昨天晚上。
在距离开学还有3天的时候。
在经历了兵荒马乱的走亲会友和见缝插针的工作和儿子每天当跟屁虫的寒假生活后。
在经历了教他写数字写汉字，看绘本，用APP学英语，一起探讨恐龙为何灭绝太空何时覆灭下雪天为何汽车要装防滑链，他依然眨巴着天真无辜的大眼睛，满脸写着“生活如此美妙，为何我要睡觉”的欠揍表情，而我脑子里还在一片乱糟糟的背景音中构思下一篇文章的脉络之后。
我终于没忍住，爆发了。
虽然猪队友大多时候不太靠谱，但是昨天晚上，他奇迹般地看懂了我的表情——
我脑子里最后那根弦断了。
他抱起儿子，一起去了儿童房。
五分钟不到，那边就没了动静，儿子睡着了。
其实在此之前，我和老公已经和儿子约定好，再过50天，他就要去自己的小卧室睡觉了。
我连50天都等不到。
我就像一尾渴水的鱼，拼命翕动鱼鳃，感觉自己立刻就要窒息。
我发微信给老公：对不起，我太暴躁了。
他：没事，我知道你很累了，明天我把儿子带出去，你休息休息。
就这样，儿子和老公挤在他的儿童床上，我一个人霸占主卧大床，终于睡了一个儿子不在身边，一夜无梦的舒服觉。
2
过年放假期间，一位朋友和我聊天。
他：不想工作。我：+1。他：不想开电脑。我：+1。他：不想看手机。我：+1。他：不想动脑。我：+1。他：不想带娃。我：+10086。大家别怀疑，我没打错字，是“他”，不是“她”。
这位朋友是位爸爸，平时儿子是他主力照顾，孩子日常习惯叫的是“爸爸”，而不是“妈妈”。
可见在带娃这件事上，无论是爸爸还是妈妈，如果只有一方主力，无论再爱孩子，也会产生消极甚至厌倦情绪。
其实自从去年结束了两地分居的生活之后，儿子在生活中已经很习惯张口就叫“爸爸”，叫妈妈的几率降低了大概一小半。
但是对我来说，还远远不够。
老公工作太忙，日常的情况只能是，我一边见缝插针翻两页书，或瞅准时机瞄两眼手机，或天马行空抓住一闪即逝的灵感，一边应付儿子的各种奇思妙想，复读机式“十万个为什么”。
我太需要一个安静的时间空间，好让自己的灵魂能够喘口气。
所以，当朋友问我：你还有新年愿望吗？
我：当然有。我可以不要红包不要旅行不要放假。
只要有那么24个小时，没人叫我妈妈。就足够。
3
如果你是一名公号运营者，那么你打开后台就会发现，“如何戒吼”是妈妈们心中永远的痛——
谁TM不愿意做一个孩子心目中温柔的妈妈？
谁愿意在孩子心中留下一个河东狮吼的印象？
大部分的文章都会告诉你：吼叫对孩子产生的负面作用。
大部分的妈妈也会说：我也知道吼叫对孩子不好，就是控制不住我寄几啊！
于是我们教妈妈们管理情绪，教妈妈们换位思考，教妈妈们佛系育儿。
在我看来，统统都是治标不治本。
很早以前听过这样一句话，如果一位老师想给学生一碗水，那么他自己必须至少有一桶水的储备量。
这里指的是教师的知识储备量。
同理。如果我们想给孩子一碗爱，我们自己本身必须有一桶爱的储备量。
如果一个人，长期刻意忽略自己的感受和需求，只一味追求爱孩子满足孩子的需求。
那么效果必定大打折扣，甚至会适得其反。
就是这个道理。
一个人，无论在家庭中扮演爸爸还是妈妈，一定要记住，你首先是你自己，然后才是孩子的爸爸或妈妈。你首先要照顾自己的感受，然后才能顾及孩子的感受。
4
耻于承认自己“带孩子带烦了”
在此之前，如果有人对我说：你是不是带孩子带烦了？
我马上就会下意识反驳：才没有呢！
因为在我的潜意识里，妈妈天然就应该爱孩子，给孩子再多的爱都不过分，怎么可以才带了几年就“烦”了？
承认自己“带烦了”，岂不等于承认自己不爱孩子？
但是这就是现实。
就好比一处绝美的风景，乍见欢喜，再见微笑。但是如果让你住在其中，天天年年地欣赏，我想再美的风景也终究会变得稀松平常。
好比一本让你惊艳的书，一个令你惊为天人的人，天长日久地相处下来，也必然会褪去光环，归于平淡。
但是换做现在，我就会坦坦荡荡承认一句：是啊，是带烦了。
承认这一点，等于认可了自己的感受，而很多时候，你的感受=你自己本人。
也就是说，认可自己的疲累，就是认可了自己本身。
认可我也只是一个寻常人，寻常父母，会累会烦会生气会爆发。
这没什么丢人的。
5
耻于承认自己“太累了”
现代社会对做父母的要求普遍极高。
爸爸在工作的同时，要有时间兼顾娃。
妈妈在带娃的同时，如果能够创收，那便是极好的。
因为很多鸡汤文都会说，你当爸爸的工作再忙，有奥巴马忙？有扎克伯格忙？
人家都有时间带娃，你为啥不可以？
你当妈妈的只会带娃，必然会跟不上时代的步伐，跟不上另一半的步伐，那势必会被淘汰，甚至被抛弃。
所以，当妈妈的也一定要有自己的兴趣爱好，倘若能用这兴趣爱好赚点零花钱，那真真便是极好的。
所以无论是当爸爸的还是当妈妈的，都在这样的鸡汤文里左支右绌，疲于奔命。
还不能喊累。
承认自己累了，就等于承认自己能力不足，无法兼顾工作和孩子。
在这样有累不能言的状态下，父母必然会产生怨气，而这怨气最终都到哪里去了？
只能发泄到无力反抗的孩子身上。
其实如果能够做到，坦荡承认一句：我真的累了。又能如何？
一旦你敢于说出这句话，就可以从那种“我无所不能”的自我欺骗中走出，承认自己只是万千芸芸众生中的普通一个，承认自己有很多的做不到，很多的不如意。也就能够摆正心态，步下神坛，以一个普通老百姓的身份，蹲下来认真观察自己的孩子，你会发现，他们是这世界上最令人感动的生物。
对于一个孩子来说，这世上有太多他们做不到的事，依旧每天喜笑颜开，活力四射，喜悦是他们的天性。
哪怕在我们的吼叫责骂中，他们依然百折不挠，元气满满。
6
很多人都说：一想到为人父母不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
于是我们对父母这个职业人为地多了很多要求，很多行为准则。
这些准则让我们焦虑——是不是我做不到，就是不够爱孩子？就会对他的未来产生不好的影响？
不尽然。
君不见古往今来多少父母教育孩子照搬前人经验，最后却落得个凄惨收场的下场？
为何？
因为前人的经验，乃至于许许多多成功教育好自己孩子的家庭，他们的经验都是建立在自己家庭内部的系统之上。换言之，他们自身的修养、习惯、处事方式，决定了他们用这样的方式教育自己的孩子是正确的。
而我们如果要照搬，除非把我们本人活成他们的样子，才能用他们的方式教育孩子，这还不算，还要让我们的孩子变成他们孩子的样子，才能模仿一二。
而这几乎是不可能的事。
世界上没有两片相同的叶子，更不可能会有两个完全相同的孩子。
所以我们教育自己的孩子，只能自己摸索。
摸索自己的脾气秉性，明白自己的底限。
摸索适合自己孩子的方式，因材施教。
就好比之前我推荐绘本，很多父母问我：我家孩子应该看什么书？
我回答：那要问你自己。孩子平时喜欢什么，讨厌什么，对什么感兴趣，都需要你去仔细观察。
教育孩子等同此理。根据孩子的好恶，来慢慢调整自己的教育方式，才是最适合你家孩子的。
而不是，一定要做到育儿专家，育儿书上说到的凡此种种。
7
为人父母，承认自己的感受，认可自己本身，承认自己的局限性，明白自己的办不到，是最需去做的当务之急。
只有这样，才能摆正心态，减缓焦虑，让自己轻装上阵，给孩子一个轻快的陪伴。
所以如果一定要给什么建议，我建议你像我这样，给自己放一个24小时的假，放空自己，睡觉，或者仅仅是发呆。
有条件的就把孩子丢给老人，夫妻一起出去浪。
没条件的，就丈夫给妻子放假，或者反之。
不要抱怨说根本没时间。
任何一个公司离了谁一天都可以照常运转，实在没有时间，就请假一天。
偷得浮生一日闲。去陪孩子听鸟鸣，看虫行，看日出看云海。
让被娃折磨的另一半，美美喘口气。
记得前两年，老公从外地回来，短暂的几天时间，我们带儿子去游乐场，去公园疯玩。
基本是他们两个大呼小叫的玩，我站在旁边照看行李，负责拍照，当时的感受我这辈子都会记得。
我看着他们两个快乐的背影，清楚地感觉到心底里那块坍塌下去的一角，在缓慢地恢复，重新平整，光滑。
你会发现，就算只有短短的24小时，也能让自己枯萎已久的内心重新草木葳蕤，生机勃勃。
只有爱自己，让自己心里爱的原野茂盛生长，才有余力去滋养孩子。
共勉。
