最近經歷了很多，可以說又褪去了幾件舊衣服，痛苦過後，開始覺得放鬆。一件件來講起。
時隔一年，再回到群島大會，我的心情既激動又複雜。激動是因為，可以看到曾經幫助過我的人，感謝他們給予的愛和擁抱；複雜是因為我還有很多放不下的舊衣服，也是想找到一個充滿信任和安全的環境，進一步梳理後脫掉他們。
2018年的4月在群島大會，稀裡糊塗闖進了一個分享會，那個晚上，我吐露了父親去世十年來深藏心中的悲傷，痛苦，難過，憤恨，孤獨，責任，掙扎，之後我一個人逗留在甲板上久久不願睡去。一些夥伴給予了我能量和擁抱，讓我開始意識到，原來說出來的感覺並不會被人拋棄和嫌棄，反而給人帶來了能量。
這之後的一年，我始終在嘗試去破解，到底如何才能真正放下這段憂傷，才能緩解我的孤獨和痛苦。英語老師告訴我，知道什麼讓你傷心，也就知道什麼讓你開心。閨蜜發自肺腑地告訴我，你真的很棒。老闆告訴我，要不斷接納自己。北京群裡的教育愛好者們也在不斷接納我。
第二次來參加群島大會，當時我給老闆去請假的時候，我希望能夠去還願，去感謝那些幫助過我的人。我深切地感受到，人不能只有得到，更要付出。否則我的內心是不安生的，是愧疚的。
為了還願，我做了很多準備。我為那些曾經幫助我的人寫祝福卡片，一張沒寫好就重新寫，直到我滿意為止，有一張竟寫了三次。當我抵達硯瓦島的時候，我還要找合適的時機去送給他們。而且，我還在找合適的時機去分享過去一年的成長故事，我從中得到的能量，能夠傳遞給更多夥伴。為此，我們幾個北京的夥伴，還特地商量了如何去分享，框架是什麼，如何真正能夠幫助到大家。
時候來了。
5月12日的清晨，我認識了小慶，她陪我在林間走了一路。
12日上午，在即興的模塊裡，大家都玩得很high，結束後我很快過去，迅速坐在地上，招呼其他夥伴也坐在左右，我看了一下手錶，抱歉地跟大家說，“馬上就要12點了，可能會耽誤大家吃飯的時間。”我以為自己會緊張，就像上次在跨年大趴的時候，語無倫次。但是到底要不要破戒分享我私人的故事呢？當我盤腿坐在地上的那一刻，我便知道，所有的話其實都在嘴邊了，就剩說出來，我一直看著地面，期間多次哽咽到說不下去。那一刻，我感覺到時光是慢下來的，好像就在慢慢等我說完，安靜地看著我。
隊友們也很給力，每個人都接得非常順其自然，把社群的北極星、成功的因素、核心精神也都分享得特別自然到位，身邊有志同道合的人來支撐，真的是特別幸福。
其實我的還願計劃就到此結束了，我也很滿足了。沒想到後來還有一個插曲。我參加了工作組的覆盤會，聽他們在講籌備期間各種艱難，大家又哭又笑，特別真實，有人提出曾經要退出，有人提出曾經有疑心，有人提出感謝和支持，心有慼慼焉，過去的一年，雖然事情不同，但是感受相同，但是我從來沒有想過要放棄。
他們覆盤到尾聲，已經凌晨了，我以為快結束的時候，被範老師Q到，她說，特別想要採訪一個人，她一直在後面聽，也一直在哭，不知道她是否有什麼想說的。我意識到她要採訪的就是我。在那樣一個場合，幾乎全是小島和工作人員，我一個普通的參會者有何想說的呢？
我分享了那個故事，向大家表示感謝，偶然間抬頭看到顧老師在擦眼淚的樣子。結束後，我真的想和大家一一擁抱一下，感謝他們給了我這個機會，周老師想要我回去早點休息，其實我不想回去睡。
第二天，下了大雨，我們要離開。離岸邊越來越遠，我依舊在揮手作別，內心裡已經翻江倒海，任憑雨水海水濺了一身。那一刻，我突然意識到，我告別的是那個童年的自己。那個一直被忽略，缺乏愛和關注的孩子，她在岸邊朝我揮手，似乎在說，再見吧！你需要獨自成長，盡情飛翔了。我再一次看見了那個曾經的自己。
所以，成長不在期冀之時，乃在分別之際。我深刻領悟了，雖然沒有對他告白，但是我找到了最需要我去關愛的人。
群島的攝影師反覆提到想要和聊聊，聽她講述心聲的時候，我真的生髮出一種慈悲和心疼，人活著是一種痛苦，而大多數人其實都不知道如何化解痛苦，痛苦從何而來。
最近看了很多相關內容，總算功夫不負有心人，有了重大突破。以前我只是在不斷覺察，去尋找背後的原因，但是還不夠徹底，原因背後是我的觀念和認知。找到錯誤的觀念後，我就知道怎麼行動了。
我也終於找到了自己痛苦的來源，就是童年時候所處的環境。閨蜜推薦的《原生家庭 如何修補性格缺陷》給了我極大的啟發，原來我的一切感受都找到了背後的原因和認知模型。我有救了。
幼年時，一個家庭給予了孩子愛，獨立和尊重還是給予了孩子恐懼，責任，愧疚，孩子未來的成長會大不一樣。當看到這話時，我震驚了，不管曾經父母是故意還是無意，都導致了了如今的痛苦結果，原來我從小到大遇到的問題都在這個成長環境裡。
控制型的父母留給我的剛好都是恐懼，責任和愧疚。
從小我就害怕父母，因為父母對我的要求是必須要好好學習，如果考不好就換來了父母的失望，可以留在家裡修理地球。
母親要求我要對小的負責，如果他在學校裡捱打了，我沒有保護好他，那我也應該捱打。
我接受到的沒有鼓勵和表揚，只有批評和否定。即使我已經非常努力了，也有了成就但是我從不覺得滿足和為自己滿意。我只是一味的去看自己還差多少才能成功。
沒人在乎我說什麼，怎麼想，頂著難聽的外號，處於長期被忽略的狀態裡；這直接導致我忽略了自己的感受和需求，我特別重視別人，因為只有我重視別人才會得到一些愛和關注。
以及我的自卑和低自尊。之前遇到一些個別情況，有同事或者其他人不回我工作微信，隨口一句忘了，我會非常憤怒。我終於知道原因了，我把當時的自己和幼年被忽略的自己混淆了。
本來一個孩子應該擁有快樂，健康，安全，在童年的時候沒有成為一個孩子，我一直處於被控制的父母模式下，收穫了滿滿的恐懼，責任和愧疚，忽略，自卑，敏感，愛哭。
成年以後，因為意外，我頂替了父親成為家庭裡的經濟支柱，事情解決了，我也在尋求解脫。我突然意識到，為什麼母親什麼都沒說，她完全應該意識到，這不是我應該負責的。這應該是她的責任，她起碼應該站出來說幾句，這個難關我們應該如何度過。
可是家裡採取了否認的策略，沒有人願意談這件事，好像父親沒有離開過，大家都隱藏了自己的悲傷，包括我，所以就出現了開頭的那一幕。
在青年的時候沒有機會享受青春，別人在享受畢業後的自由，自己掙錢自己花的爽快，談戀愛的甜蜜，我在享受的是成為家庭經濟支柱的痛苦，忙碌，責任，孤獨和恐懼。
經歷了漫長的掙扎，我終於知道自己的問題在哪裡，也在嘗試著突破，我讀各種自我覺察相關的書，還有宗薩的《正見》，《深夜遇見蘇格拉底》，看各種心靈電影，我還學習冥想，我都是為了搞清楚，究竟是哪裡的問題。
原來，我的人生角色總是錯位，心理臍帶一直沒有脫離，分不清我和家庭的獨立角色，沒有邊界感，難怪我這麼痛苦。他們應該對自己的失職負責。
在回京的高鐵上，我腦海裡浮現了那個幼年的孩子，她敏感瘦弱膽小怯懦，小臉紅紅的，她想說什麼卻張不開口，一直躲在角落裡。
我想對你說，那些已經發生的不是你的錯，是父母應該承擔的職責，你已經做得非常好了。如今，長大的我具備了選擇的能力，人生的每一步都是一次選擇，你可以做到非解釋性地回應。
昨天清晨，我一個人坐在西郊湖邊冥想，一條小魚忽然出現，自由穿梭在水草間，靈動飄逸。那種靜謐的美，就好像一滴滴營養液，浸潤了我的心田。慢下來，靜下來，發現生活的美。原來我是這麼的生命力頑強，這叫黑色生命力。
