文：老友手札 普通心理諮詢師
假如遇到不怎麼喜歡說話的人，你會不會因為跟對方交流始終不通暢、不知道對方究竟怎麼想的，而感覺頭疼麼？
說起來也是有趣。基本上每個人都知道，只要我不親口講出來，對方就不可能知道我內心裡真實的想法，可我們還是會遇到不怎麼喜歡說話的人，以及自己不怎麼想說話的時候。
"看朋友你愁眉苦臉的，是遇到什麼煩心事兒了麼？"
"不僅煩心，都快煩透了。"
"你也知道，在這裡是什麼都可以說的，如果你不介意的話，我願意當一個還不錯的傾聽者。"
"最近家裡給介紹了一個女孩子。見面之後感覺女孩樣貌、性格什麼的都挺好的，就決定接觸接觸。於是見面之後的第三天就把自己的想法和女孩說了，女孩也沒表示不同意，我猜意思也是想要接觸接觸吧。然後就開始聊天、開始一起吃飯、開始去看電影。要說相處的話，其實還可以。但是總是有一種非常非常強的距離感，讓我始終都認為，女孩出來不過是在應付家裡，而不是真心想要和我發展發展。但是我也不敢直說，就一直憋在心裡。大前天，我實在憋得受不了了，就把想法和她直說了，然後她說，'我心裡怎麼想，難道你猜不到麼'，結果把我又晾那了。要說她真的不願意的話，也確實不用這麼委屈自己；但那種距離感真的是……我實在是有些理解不了。"
"嗯，那關於這種距離感，能具體說說是因為什麼讓你產生的麼？"
"比如，只要我不主動說話，她也不會主動跟我說話。就算有交流了，她跟我說的話也總是很表面，完全不知道她內心究竟怎麼想的。然後當你開始問她怎麼想的時候，她又甩給你一句'難道你猜不到麼'，又把話給堵死了。"
"那如果我沒理解錯的話，朋友你的意思是，自己跟她一直沒有一些有效的交流，所以才讓你有距離感，是麼？"
"嗯，可以這麼說吧。你說我們都認識幾個月了，一直都是我在找話題，這我也很累啊。要不是家裡老是安慰我，這樣的女孩老實、靠得住，適合生活在一起。我可能早就堅持不下去了。"
"那現在你對她的瞭解，比如愛好啊、興趣呀、喜歡吃什麼啊之類的，有多少了解呢？"
你覺得在他們兩個人的相處中，一個一直得找話題、一直得猜測的人，能對一直不怎麼主動說話、總需要對方猜測的人有多少了解呢？
我覺得，如果女孩是一個並不忌口的人，那可能男孩對她喜歡吃什麼都不瞭解。而想要對女孩示好的男孩，如果不知道女孩喜歡吃什麼、女孩內心真實的想法，那大概率也就會陷入到"我送這個怎麼樣"、"送這個可別讓她不開心"的糾結中。
這時候一直主動的累，再加上內心糾結的累，很容易就把男孩壓垮了。而如果女孩確實有意接觸的話，這樣下去的最終結果，便只能是一場遺憾。
無論什麼樣的感情，離開了有效的交流，最終都會離散。
我想說到這裡，你一定很好奇女孩為什麼不願意主動交流、平時遇到不怎麼喜歡說話的人該怎麼做。
在一般觀念裡，我們都會把"不怎麼說話"的人冠以"老實"的標籤。包括平時不怎麼說話的我自己，也被經常用"老實"、"老實人"形容。
所謂的老實，指的是具備忠厚誠實、循規蹈矩、順從、服從、安分守己這些特點的人。
而捫心自問，相對於循規蹈矩，我更崇尚可能性；在安分守己和順從這一塊，我會更強調在有限的自由內，合理且充分的利用自己時間、豐富生活，而不是做完工作就不再做其他；至於誠實、服從，我個人覺得做的還可以。
那麼，至少在我這個例子裡，不怎麼喜歡說話與老實，並不是很沾邊。
這時候問題就導向了——為什麼我們會覺得不說話的人，就是老實人。
"不說話"、"不怎麼說話"、"不愛說話"，這都是用來形容他人的。我們用這些形容觀察到的現象，也就是我們觀察到"對方講話很少"。
在觀察到“講話很少”的基礎上，我們對"講話很少"這個現象進行了屬於自己的解讀，把這種現象理解為：
1、 這種人能不發表自己的意見，一定是不想和人爭鬥；
2、 無論在什麼場合，都是安安靜靜的坐在那，真是人畜無害；
3、 面對非議、挑撥，也不生氣，是個可以交的朋友。
這時候一個老實人安靜、不聒噪、不與人爭鬥、順從的形象就展現出來了。
但這裡的解讀是我們基於自己的理解在解讀、這裡的形象勾勒，也是基於自己的想法來勾勒的。事實是否如此，考慮一下我們會在什麼情況下不說話、一直不說話就明白了。
接下來我主要列舉三大類。
不敢說
記得曾經遇到過這樣一個女孩，她說自己越來越看不起自己，"別人可以隨口就能說出來的話，我都不敢講"。
"不管我做什麼，寢室有個室友總是愛懟我。每次我都想懟回去，可話到嘴邊卻說不出口。已經很多次了，真不知道自己怎麼了"。
我就問她，"在將要說出口的時候，你聯想到了什麼呢。"
她說，"我害怕我們吵起來，她會傷害我"。
於是你看，她為了避免自己腦海中存在的"她會傷害我"，而無意識的把想要說出口的話憋回了心裡。
我想你也看得出來，她之所以要避免這個結果，是因為她不敢面對衝突、覺得自己應對不了衝突、覺得在衝突裡自己保護不了自己。
而說到這裡我又聯想到另外一種狀況，就是我們對別人掏心掏肺，把最真實的一面表露出來，但是卻沒有得到想要的反饋與尊重。於是，我們突然意識到了，"對人真誠是肯定被辜負的"，接著在隨後的社交中，我們為了避免再次被辜負，就把真心藏了起來，開始少言寡語。
而同樣的，我們是因為承擔不了真誠所對應的傷害、消化不了遭遇的辜負，所以才這麼做。
羞於說
你有沒有遇到過類似的情況呢，就是明明很想要一個東西，但是話到嘴邊，卻因為內心直線上升的羞恥感，而生生把話又咽了回去？
我記得小時候有一次就是這樣。本來到親戚家串門，看到桌子上擺的零食，內心是很想吃的，但又因為臉皮太薄，始終只是想想，而沒有說出口。
在心理學上有一種叫"不配得感"的東西，是指我們總是覺得自己不配擁有、不值得擁有、沒有價值。就好像，我們遇到一個挺優秀的另一半，內心裡就開始出現"對方那麼好，我怎麼配得上"這樣的想法。
那最終覺得"配不上"的自己，是否也和臉皮薄的小時候的我一樣，不敢把自己真實的想法表露出來，連話也不敢說了呢？
說起來，這一點其實和上一點也還是有一些類似的。因為從某種程度上也是在避免出現腦海中的那個"結果"。我害怕被親戚說、覺得配不上的，是擔心自己說出口會失去。
但是這裡還是有明顯不同的。
前者產生阻礙作用的，更多的是焦慮、擔憂、害怕等情緒，後者則更多的是羞恥感、不配得感等心理、社會因素；前者更多的描述的是我們與外界一切的關係，後者則是我們與自己的關係。
不過有時候兩者也是摻雜在一起的，就像很多有社交障礙的朋友，不僅有容易臉紅、緊張帶來的羞恥感，也有不想自己出醜的竭力控制與恐懼。
不知道怎麼說
對話其實是一個很有趣的過程，它的展開必須建立在一定的條件上，這個條件至少是——我說的你能懂，你說的我也能懂。
但是很多時候，我們就會陷入一種特別尷尬的狀況，就是別人聊的很火熱，可我不知道他們聊的是什麼、我完全不懂他們說的是什麼，然後我就不知道怎麼接話、不知道怎麼融入。於是就只能乾坐在旁邊，看到別人示意了，就配合的點點頭，但其實完全不明白對方在聊些什麼。
於是你看，為了能夠更好的融入、為了能夠融入更多對話，平時的信息儲備還是很重要的。不然，人家說著新生代的明星，自己腦海裡只有九十年代的港臺天王，那也是沒有辦法好好交流的。
但其實信息的收集非常簡單，即便現在面對面坐著，自己想要明白、理解對方講的是什麼，也可以隨時用手機收集到相關信息。
這個"不知道怎麼說"的問題，更偏向於如何更好的表達自己、如何讓自己的表達能夠更容易被對方接受。
畢竟，即便是非常熟悉的人，自己說話沒有邊界、沒有尊重、沒大沒小的，也會招人嫌。
而當對方將他們真實的想法告知我們、將他們因為我們不會說話而產生的負面情緒，反饋在我們身上的時候，我們自然也是不好受的。就會慢慢因為自己拙劣的口才，變得不知道該怎麼表達自己。
於是你看，在我們提到的三大類（故意不說話、因排斥而拒絕交流，我們都能理解，就不贅述了）導致我們"不說話"的原因裡，與一開始我們提到的老實，並沒有太多的關聯。
甚至，當我們選擇把真實想法掩蓋的時候，就已經不屬於真誠的範疇了。
當然，這裡我也是理解的。畢竟並不是所有人都能夠接受真實，於是當他們接受不了我們表現出的真實的時候，就會遠離我們、否定我們、攻擊我們，而對於我們來說，如果想要堅持這份真實，就需要承擔這份代價，並且需要自己來消化這些負面影響。
可我們在遭遇這些的時候，內心的真實想法是"憑什麼你攻擊我，反而我還得自己消化負面情緒啊"、"好人沒好報，我以後再也不對人掏心掏肺了"。
但這樣其實就變成了，我們想要成為自己期待的那個人、自己已經習慣成為的那個人，但是我又不想承擔這個選擇附帶的代價。於是，當需要承擔的代價出現在面前之後，我不僅溜了，還改變了自己，變得不再真誠、不再積極表達自己，開始表現出少言寡語。
這時候"不說話"跟"老實"又有了一定的聯繫，只是這裡的聯繫，並不是老實的表現是"不說話"。而是在堅持老實的路上，遇到了很多挫折，因為消化不了，用"不說話"向現實妥協。
所以我覺得，不說話不是老實的表現，如果硬要說有關係，那也只是在付出真心沒有得到期待的反饋，於是內心受傷選擇收斂真心進行自我保護後，才產生的不說話。
真正的老實與不說話沒有任何關係；導致不說話的原因，也與老實沒有什麼聯繫。
那麼，我們在看到這些之後，就可以回答一開始的兩個問題：
1、 女孩為什麼不願意主動交流；
2、 平時遇到不怎麼喜歡說話的人該怎麼做。
對於女孩來說，她是比較敏感和缺乏安全感的。她之所以不怎麼主動說話，也是在害怕失去。
男孩在這邊費盡心思的猜，女孩其實內心也滿是糾結。但缺乏安全感的她，需要男孩猜到她內心的想法，才能讓她有一些安全感。
於是，為了避免不好的結果出現選擇不說話、為了避免自己的安全感被再次削減，選擇儘量少的表露真心。
這樣一個女孩子，能做到和男孩一起吃飯、看電影，這就已經很不錯了。不過這不是老實，這是女孩自己身上有切實的需要改變的方面。
如果男孩完全按照家人對女孩的解讀，將女孩當做一個"老實人"來對待和理解的話，可能看不到女孩真實的樣子、看不到背後的不安、看不到基於不安依舊選擇在一起的努力與勇敢。
那麼，男孩累也是正常的了。並且，這段關係也會因為這樣的誤讀，而難以長久。畢竟，基於錯誤理解產生的錯誤對待，是會很容易打擊到女孩的。
那麼，遇到一個不怎麼說話的人，我們該怎麼應對呢？
除了上面提到的幾種導致"不說話"的狀況外，還有一種比較少見的狀況，就是某個人的精神已經相當的獨立，他能夠允許和接納不同意見的存在、不需要通過他人的認可，來增加內心的價值感。這時候他頂多只是在需要的時候表達一下看法，而不會說個不停、過分解釋、過度解讀、與人爭辯。對於這類人，不需要什麼應對技巧或者應對重點，只需要做好我們自己就可以了。
那麼接下來我們看看其他幾個方面：
對於不敢說
溫暖、信任、共鳴、理解、堅定等，可能是他們比較需要的。就像案例中缺乏安全感的女孩，她就是屬於不敢說的那一類。
而作為男朋友來說，需要展現出理解、堅定、信任，才能夠慢慢融化她內心裡的堅冰。
對於羞於說
支持、鼓勵、認可、理解、耐心、真誠、善意等，可能是他們比較需要的。
要知道，逼迫沒有用，只有真誠的、善意的、耐心的陪伴，才能喚醒他們內心的力量，從而獨立從害羞、不配得等的影響中走出來。
對於不知道怎麼說
適度關注、耐心、鼓勵、委婉表達、認可等，可能是他們比較需要的。
信息可以隨時查詢，但講話的技巧卻需要歲月的磨練，而來自他人的鼓勵、認可、關注，能夠協助他們建立信心，更快的成長起來。
對於故意不說
如果對方因為仇恨、拒絕、憤怒等而故意長期不說話，那這時候對方需要的時間，而我們需要的是耐心。
當然，如果自己並不想要與這樣的人有深交的話，那麼自然也同樣可以保持距離。
無論怎麼對待，我們都要明白的是，只有我們自己先有這些，才有能力給予別人這些。
在我們自己還沒擁有的時候，我們就會像案例中的男孩一樣，因為缺乏承載與消化負面影響的能力、缺乏整體看待，識別對方真實感受的能力，而過的十分辛苦。那麼在這個階段，保護自己、自我調整、儘量少的將負面傳遞給對方、保持合適距離，可能才是最重要的。
畢竟，你也看到了，多數導致不說話的原因都與敏感緊密相連，如果我們太過隨意，可能就破壞了兩個人的關係，讓雙方都很累、很受傷。
而無論是為了我們自己，還是本來就活的很辛苦，所以才表現出"不說話"的對方，在相處中增加溫暖、善意、理解、耐心、界限都是必要的。
感謝你的閱讀。
