说到吵架，相信大家都不会陌生。在一段稳定的感情关系中，无论是夫妻、亲子甚至是朋友之间，争吵都是难以避免的，很多人都经历过生气时控制不住情绪、开始朝对方大吼大叫的时刻吧。许多感情指南都在教我们怎样用巧妙的沟通方式来避免吵架，但今天我们这本书却恰好相反，它的名字叫做《如何正确吵架》。它会纠正我们长期以来的认为“争吵是不好的”这个误区，告诉我们，好好吵，冲突过程中的有效沟通能让一段好关系变得更加强韧。这本书将教我们如何“把吵架变成糖，天天撒狗粮”，从而维持幸福稳定的长期关系。
《如何正确吵架》这本书的作者是朱迪斯•莱特和鲍勃•莱特夫妇。朱迪斯和鲍勃都同时身兼演说家、咨询师、教授和畅销书作家等多职，他们一同创建了莱特基金会、莱特研究大学以及“实现人类潜能”项目，“动力与创新”伴侣培训项目就是其中重要的一环。莱特夫妇在对大量夫妇进行研究、提供咨询和培训的基础上，提出了本书最重要的结论，那就是高效率和有意义的争吵不仅是必须的，而且能够发掘关系中隐藏的真正问题，同时这也是促进一段亲密关系得以健康发展的关键方法。下面我们就来看看，《如何正确吵架》这本书的神奇之处，它是如何发掘问题、解决渴望和创造幸福，让我们能够在每一次争吵中不断成长，变得越来越好。
一、你对亲密关系有什么误解？让我们一起来揭露亲密关系的真相
童话故事里，喜剧结尾永远是王子和公主成为一对神仙眷侣，从此相敬如宾、幸福甜蜜地生活在一起。可惜的是，这真的只是个不可能实现的童话故事，因为即使是在真正的爱情里，相爱的双方也分分钟会燃起战火。莱特夫妇为了更好地了解彼此的相处模式，和更进一步了解自己，曾经去寻求婚姻咨询的帮助。但在这个过程中，婚姻顾问却误以为他们的婚姻即将破裂，因为他们“吵得很凶”，还夹杂着跺脚、怒吼以及激烈争吵后的可怕的沉默。可见在大家的眼里，争吵都代表着关系破裂；而实际上，他们在每次争吵后都会变得更亲密，也更了解对方了，这就是有效的争吵。那他们是怎样做到这一点的呢？当务之急是得找出争吵的根源。在田纳西大学的一项研究中，对121对关系不错的夫妇进行了观察，他们当中一半是结婚不到10年的年轻夫妇，而另一半是结婚超过30年的老夫妻。研究人员列举出他们容易引起争吵的话题后，发现原因基本上是大同小异的，都可以归纳到莱特夫妇总结出的在亲密关系中的15种争吵类型中。它们包括：
推卸责任、
家务琐事、
财务纷争、
有话不说、
欲求不满、
如果你真的爱我、
我受不了你、
你爱……胜过爱我、
原生家庭矛盾、
我早告诉过你、
你总是/你从不、
你骗了我、
你跟你妈/爸一个样、
你变了/你不会改的、
你让我觉得丢脸......
回想一下，在亲密关系中，这些耳熟的字眼是不是常常出现在我们争吵的时候？比方说，妻子有一天加班后回到家里，发现丈夫并没有准备晚餐，而是懒洋洋地瘫在沙发上看电视。这时候又累又饿的她顿时气不打一处来，于是冷冷地说：“早回来也不知道收拾一下家里，被你弄得乱七八糟。懒得跟猪一样，难怪升职的机会永远轮不到你。你从来不会替别人着想一下，跟你爸（妈）一个样，都是自私鬼！”可想而知，丈夫听到以后心情肯定不会好，很可能回嘴说：“那你怎么不说说你自己呢，家务都是我的责任吗，真让人受不了！”一场人身攻击的大战就这样拉开帷幕。这种被称为情绪化的争吵，其实真正的问题在于下班回来双方都很累想要休息，但是还要解决晚餐问题以及之后的家务问题。情绪化的争吵不仅令双方都更加烦躁，对解决问题也起不到任何帮助，而日常生活中类似的种种问题可以说是层出不穷。事实上，这些就属于常见的争吵类型，表面看上去容易解决，但其中隐藏的内在问题才真正需要我们进一步去关注，以及找到解决的真正途径。
二、学习正确吵架的6个技巧，掌握争吵的艺术
心理学家阿德勒在他的著作《沟通的技术》里讲到，超过二十年的研究显示，无论是快乐还是不快乐的婚姻中都会存在冲突，但他们处理冲突的方式却截然不同。田纳西大学的心理学家在研究中发现，在稳定幸福的长期关系中，他们会对那些无法解决却又不触及原则的问题，尽量避开；就算不得不争吵，也一定是以解决方法为导向去争吵。但争吵的惯常方式也是一种肌肉记忆，要人们改掉旧习谈何容易？在《如何正确吵架》这本书里，教我们使用以下六个技巧，来掌握争吵的艺术。
首先是唤醒渴望。
我们之所以会吵架，正是因为心里有着需要被满足的渴望。吵架的原因千千万万，上面我们已经讲到了15种容易引起争吵的类型，实际上我们渴望的是这些争吵类型后面代表的更重要意义得到满足：渴望被重视，渴望被聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响力，以及渴望自己变得更好。通过争吵，这些埋藏在我们内心深处的渴望得以浮出水面。
怎样才能确定自己的渴望呢？鲍勃的父亲惯于沉默寡言，而母亲控制欲很强，母亲一直抱怨父亲对别人友好却对自己过于疏远。在鲍勃与朱迪斯结婚之前，他做了很多努力，希望自己不要受到原生家庭的影响。但在他们结婚后的争吵中，鲍勃还是收到了朱迪斯认为他习惯在沉默中暗含控制和责备的指责。一开始鲍勃不以为然，后来在跟一位精神导师谈话后，他意识到了自己的控制欲是个问题，在离开她独处一段时间的过程中，鲍勃发现了他真正的渴望：他希望能够与朱迪斯产生更多的联系，但相反的是，这种渴望是在他放松了自己的控制欲以后才出现的。而且当朱迪斯感到被重视以及自己的影响力以后，她也反过来满足了鲍勃的需求。很多伴侣有时候不知道怎样以更好的方式满足自己的渴望，却吵得不可开交，其实只需要在争吵中清楚地表达出，自己想要从对方那里得到什么。学会渴望，需要我们在反思争吵的时候问自己“我想要什么？”“我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”照此类推，我们将会发现自己更深层次的渴望。神奇的是，当把渴望融入争吵以后，会发现自己能够设身处地地体会到对方的心情了。
当我们使用第一种技巧“唤醒渴望”来挖掘出争吵的本质以后，下一种获得幸福的技巧就是紧密互动。别以为一起做家务或者聊天就是紧密互动了，当我们都能在对方面前展现真实的自我、懂得怎样去满足自己的渴望并有效表达情感时，才算是真正做到了紧密互动。它需要我们真正沉浸在其中，会经历矛盾，也会进入和谐。美国华盛顿大学心理学教授戈特曼博士曾经做过一个研究，幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例为5：1，而在离异夫妇中比例为0.8：1。这说明了什么，就是每一个破坏性的举动，都需要至少5个积极因素才能抵消。在书里将提供测试互动量表来供我们比较自己的行为，以及几条关于紧密互动的规则，它们分别是突出积极面、弱化消极面、双方都最多对现状承担50%的责任、双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任、保持坦白、明确争吵的目的是为了有所收获而非表达反对，还有预设对方都是出于好意。就像学习知识一样，紧密互动的学习也需要时间和毅力。
接下来是揭露问题，包括消除限制观念和未解开的心结。
在争吵时候，要透过表面现象来找到关系中的真正问题。是什么藏在我们的内心深处，控制了我们的潜意识？我们来看看玛丽和约翰的故事。约翰每次要晚到家的时候需要打电话告诉妻子玛丽，但他常常忘记这样做，玛丽等得恼火，认为他“自认为了不起”。事实上，这种争吵中隐藏的问题是，玛丽的父亲在童年时常常不愿意陪伴她，她一直潜意识里觉得自己不受重视，而约翰的行为唤起了她内心深处的这种限制观念。我们应该意识到，问题存在于源于过去的内隐记忆，也就是说存在于我们的意识之外。对于我们对对方的指责，可以通过一个小评估来进行，那就是选出一件你对伴侣心生厌恶的事，在1-10之间打分，评估这件事与自己过去在童年经历中的相似度。结果可能是会发现现在跟伴侣激烈争吵的起因，竟然可以追溯到那么久远的记忆里。这时候可以把这段记忆与对方分享，这会打开双方互相理解的大门。
发现了自己的限制所在以后，就到了解放自我，摆脱思维与行为定式的时候。说起来简单，但要做到这件事，需要有充分的自我认识，以及冒险精神和胆识。首先是要让自己处于自由的状态中，然后循序渐进地去一步步解放自己。朱迪斯讲述了自己和鲍勃处在这一阶段的故事，当时她发现了自己的观念中有一种固化模式，导致她“不会容忍任何人犯错”，也习惯了自己说话没有人会听这种不受重视的感觉。她意识到自己认定鲍勃也是这样对她，因此怨恨他。于是朱迪斯开始逐渐走出舒适区，开始表达自己的观点和坚持自己的立场。在解放她自己以后，她发现不仅争吵减少了，而且鲍勃也经常会让步，一切都变得更好了。
解放自我就是要转变观念，去做之前没有做过的事情。比如说，如果你开始相信自己会变得非常受欢迎，那就更有可能真的成为这种人。在爱情关系中也是一样，打破旧规则，表出达真实的自己，关系也会逐渐得到改善。这就是第五个技巧，重建矩阵，建立起新观念和新行为的神经通路，从而去改变习惯性争吵的方式。需要注意的是，已经形成的旧模式非常强大，需要坚持不断的打破和重建，重复而且有意识地发展出新的观念和行为习惯。相信大家都听过“一万个小时”的观点，那就是要精通一项技能的话，需要至少花费一万个小时的时间。我们要做的，就是把时间花在重建矩阵上。专注研究婚恋心理学的苏•约翰逊博士说过这样一句意味深长的话：“爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”这里讲的就是彼此不断重建矩阵的过程。
最后一个技巧是坚持行动，也就是要持续努力地做到以上的几个技巧，把它们作为一种生活方式来实践。大脑中的前额叶负责我们的意愿和意志，坚持行动就是要通过激活和使用前额叶的力量。在旧矩阵随时卷土重来的这些时刻，我们尤其需要这种力量。俗话说，只要功夫深，铁杆磨成针。这也是我们需要为一段美好的关系所付出的努力。
三、重塑自我：开启亲密关系全新视角
哈佛大学幸福课案例里讲到，让一个人幸福的原因，不是事业成功，也不是财务自由，而是良好的关系（good relationship）。学习了以上六个正确吵架的技巧以后，我们将会收获一个更强大和懂得如何去爱的自己，也将对亲密关系有一个更深入的认识。这个新的我，情绪成熟，了解和掌控自己的情绪，能够在好好吵架的过程中找到无数美好的可能性。更重要的是，我们现在能够跟自身、伴侣以及更广阔的世界都建立真实的联系。《如何正确吵架》就像海洋中指导方向的灯塔，指引我们向更幸福的方向前进。你想把“吵架变成糖，天天撒狗粮”吗？快打开这本书，为幸福而战！
