我曾無數次夢見故鄉的荒野和河流。
年幼的我跌破了膝蓋，沾了滿身的泥土，卻怎麼也找不到家的方向。
但我隱隱知道，那裡一定升起了炊煙。
而現在那裡留下的，是鳴笛的卡車，還有乾涸的河流。
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前幾天，有校友和我聊天說，很多高材生畢業後都沒有回來，而是留在了大城市。
他們說那裡有合適的工作，還有不一樣的視野。
還有的說，不能失去高薪，因為還有房貸要還。
關於來和去的問題，總是和利益糾纏在一起，我們像是人生這臺龐大機器裡的一個小小旋轉體，一旦停下來，就是全面崩盤。
我曾流浪在外，也曾歸心似箭，我淺薄地以為，歸宿是終生不變的事情，而今才恍惚明白，我還要用盡餘生去尋找去追求。
我曾以最壞的心理準備勸服自己迴歸故里，反正我所求的，從來都不是大富大貴，亦不是什麼錦繡前程，我向來都不是一個有野心的人。
想過那種內心踏實豐富的生活，知己兩三，有酒有肉。就像《小森林》裡的女主市子，在鄉下過著自己耕種烹飪的質樸生活，悠然自得。
我也的確過了幾年這樣的日子，無慾無求，自由自在。但經歷過公司倒閉，裁員，欠薪等等一系列的波折之後，我愈發失落和焦慮。
在這片我賴以生長的土地上，我體會到了物質和精神的雙重匱乏；而很多在我有了逃離的衝動的時刻，它就宛如封閉的肖申克監獄，將我束縛，也讓我習慣。
我恐慌於外面的世界。
因為我早就熟悉了這裡的一切，熟悉這裡的語言和習俗，熟悉這裡的大街和小巷。
我以為我終於不用在下著大雪的傍晚奔波于山東的街頭，而
原來內心的拷問和糾結所帶來的的撕裂之感，遠勝於一個寒冷又孤苦的天氣。 2
疫情之下的就業，更讓人感到迷茫。
朋友在忙著面試，但好久了仍然沒有找到合適的工作。
我也偶爾翻看了一下網上的招聘信息，一兩頁熟悉的單位，內容少得可憐。
去年舉著酒杯說著豪言壯語要換工作的人，現在都不怎麼敢吱聲了，還需要再忍一忍。
而有的人已經忍了兩三年，總以為下一年就好了，結果卻感覺一年不如一年。
個人的機遇，要依賴於時代和城市，畢竟扭轉乾坤是那麼不現實的事情。
這麼想來，好像回唐山的這幾年，除了瘋長的年齡，我什麼也沒能留下。
沒做過多麼辛苦或者有長進的工作，也沒在二十來次相親中遇到彼此中意的人，可我竟然有過將自己摔打在這片土地裡的念頭，我想的是就算粉身碎骨也能有黃土裹屍。
而今命運再次輪轉扣響時鐘，我又站在了那個看不見炊煙也看不見河流的十字路口，逃亡還是毀滅，又變成了我人生永遠的無解題。
「考了好幾年，他終於如願考上了家鄉的公務員，在一個偏遠的鎮上。」
「換個十來份工作，她還沒有想過明天會在哪裡。」
「單位裡的爾虞我詐讓她感到厭倦，但她似乎還沒有做好離開的準備。」
「從前有高額提成和獎金，現在只剩了基本工資餬口，他感受到了一個行業的江河日下。」
他們都是我身邊很優秀的人，但他們又是那樣普通，普通到需要拼盡全力才能維持生活的現狀。
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可是落在大城市裡的人又容易麼，難以容身，難有歸屬。
當你沮喪的時候，不妨看看周圍，沒有一處工作和人事不復雜，要和其他人一樣打起精神來才對。
在北京做互聯網工作的朋友，曾和我說過她想要買個小房子，房子買在哪裡一直沒有想好，但她唯一確定的就是不回老家。
她的家鄉，在某個不知名的四五線城市。
在外風風雨雨這麼多年，我們都以為故鄉會是最後的避難所，但每個人都該有他正確的去向，時間終究會逼迫著我們做出選擇。
她說，回去找不到合適的工作，也早就過了相親的紅利期，回去做什麼呢。在那個普遍早婚早育的地方，三十歲的她回去就是個另類，哪裡還有什麼優質的單身男青年可以介紹給她。
我在知乎上看到了一個類似的帖子，一個姑娘說把當地的單身男青年都相遍了，相親角里現在全是熟悉的面孔，但依然沒有找到對象。
網友勸她去別的城市看看，她說她有穩定的工作，不能走。
我們最終所選擇的事業和愛人，都將是我們過去埋下的伏筆。你想披荊斬棘，遇見的人自會為你遮風擋雨；你想現世安穩，遇見的人也一定和你有著類似的夙願。
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我們所有的猶豫，恐慌，患得患失，都只是因為暫時還未揭曉謎底而已。
身處此時此刻，就要有此時此刻的心境和覺悟。
有人回不去，也有人離不開。但是誰更自由呢。
我們同樣都被物質羈絆著，我不認為去了北上廣深就是高大上，也不認為回了小地方就是懂生活。
比起所處的地方，一個人的內心，才是他所存在的世界。
年少的時候，以為所謂的飄零，是遠離家鄉，四處流浪；過了而立之年，我才知道，真正的飄零，是心不安定的每一分每一秒，不管你是不是真的去向了遠方。
很多時候，我的焦慮不僅僅是來源於未來的不確定性，更多的是對虛度時光現狀的自責和無力。
唯有努力充實自己，才是我們真正安身立命的資本。
「此心安處，便是吾鄉。」
也許下一個明天，我又背上行囊離開了家鄉，遙遠的炊煙成為了我此後的尋常夢境；但在那一刻，我亦找到了真正的家鄉，足以安放身體和靈魂。
如果以前你問我，要怎麼對抗生活；我會告訴你：頭破血流，不屈不撓。
現在你再問我，我會告訴你：我不會對抗生活，因為這次我決定，去熱愛它。
