最近看了篇文章，討論徐帆、小陶虹、佟麗婭幾個女星的婚戀觀，本是老生常談，沒什麼新鮮。
倒是上千的評論量引起了我的興趣，細緻翻了翻，不由咋舌，原來最值得一看的重頭戲都在這裡面。
大致歸類一下，果斷離婚的還是少數，大部分會繼續這段婚姻，分享幾個比較典型的評論，考慮到隱私問題，就不貼原文了：
“男人反正都靠不住，就算離了再找一個也未必忠誠，還不如和這個知根知底的，等年紀大了，他也老實了，自然就收心了。”
“都這個年紀了，誰還追逐愛情啊，當然是錢最重要了！只要他能往家裡拿錢，他愛找誰混找誰混！”
“對這個男人早已失望透頂了，平時過日子就當沒他這個人，眼不見心不煩。”
“如果沒有孩子，肯定果斷離婚。可是有孩子的話，就要慎重考慮了，如果老公還能顧家，為了孩子，那就睜一眼閉一眼地過吧。”
“孩子還太小，不想讓TA受苦，就算為孩子考慮我也要忍，等孩子大了鐵定離婚。”
其實感情和婚姻這種事，真的是“如人飲水，冷暖自知”，畢竟生活是自己在過，不管是什麼樣的決定，都是你自己的人生，外人不知根由，自然不好多加干涉。
我唯一沒法認同的，就是後兩種把孩子牽扯在內的評論。講大道理太空，我們就來理性分析一下，這樣做的幾種後果。
一、母親尋求情感慰藉，兒子承擔額外責任，婚姻婆媳難處理
人的感情需求是多樣的，原本應與伴侶互動的男女之情，因兩人感情淡漠，無處著落，只能另求替代品。
這時，家有男孩的，在母親心中，便會下意識地把兒子作為替代，想從兒子身上獲取部分情感慰藉。孩子面對雙重身份，尤其要承擔本不該屬於他的情感責任，扮演完全無法勝任的成人角色，重壓之下，只能放棄部分孩童的無憂無慮，天真無邪。
長此以往，母子之間除了必要的親情，還多了一些額外的羈絆，看似關係更緊密，其實對於孩子的心靈來說，不堪重負，是一種束縛和捆綁。
可悲的是，等孩子長大，母子都已習慣這種相處方式，當兒子談情說愛、談婚論嫁的第三人介入這段關係中時，母親的不適感，以及兒子的負罪感，都會讓這段婚姻、婆媳關係的處理波折坎坷。
二、原生家庭虛偽冷漠，孩子喪失婚姻渴望，感情觀容易扭曲
去看看網上關於原生家庭的文章，後面評論裡會出現無數因父母感情不好，導致孩子不想結婚，對親密關係充滿恐懼，尤其是女孩。
原生家庭對於孩子的重要性，我想不用我多說，父母是孩子的第一任老師，孩子是從自己父母的相處中，領悟婚姻、家庭的道理。
而那些湊合過的媽媽，你給自己孩子展現的是個什麼樣的榜樣呢？夫妻關係冷淡，家裡冷漠地像陌生人；或者一點小事就吵翻天，甚至大打出手；或者父親在外花天酒地，拈花惹草，母親在家哭天抹淚，滿腹牢騷抱怨。
即使你們達成共識，在孩子面前假裝親密，扮演恩愛夫妻。對於這種，我真的是不想多說什麼，要是真能騙得了孩子，有這樣的演技，你們幹嘛不改行去拿奧斯卡影帝影后呢？
孩子的直覺準到什麼地步，當他們還是嬰兒時，就可以精準地判斷出抱著他們的人是否有愛。你們這點自欺欺人的小伎倆，除了欺騙、感動自己，還能騙得了誰？
你們給孩子上了一堂最現實的課，告訴孩子家庭就是這樣無愛，這樣虛偽，他沒有接觸過父母間的溫馨幸福，不明白幸福的夫妻應該怎樣相處，孩子自然會覺得婚姻家庭本該如此，他厭惡失望自然也順理成章。
三、母親標榜自己的犧牲，孩子被安上負疚感，內心難以接納自己
一個人唱獨角戲的婚姻有多憋屈，無數個日夜的情緒積累總要尋找出口，明明是成人隱忍的決定，可很多媽媽們卻總把自己的不幸歸因於孩子身上，覺得付出良多，犧牲自己，都是為了你。理智時還好，一旦情緒失落，便容易在孩子面前表露，甚至反覆抱怨。
孩子無從選擇，媽媽覺得不幸是因為自己，孩子便自然會認同這種觀點，從而負疚難安，容易覺得自己的存在是多餘的，小心翼翼，很難完全接納自己，愛自己，內心的傷，說不出來，只能默默忍受。
一個無法接納自己，覺得自己多餘的人，也許需要耗費幾倍的力氣，才能擺脫這種負疚感，找回真實的自我。
所以，我同意有了孩子，對婚姻的考慮要更慎重，因為你的決定，所影響的不僅是你自己的人生，更有孩子的一生。
但是，完整家庭的意義，不在於表面形式的完整，更重要的是心靈、感情的完整。
如果一個家庭只剩表面的完整了，那於孩子而言，解散它肯定是利大於弊的。
