作者/白小心
編輯/小馬甲們
圖片/來自網絡
前兩天收到這樣一個問題。
可能很多人看到這個問題的第一反應是好笑,或者覺得小題大做,你看到這個問題的反應是什麼?
我當時用如下的回答,簡單回覆了他的問題,現在想想可能還是過於自大的膚淺,並不一定是他所需要的答案。
每個人都有脆弱的時候,而在脆弱時候,有一個人,能無意間安慰到你,或者試圖安慰你,別怕,別擔心,也別覺得你現在低人一等,因為我們是人,一種看似堅強但是很脆弱的動物。
心理學大師阿爾弗雷德·阿德勒有一本全球銷量可繞地球兩圈的著作《自卑與超越》,主要講的就是,每個人都是自卑的沒有例外,我們只是在不斷克服自卑的過程中超越之前的自己,變得更好而已。
我們得看到我們情緒下代表的東西,你被安慰的事件需要如何解決?你難受後面代表的事情是什麼?
解決了那些,也許,你就不會只看到現在所謂的自卑了。
人生是旅行,自然會遇到幾個旅伴,被幫助和請求幫助都不丟臉,因為,強大的你,會在下次幫回來,不是麼?
01.
給予幫助
真的就對麼?有用麼?
我們都渴望被需要和有用的感覺。
我們總在感覺到自己有能力幫助他人(或對他人很重要)的時候,我們就
不再把自己當做一個包袱(總是需要依靠他人),並振作起來,感到自尊。但你有沒有想過。
有的時候,可能不幫就是幫?
有的時候,你幫助了他,但你卻同時也剝奪了他本身是有用和被需要的感覺,可能會降低他的自尊,甚至自卑,就如開頭那個問題一樣。
你問過他嗎?
他需要你的幫助嗎?
舉個不恰當的例子:
地鐵上讓座,你給一位老人讓座,他一定是開心的麼?
不一定的。
可能還會剝奪了他對自己身體硬朗健康的自尊感。
當然,我們還是提倡尊老愛幼,但公共交通上的提示也是這麼說的,請給有需要的乘客讓座。
這個需要,很重要。
國內的心理學大佬曾奇峰曾說過一個自己的故事:
有一次參加一場人數眾多的飯局,他身邊做了一個不認識的姑娘,在用餐過程中他不小心把裝滿茶水的杯子打翻了,水灑在了他的身上,筷子也掉在了地上,這讓他整個人非常狼狽,他不得不躬下身子去撿杯子和筷子,還需要迅速的拾掇自己,而在這個過程中,這個女孩一動沒動,完全埋頭吃自己的,曾奇峰說自己當時對這個女孩充滿了感激。
換成是你,當你很狼狽的時候。
你希望身邊的人的反應是:“啊!!你怎麼啦!!沒事沒事!!我幫你……”嗎?
還是希望你的朋友,當做沒看到,讓你自己收拾完之後,不談這個糗事。
我想如果這個狼狽是你自己完全可以解決的,你不會想被關注,而裝作沒看到,是尊重了你的能力。
至少,曾奇峰說,他當時感受到被深深的尊重了。
我們給予幫助的過程中,是否真正的尊重到了他人,這是我們需要思考的問題。
02.
尋求幫助
你到底在怕什麼?
首先想問問大家。
你是一個敢於接受他人幫助的人麼?
你敢或不敢接受他人幫助的理由是什麼?
可能很多人會不假思索的說,我敢,或者說我在某些情況、某些人我是敢的。
也會有人說,如果會欠很大人情,或者他幫助本身後面的目的性和代價你不願意承擔,就不敢。
那什麼樣的條件讓你敢?
又是什麼樣的模式,讓你不敢?
悶頭做一下午數學題,而不求助的你,為什麼?
開車找不到路,或者走錯路的時候,為什麼不問路,一定要信自己,看GPS呢?
這個沒有固定答案,每個人有自己的模式,沒有好壞之分,這只是屬於你的自我保護策略。
但對於不主動尋求他人幫助,我們有一些相似的理由。
- 我們怕麻煩別人。
不想成為別人的麻煩,耽誤別人。
- 害怕激發自己的自卑感。
為什麼自己總是被幫助的弱勢方?
怕麻煩,那你問了麼?
自己解決不了,但總能找到人解決自己的問題,難道不是一種能力麼?
善於尋求幫助並獲得幫助解決問題,我認識是一種挺棒的能力。
一個不敢奢望從他人那裡得到幫助的人,其實是在說“我沒有任何有價值的東西可以提供給別人”。
這可能是我們不敢接受幫助的內在動機。
的確,人與人相處,是一個互惠的過程,我們在一次次相互幫助中建立更深更牢固的聯結。
我們總會因為過去的經驗,特別是尋求幫助時的失敗經驗而讓我們不敢尋求下一次幫助,這種思維定勢阻礙了我們,但每個人都不相同,所以,別輕易給自己下定論。
03.
接受幫助
到底是誰在獲益?
我們接受幫助的時候,我們獲得了什麼?
除了問題得到解決,還獲得了什麼?
人情?友情?
還是,價值感?
如果我說,我們在接受他人幫助時,不僅可以從幫助中獲益,還能從自己有能力接受他人幫助而讓他人感受到自我價值感而獲益。
你能理解這句話的後半句麼?
你的自我價值,是通過我允許你幫助我,而得來的。
而允許你通過幫助我而提升自我價值感本身,也讓我覺得自己對別人很重要,自己是有價值的。
時代姐妹花,林蕭和顧裡之間就是如此,我向你尋求幫助,是我認同你的表現,而這種,我有老大罩著,沒事我罩著你,也讓你們之間有了更深層次的聯結。
我們在接受他人幫助時
其實有很多獲益:
- 問題本身得以解決
- 自身的價值感也得到提升
- 自己不再那麼害怕麻煩別人
- 發現尋求和接受幫助是你新的與人建立聯結的方式
- 接受幫助,自己沒那麼自卑了,因為我清楚的知道,我也具備有價值的東西可以提供給他人
我可以作為接受幫助的人,證明我的自我價值感是強大的。
大家能理解這句話麼?
我們以往不願意尋求幫助,很大程度上覺得這是示弱的表現,自己不希望自己被看做弱者,但你知道嗎,願意示弱也意味著我認為自己足夠強大,所以這一點點的示弱,並不會讓自己感到自卑。
如果我們把幫助看做一種單純的需要。
需要的時候我就尋求。
別人需要的時候,如果我有,我就給予。
這可能是對我們的心理健康更好的方式。
尋求的對象?
尋求的方式?
尋求的情境?
我們需要看清自己背後的動機。
這些,需要大家自己思考。
用一句很雞湯的話來結尾。
願你不再脆弱,但永遠不需要假裝堅強。
我們為什麼會尋求幫助,又為什麼不會,每個人為什麼會有不同?尋根究底,大家一定會說因為過去的經歷不同,甚至有人會扯出什麼原生家庭等等。
在上述那麼多關於求助和施助的獲益之後,我只想分享給大家的是,幫助是一種單純的需要,如果你覺得此刻你需要,那就尋求。
我們的成長中,有無視成功或者失敗的經歷,ta一步步把我們塑造成現在的樣子。
我們為了自我保護,不受傷害用自己的經驗把自己包裹得緊緊的,認為這樣就很好了,的確這沒問題,不過,也許可以更好。
我們總是長大之後就不再相信童話了,但同時我們也在就不再像童話裡的公主或者王子那樣勇敢,我們變得市儈、變得低眉順目、變得小心翼翼、變得面目全非……
各種公眾號都教我們所謂的做人的道理,有的雞湯說:人生很長,我們不怕犯錯。又用的省世的說:人生很短,我們只怕犯錯。
但是。
長大,並不是讓我們變成嚴絲合縫的笨蛋啊!!
— END —
這裡是
Now Accept Myself
現在起
認定自己,懂得自己,悅納自己
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愛你,麼麼噠~~
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