一、班主任非常嚴厲，這次一同學考了58分還沒及格，他不敢拿回家去。他去求班主任，軟磨硬泡了兩節課，班主任終於鬆口了，說：“看你那麼有誠意，那我給你加一分。” 同學……
二、老公買了一隻藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次兩口子吵架，老公把老婆打了，結果藏獒衝出來把老公手咬了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什麼教訓？”老公居然說：“打老婆時要把狗栓好！”
三、海馬先生到他朋友家裡，想借本書。 那位朋友說，“很遺憾，我從不借書給別人。” “為什麼？” “因為借書的從來不還書。” “您很肯定麼？” “絕對肯定。這是經驗之談啊！我的全部藏書都是這麼弄來的。”'
四、一大早有人咣咣砸門，一開門老公公來了，二話不說張口就罵，罵完兒媳婦罵兒子，兒媳和兒子都蒙圈了！這什麼情況？最近沒犯錯呀！等他不罵了，兒子小心翼翼的一問：老公公說，沒事，在家給你媽吵架了，我吵又吵不過她，打也打不過，只能出來找你們兄弟倆個出氣了。走了，去你弟弟家出出氣。
五、以前乞丐要錢都是拿個碗，手握木棍，街邊蹲著，看見路人過來會說：行行好，給點吧！現在的乞丐全特麼在網絡，帶著耳麥，對著麥克風，張口閉口，來來來，老鐵，禮物走一走！
六、一車人都稱讚小明，然後車到站了，阿姨拉著小明就要下去，小明大叫：“快放手，你不是我媽媽”，車上的人鬨堂大笑，說小明真調皮，然後小明就被阿姨拉下車，於是小明就被拐了。
七、剛拿到駕照，開車上路特別緊張，老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點慢點，踩剎車！這輛車好貴的，咱撞不起！”“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！”“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！”“離那個老太太遠點！她比豪車都貴！”唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎麼開車？
八、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬於你的東西都帶走！”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鑽進去！”丈夫吃了一驚，急問：“你要做什麼？”“你也是屬於我的，快鑽進去！”妻子向丈夫吼道。
九、今天辦業務，遇到一個年輕的萌萌的小媽媽。審核時發現她差一份材料缺少單位蓋章。然後我告訴她：不好意思，你這份材料需要拿回單位去蓋章哦，可能你要再跑一趟了。小媽媽一臉淡定的從包裡拿出了一個公章，真誠的問：要蓋在哪裡?之後核查了下，確實是真公章，是自家礦上的章。
十、週末外甥放假，我就領著他到我的公司中來玩，同事們看到我外甥之後，都開始逗她，對我外甥說：我做你女朋友好不好。外甥看了看我的同事，沒有說話，緊接著同事又繼續追問道：你女朋友都不需要麼？外甥非常嚴肅的說：請你不要再打擾我了，女朋友我不需要，幼兒園裡已經有一個了。。。
十一、學校升旗遲到了，全校人都站在廣場上聽校長講話的。我慢悠悠從隊伍背後往教室走，突然，聽到一聲"集體向後轉，升國旗奏國歌"然後譁一聲，全校同學，老師都看著我了。。。我還在吃著包子。。不知道往哪裡鑽。。。
十二、哥們兒：我得了一種怪病，眾人面前老犯，獨處的時候一點事沒有！我：你把症狀說具體點！哥們兒：就是愛把事情描述得很美好，遠遠高於現實！我：吹牛啊！
十三、一日，寶寶在沙發上看四大名著，就問媳婦：你覺得我像古代的誰？媳婦說：盧俊義！寶寶大喜：你是說我相貌堂堂，仗義疏財麼。媳婦：是啊！
十四、晚上看到兒子從我包包裡拿出我的口紅，塗了個大紅嘴，臉上塗了兩坨紅，見自己的惡行被我發現，呲著一排小白牙笑說：“媽媽，你看我多醜！這樣更像你了。。”
十五、妻子出差，剛打電話問老公在哪兒，老公說在家寫稿。妻子說：“我不信，茶几上我留了個常吃的那種三明治，你去把包裝袋撕開，讓我聽聽聲音對不對。” 去！這簡直是諜戰情節！還好我真的在家，按要求照辦後，問：“接下來呢？”妻子說：“我知道你忙起來肯定不吃飯，快把它吃了。”
