父母講清楚，彩禮都會正常給，崽子生下來，我給你筆錢，是多少，我現在不敢跟你承諾，但你跟我也有這麼久了，你應該知道我不會坑你。
我在心裡想，他知道肯定不會少了，少了我可以不肯離婚。
他肯定也是覺得我還比較有信用才敢這樣吧…我不知道，竟然變成結婚生小孩了？
我突然怕了。雖然心裡很興奮，幾秒鐘內腦補了很多寶寶出生，他第一次當爸爸興奮的場面。
我開始稀裡糊塗了，又有一種收到鑽戒時興奮、恐懼、暈眩交雜的感覺，並且比那次強烈得多，但他還是前幾句就提到了可以等寶寶月份大了再離…我知道我高興不了幾小時，這是不可能的，玩得太大了…
前妻當小三…也還是小三…
他放開我洗澡去了，我探究不到他內心的想法，他害怕嗎？想退卻嗎？我不太肯定。他的手機丟在沙發上，我連偷看的心情都沒有了…我覺得如果我們結婚，他一定會和我離婚的…不存在看到寶寶可愛就不離了，頂多頂多撐死他一時半會不離，以後幾歲了我過30了沒什麼興趣了再離，到時候他這個女朋友等不了他了，他找個小十幾歲的女富二代也是很有可能的…別說什麼他這種爛人誰還看得上他，別的不說，就憑他這個堅決不放手的纏人勁。。。難道泡10個一個上鉤的都沒有？不可能的…
會離婚這個毋庸置疑，因為我考慮過他多半會答應才敢和他提。
他會答應出於兩點：第一，他本來就讓我生個孩子，我提出要結婚了生再離婚，對他沒什麼影響的，他只是從一個有野孩子的有錢人變成了離異有孩的“鑽石王老五”（起碼他自己這樣覺得），並不影響他再婚。
第二，他雖然沒有說，但就是默認為我們不可能辦婚禮的，領個證對他來說真的不是什麼大事…他一定會找律師來把條條款款都寫清楚的，不怕我到時候不肯跟他離婚，爭財產什麼的。再說他拿定我了，我玩不過他，心理素質遠沒他好，就算在小孩哺乳期內我不肯離，他也不能提出離，他也無所謂，他反正有孩子了，他耗得起。
所以其實關鍵在我，一頭覺得自己這樣太犯賤了，上著趕子要去給他生孩子，還結婚再離婚，怎麼樣受傷的都是我，更別提孩子以後單親長大或是我受不了離開了把孩子給他撫養，孩子成天面對後媽。
但另一個聲音又是，離開了又怎麼樣？他已經是我們這個小地方最有錢的了，以後就一個人過咯？或者常年閒置最後被我媽逼著再找一個和前夫可能條件差不多的或者條件不如前夫的。
或者再找個老奇那樣的，運氣好，當後媽，運氣不好，被包養。
大家提議的考研，到大城市去。我只想說太需要勇氣了，對於你們來說只是建議，對於我來說，實際操作起來非常困難。我想說我大學就是在北、上其中的一個城市讀的…具體哪個一共就那麼幾個985就不說了……
我也不是沒有到過大城市生活過的人…大學最美好的年紀，皮膚好得後來我同學形容當年入學看到我像鑽石一樣發光，都沒鬧出花來（當然當時腦子一團糊沒有想鬧）
現在去能鬧哪樣…我又沒有存款，去還是得租房子，又得花家裡的錢…專業沒有工作的經驗等於從零開始，我這個年紀了和大學剛畢業的95、96年的幹每個月8000塊錢的活。經常加班到11點，根本沒有業餘生活，哪兒去認識條件好的呀（沒錯我大學畢業時在大城市上過班，我就是過的這樣的生活。。）
我在小地方還能勉強當個開小寶馬有自己小房子的偽白富美，在大城市就是無車無房無依無靠24k金純屌絲。。
