前段時間，明星陳小春因兒子說謊而暴怒的視頻，在各大網站上流傳甚廣。
綜藝節目《爸爸去哪兒了》有一期節目，孩子們需要完成任務才能獲得早餐。任務有點難度，孩子們需要把花生米裝進旁邊的缸裡，而缸是漏的。
陳小春的兒子Jasper面對任務，沒有自己想辦法解決，而是請求工作人員幫助，這讓通過攝像頭觀察著這一切的陳小春很失望。
Jasper拿著早餐返回後，面對父親“你剛才幹什麼去了”的詢問，只回答“拿了早餐”，壓根未提任務之事，這讓陳小春很不滿。於是他滿臉怒氣地追問兒子，是不是有任務沒完成。Jasper猶豫了一下，以搖頭表示了否認。
面對兒子的矢口否認，暴怒之下的陳小春，抬腳就把Jasper的早餐踢翻在地。
陳小春的憤怒，折射了多數家長面對孩子說謊時的反應。
孩子說謊，總能讓父母焦躁異常，因為說謊似乎是一項品格問題。
中國有句俗話“三歲看到老”。按照這個邏輯，豈不是孩子小時候說謊，長大就有成為騙子的可能？
真是這樣嗎？
未必。
1、說謊很正常，反映孩子的認知能力
記得女兒讀小學時，有一段時間鬱鬱寡歡。
原來，有幾個同學經常向她借作業抄，女兒知道這樣不好，所以拒絕了他們。
同學覺得女兒太孤傲，不肯幫他們，為此在班裡孤立女兒。
小孩子最怕被同伴孤立，因此女兒心情鬱悶。
看著女兒低落的神情，我琢磨著如何幫她想辦法，沒想到女兒很快就恢復了笑容。
“我告訴他們，最近的題目太難，我也不會做，然後他們就不跟我借了。”女兒自鳴得意。
我剛想指出她不該說謊，轉念一想：既想保持良好的同學關係，還想不參與作弊，好像也沒有更好的方法了。
其實，說謊在生活中無處不見。
美國心理學家羅伯特·費爾曼做過一個實驗：當人們在日常交談時，他帶上隱蔽的攝像機錄下過程，統計結果發現，每人每天至少說了3個謊。注意，實驗對象都是大人。
這個結果一點都不令人吃驚。
大人的世界，誰不說謊？一個人要是自誇從不說謊，那才是最大的謊言。
多倫多大學發展心理學教授Kang Lee，對孩子說謊的現象研究了20年。他發現：2歲孩子中，有30%會說謊，到了3歲，這個比例就達到50%；4歲後，幾乎所有的孩子都會說謊了。
其實，說謊對人的智能是有要求的。說謊者不僅需要明白自己想要什麼，還得推測對方想什麼要什麼，這就需要一定的理解能力、邏輯能力和想象能力。
心理學家何潔認為，孩子說謊，表明他們開始注意別人的想法，這是他們心智解讀能力逐漸成熟的表現。
可見，孩子說謊不一定是壞事，更與品格不一定有關係.
2、說謊背後的心理，父母需要理解
天天媽媽最近比較煩惱，因為她發現4歲的兒子竟然會說謊了。
前幾天，媽媽帶著天天下樓玩，鄰居隨口問了句：“天天，你爸爸呢？”
“我爸爸在醫院救病人，他是英雄。”天天脫口而出。
媽媽和鄰居都驚詫不已：爸爸不是醫生，天天應該也瞭解呀。
天天在說謊嗎？
如果說話內容與事實不符就算謊言，那天天是在說謊，可天天這種情況有點不一樣。
這段時間，天天家裡人為奔赴武漢救治病人的醫生們所感動，經常誇讚他們是英雄。天天聽在耳裡，記在心裡。
希望自己的爸爸也是這些英雄中的一員，這是天天的主觀願望，想得多了，她就把主觀和客觀融合在了一起。
這種情況在心理學上有個專門的名詞，叫“主客觀未分化”。
這在6歲以前的孩子中很常見。媽媽只要瞭解了天天“說謊”背後的原因，就不用擔心了。
很多情況下，家長因為孩子說謊而生氣，是因為他們沒有明白，謊言背後大多有原因。如果父母能耐心傾聽孩子的聲音，就會理解孩子的無奈與委屈。
像文章開頭陳小春的這個案例中，陳小春就沒有讀懂Jasper的情緒。
陳小春認為孩子完成任務是最重要的，而Jasper則認為拿到早餐才是第一位的。
當陳小春在提問時，他心裡已經有了預期答案。但孩子沒理解家長的重點，他按照自己的邏輯給出了答案。
陳小春認為兒子避重就輕，是在隱瞞，於是繼續逼問。
看見爸爸滿臉的怒氣，孩子意識到爸爸生氣了，為了自保，他選擇了說謊。
每個人都有自我防禦的本能，孩子也不例外。當意識到說出真相會受到懲罰時，孩子會選擇迴避真相。
所以，家長需要讀懂孩子的情緒，瞭解謊言背後的訴求，不要一味的指責。
謊言背後藏著孩子的無奈，等待父母去明白。
3、孩子的謊言，提示家長可以做得更好
發現孩子說謊，家長冷靜理性地去幫助孩子，對孩子的成長反而能起到促進作用
1、幫助孩子理解說謊的後果，培養孩子的責任心。
多年前的美劇《成長的煩惱》中有一期，西弗家的小兒子本，想給爸爸買個照相機作為生日禮物，就以慈善名義挨家挨戶去籌錢。
爸爸傑森發現以後，沒有以簡單粗暴的訓斥來解決。他先是給本講道理，讓孩子心悅誠服地明白了自己的錯誤。然後他讓本去把照相機退了，並連夜帶著兒子逐家逐戶地去道歉，並把錢退還。
經過此事，本意識到了說謊的代價，還明白了錯誤應該及時修正的道理。
成長是煩惱的，也是快樂的，因為孩子學會了承擔責任。
2、善意的謊言，家長應該鼓勵
去年，我們家來了個加拿大的小交換生。這個女孩的到來，給我們家帶來了很多歡樂。
第一眼看到我，她就誇我漂亮非凡，幾乎每一頓飯，她都說這是她吃過的最好吃的菜。我當然知道自己既不美如天仙，也不廚藝驚人。但重誇之下必有“勇婦”，三個月裡，我精研菜譜，硬是把自己的廚藝提高了好幾個等級。
這種極致的讚美，通常被認為是高情商，雖然本質上也是謊言。
高情商的讚美是人際關係的潤滑劑，需要得到家長的鼓勵。
3、處理說謊之前，先處理孩子的感受
小波在客廳玩球，砸碎了茶几上的花瓶。小波知道花瓶是媽媽珍愛的，為怕媽媽生氣，他把碎花瓶推到了茶几下面。媽媽聞聲趕來，發現花瓶不見了，詢問小波，小波以“不知道”來搪塞。
媽媽察覺到了異樣，但沒有指出來，反而先處理小波被劃破的傷口。媽媽的關切和疼愛溢於言表，小波不忍心繼續騙媽媽，於是主動承認自己打碎了花瓶。
小波知道媽媽在意花瓶，他不想媽媽難過，就選擇了隱瞞欺騙。當他意識到媽媽更在意自己時，就選擇了主動承認錯誤。
孩子的心是澄澈的，他們的很多謊言是出於不傷害別人的初衷，家長如果不能理解這點，非但無助於解決問題，還會打擊到孩子的善良。
加拿大心理學家塔爾瓦曾指出：幫助孩子享受誠實的愉悅，孩子會更傾向於誠實。
孩子說謊是人生路上的必經過程，是認知發展的結果，還能幫助家長調整自己的養育思路。
善待孩子的謊言，也能靜待花開。
