我，女生，應屆畢業生，準備考研，網貸5萬三。之前一直瞞著家裡，後來因為疫情的原因，承受不住了，向家裡坦白。
我沒有逾過期，所以沒有接到過催收電話。但是我怕逾期，我怕電話打到我爸媽那裡去，在坦白的前一個月，我一直提心吊膽。
擔心會逾期後，會打電話給我通訊錄裡的人。最終在這種害怕裡，我坦白了。
坦白後，沒有輕鬆感，心裡的罪責感一直壓著我。
媽媽聽了我的坦白後，非常非常生氣。我已經很多年沒有看到她這樣生氣過了。她這些年對我給予厚望，她以為已經培養我培養出來了。我就是她的盼頭，我這頓坦白更加像是對她這些年信念的摧毀。看著這些，我心裡的罪責感越來越重。
怪自己貪慕虛榮四處借錢，也怪自己為什麼要說出來。
在選擇坦白前，我看了網上各種網貸坦白的帖子，其中說的最多一句是如果坦白就坦白的徹底一點。
不然後面你還在還，還不起了再告訴父母時，是比第一次更大的打擊。
人生道路的確是一步錯步步錯，從我們選擇借網貸起第一步就已經錯了，後面我們的以貸養貸更是錯上加錯。而我們現在應該選擇的是及時止損！
我家也不是那種特別有錢的，我這五萬的債務更是雪上加霜。我看著爸爸媽媽為了填我的錯，四處借錢。那一刻，我真的是覺得自己蠢鈍如豬！
奶奶借給了我兩萬，她來我家將錢給我的時候，真的很想扇自己兩巴掌。爺爺奶奶他們因為我犯的錯，要拿出養老錢。
如果我一開始就不借，或者只有一千的時候就坦白，情況肯定會好上更多。
一千的時候，以為自己可以還上，一萬的時候依舊以為自己可以還上，三萬的時候，覺得自己可能還不上了，但是依舊死犟，選擇了以貸養貸。結果滾到了五萬，我意識到我如果接著以貸養貸，那麼可能真的就要滾到十幾萬甚至是幾十萬了！
寧可早點坦白，也不要選擇以貸養貸！
坦白後，父母讓我將所有的平臺貸的款列出來。後面發現至少有兩萬是利息，以貸養貸就是揹著利息走。
家人永遠都是你的後盾，他們更怕的是你出事，是你知錯不改
說出來後，媽媽首先是罵了我一頓。然後對我說：
“你這錢我是真的不想管，但是我又怕你為了這五萬塊錢自尋死路，或者把你自己賣了！”
以及後面在討論我借的最大的那一筆不計徵信的三萬時，哥哥和爸說反正是高利貸，不還算了。
媽媽說：“可她是個女孩子，地址填的又都是真的！怕不還的話，會出什麼事。”
聽了這話的我，心裡的罪責感再次加重。借的時候以為自己能還，不用家裡。最後卻是家裡人給我擦的屁股。
奶奶給我錢後，對我媽說千萬不能說出去怕壞了我的名聲。
我媽媽說不敢說，就怕我的名聲壞了。
聽了這話後，心裡的罪責感更重了。家人永遠都能想到我們所想不到的。
在父母眼裡，我們再怎樣不聽話，卻還是希望我們能夠出人頭地
我們在清理債務的時候，爸媽哥哥都在說，我讀了這麼多書有什麼用，還不如當初把我扔在老家，讀完初中後就嫁了，也沒有現在這麼傻。
可是在所有事搞清後，媽媽卻還是對我說：“那些事，幫你搞定了。你現在要重新走上正軌，好好讀書。”
同樣的話，爸爸也說過，“我們幫你還了債後。希望的是你改過來，而不是你再次犯！你要是能考上研，爸爸和媽媽就再供你讀研。”
我坦白前就做好了心裡準備，家裡人不會再支持我考研。
我終於明白我和父母的差距在哪。以前的我總是覺得自己已經很獨立了，自己的思想成熟了。現在終於明白，自己簡直就是個白痴。
這五萬塊錢我打了欠條，就算我還在讀書，但是我還有兼職的能力。這些錢我會一點一點的還掉，我會改正我的金錢觀！
有些錯犯一次就夠了，再犯就是傻子了。
