說到吵架，相信大家都不會陌生。在一段穩定的感情關係中，無論是夫妻、親子甚至是朋友之間，爭吵都是難以避免的，很多人都經歷過生氣時控制不住情緒、開始朝對方大吼大叫的時刻吧。許多感情指南都在教我們怎樣用巧妙的溝通方式來避免吵架，但今天我們這本書卻恰好相反，它的名字叫做《如何正確吵架》。它會糾正我們長期以來的認為“爭吵是不好的”這個誤區，告訴我們，好好吵，衝突過程中的有效溝通能讓一段好關係變得更加強韌。這本書將教我們如何“把吵架變成糖，天天撒狗糧”，從而維持幸福穩定的長期關係。
《如何正確吵架》這本書的作者是朱迪斯•萊特和鮑勃•萊特夫婦。朱迪斯和鮑勃都同時身兼演說家、諮詢師、教授和暢銷書作家等多職，他們一同創建了萊特基金會、萊特研究大學以及“實現人類潛能”項目，“動力與創新”伴侶培訓項目就是其中重要的一環。萊特夫婦在對大量夫婦進行研究、提供諮詢和培訓的基礎上，提出了本書最重要的結論，那就是高效率和有意義的爭吵不僅是必須的，而且能夠發掘關係中隱藏的真正問題，同時這也是促進一段親密關係得以健康發展的關鍵方法。下面我們就來看看，《如何正確吵架》這本書的神奇之處，它是如何發掘問題、解決渴望和創造幸福，讓我們能夠在每一次爭吵中不斷成長，變得越來越好。
一、你對親密關係有什麼誤解？讓我們一起來揭露親密關係的真相
童話故事裡，喜劇結尾永遠是王子和公主成為一對神仙眷侶，從此相敬如賓、幸福甜蜜地生活在一起。可惜的是，這真的只是個不可能實現的童話故事，因為即使是在真正的愛情裡，相愛的雙方也分分鐘會燃起戰火。萊特夫婦為了更好地瞭解彼此的相處模式，和更進一步瞭解自己，曾經去尋求婚姻諮詢的幫助。但在這個過程中，婚姻顧問卻誤以為他們的婚姻即將破裂，因為他們“吵得很兇”，還夾雜著跺腳、怒吼以及激烈爭吵後的可怕的沉默。可見在大家的眼裡，爭吵都代表著關係破裂；而實際上，他們在每次爭吵後都會變得更親密，也更瞭解對方了，這就是有效的爭吵。那他們是怎樣做到這一點的呢？當務之急是得找出爭吵的根源。在田納西大學的一項研究中，對121對關係不錯的夫婦進行了觀察，他們當中一半是結婚不到10年的年輕夫婦，而另一半是結婚超過30年的老夫妻。研究人員列舉出他們容易引起爭吵的話題後，發現原因基本上是大同小異的，都可以歸納到萊特夫婦總結出的在親密關係中的15種爭吵類型中。它們包括：
推卸責任、
家務瑣事、
財務紛爭、
有話不說、
慾求不滿、
如果你真的愛我、
我受不了你、
你愛……勝過愛我、
原生家庭矛盾、
我早告訴過你、
你總是/你從不、
你騙了我、
你跟你媽/爸一個樣、
你變了/你不會改的、
你讓我覺得丟臉......
回想一下，在親密關係中，這些耳熟的字眼是不是常常出現在我們爭吵的時候？比方說，妻子有一天加班後回到家裡，發現丈夫並沒有準備晚餐，而是懶洋洋地癱在沙發上看電視。這時候又累又餓的她頓時氣不打一處來，於是冷冷地說：“早回來也不知道收拾一下家裡，被你弄得亂七八糟。懶得跟豬一樣，難怪升職的機會永遠輪不到你。你從來不會替別人著想一下，跟你爸（媽）一個樣，都是自私鬼！”可想而知，丈夫聽到以後心情肯定不會好，很可能回嘴說：“那你怎麼不說說你自己呢，家務都是我的責任嗎，真讓人受不了！”一場人身攻擊的大戰就這樣拉開帷幕。這種被稱為情緒化的爭吵，其實真正的問題在於下班回來雙方都很累想要休息，但是還要解決晚餐問題以及之後的家務問題。情緒化的爭吵不僅令雙方都更加煩躁，對解決問題也起不到任何幫助，而日常生活中類似的種種問題可以說是層出不窮。事實上，這些就屬於常見的爭吵類型，表面看上去容易解決，但其中隱藏的內在問題才真正需要我們進一步去關注，以及找到解決的真正途徑。
二、學習正確吵架的6個技巧，掌握爭吵的藝術
心理學家阿德勒在他的著作《溝通的技術》裡講到，超過二十年的研究顯示，無論是快樂還是不快樂的婚姻中都會存在衝突，但他們處理衝突的方式卻截然不同。田納西大學的心理學家在研究中發現，在穩定幸福的長期關係中，他們會對那些無法解決卻又不觸及原則的問題，儘量避開；就算不得不爭吵，也一定是以解決方法為導向去爭吵。但爭吵的慣常方式也是一種肌肉記憶，要人們改掉舊習談何容易？在《如何正確吵架》這本書裡，教我們使用以下六個技巧，來掌握爭吵的藝術。
首先是喚醒渴望。
我們之所以會吵架，正是因為心裡有著需要被滿足的渴望。吵架的原因千千萬萬，上面我們已經講到了15種容易引起爭吵的類型，實際上我們渴望的是這些爭吵類型後面代表的更重要意義得到滿足：渴望被重視，渴望被聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響力，以及渴望自己變得更好。通過爭吵，這些埋藏在我們內心深處的渴望得以浮出水面。
怎樣才能確定自己的渴望呢？鮑勃的父親慣於沉默寡言，而母親控制慾很強，母親一直抱怨父親對別人友好卻對自己過於疏遠。在鮑勃與朱迪斯結婚之前，他做了很多努力，希望自己不要受到原生家庭的影響。但在他們結婚後的爭吵中，鮑勃還是收到了朱迪斯認為他習慣在沉默中暗含控制和責備的指責。一開始鮑勃不以為然，後來在跟一位精神導師談話後，他意識到了自己的控制慾是個問題，在離開她獨處一段時間的過程中，鮑勃發現了他真正的渴望：他希望能夠與朱迪斯產生更多的聯繫，但相反的是，這種渴望是在他放鬆了自己的控制慾以後才出現的。而且當朱迪斯感到被重視以及自己的影響力以後，她也反過來滿足了鮑勃的需求。很多伴侶有時候不知道怎樣以更好的方式滿足自己的渴望，卻吵得不可開交，其實只需要在爭吵中清楚地表達出，自己想要從對方那裡得到什麼。學會渴望，需要我們在反思爭吵的時候問自己“我想要什麼？”“我到底想表達什麼？”“我希望發生什麼？”照此類推，我們將會發現自己更深層次的渴望。神奇的是，當把渴望融入爭吵以後，會發現自己能夠設身處地地體會到對方的心情了。
當我們使用第一種技巧“喚醒渴望”來挖掘出爭吵的本質以後，下一種獲得幸福的技巧就是緊密互動。別以為一起做家務或者聊天就是緊密互動了，當我們都能在對方面前展現真實的自我、懂得怎樣去滿足自己的渴望並有效表達情感時，才算是真正做到了緊密互動。它需要我們真正沉浸在其中，會經歷矛盾，也會進入和諧。美國華盛頓大學心理學教授戈特曼博士曾經做過一個研究，幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極與消極互動的比例為5：1，而在離異夫婦中比例為0.8：1。這說明了什麼，就是每一個破壞性的舉動，都需要至少5個積極因素才能抵消。在書裡將提供測試互動量表來供我們比較自己的行為，以及幾條關於緊密互動的規則，它們分別是突出積極面、弱化消極面、雙方都最多對現狀承擔50%的責任、雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任、保持坦白、明確爭吵的目的是為了有所收穫而非表達反對，還有預設對方都是出於好意。就像學習知識一樣，緊密互動的學習也需要時間和毅力。
接下來是揭露問題，包括消除限制觀念和未解開的心結。
在爭吵時候，要透過表面現象來找到關係中的真正問題。是什麼藏在我們的內心深處，控制了我們的潛意識？我們來看看瑪麗和約翰的故事。約翰每次要晚到家的時候需要打電話告訴妻子瑪麗，但他常常忘記這樣做，瑪麗等得惱火，認為他“自認為了不起”。事實上，這種爭吵中隱藏的問題是，瑪麗的父親在童年時常常不願意陪伴她，她一直潛意識裡覺得自己不受重視，而約翰的行為喚起了她內心深處的這種限制觀念。我們應該意識到，問題存在於源於過去的內隱記憶，也就是說存在於我們的意識之外。對於我們對對方的指責，可以通過一個小評估來進行，那就是選出一件你對伴侶心生厭惡的事，在1-10之間打分，評估這件事與自己過去在童年經歷中的相似度。結果可能是會發現現在跟伴侶激烈爭吵的起因，竟然可以追溯到那麼久遠的記憶裡。這時候可以把這段記憶與對方分享，這會打開雙方互相理解的大門。
發現了自己的限制所在以後，就到了解放自我，擺脫思維與行為定式的時候。說起來簡單，但要做到這件事，需要有充分的自我認識，以及冒險精神和膽識。首先是要讓自己處於自由的狀態中，然後循序漸進地去一步步解放自己。朱迪斯講述了自己和鮑勃處在這一階段的故事，當時她發現了自己的觀念中有一種固化模式，導致她“不會容忍任何人犯錯”，也習慣了自己說話沒有人會聽這種不受重視的感覺。她意識到自己認定鮑勃也是這樣對她，因此怨恨他。於是朱迪斯開始逐漸走出舒適區，開始表達自己的觀點和堅持自己的立場。在解放她自己以後，她發現不僅爭吵減少了，而且鮑勃也經常會讓步，一切都變得更好了。
解放自我就是要轉變觀念，去做之前沒有做過的事情。比如說，如果你開始相信自己會變得非常受歡迎，那就更有可能真的成為這種人。在愛情關係中也是一樣，打破舊規則，表出達真實的自己，關係也會逐漸得到改善。這就是第五個技巧，重建矩陣，建立起新觀念和新行為的神經通路，從而去改變習慣性爭吵的方式。需要注意的是，已經形成的舊模式非常強大，需要堅持不斷的打破和重建，重複而且有意識地發展出新的觀念和行為習慣。相信大家都聽過“一萬個小時”的觀點，那就是要精通一項技能的話，需要至少花費一萬個小時的時間。我們要做的，就是把時間花在重建矩陣上。專注研究婚戀心理學的蘇•約翰遜博士說過這樣一句意味深長的話：“愛是一個過程，我們不斷達到調諧，建立連接，錯過或聽錯節拍，斷開連接，修復關係，然後發展出更深的連接。這是一支不斷相遇、分離又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”這裡講的就是彼此不斷重建矩陣的過程。
最後一個技巧是堅持行動，也就是要持續努力地做到以上的幾個技巧，把它們作為一種生活方式來實踐。大腦中的前額葉負責我們的意願和意志，堅持行動就是要通過激活和使用前額葉的力量。在舊矩陣隨時捲土重來的這些時刻，我們尤其需要這種力量。俗話說，只要功夫深，鐵桿磨成針。這也是我們需要為一段美好的關係所付出的努力。
三、重塑自我：開啟親密關係全新視角
哈佛大學幸福課案例裡講到，讓一個人幸福的原因，不是事業成功，也不是財務自由，而是良好的關係（good relationship）。學習了以上六個正確吵架的技巧以後，我們將會收穫一個更強大和懂得如何去愛的自己，也將對親密關係有一個更深入的認識。這個新的我，情緒成熟，瞭解和掌控自己的情緒，能夠在好好吵架的過程中找到無數美好的可能性。更重要的是，我們現在能夠跟自身、伴侶以及更廣闊的世界都建立真實的聯繫。《如何正確吵架》就像海洋中指導方向的燈塔，指引我們向更幸福的方向前進。你想把“吵架變成糖，天天撒狗糧”嗎？快打開這本書，為幸福而戰！
