昨夜写完《巨城——我未曾拥有丝毫》，无意间瞥着时间，已经是倒数第二天了，我这才反应过来，这个坚持了21天的打卡活动，终于要结束了。夜里我没有睡得很着，又故作矫情一般将这段时间写的文章一一翻阅，沉默着笑了笑。
一共写了25篇，发表24篇，还有一篇未能通过审核，或许名字就已经太禁忌了，这里并不写出来，反正大意是讲到中国人的某些劣性的。我并未有怎样的打算来贬低我的祖国，只是觉得某些病痛就该拿出来说道，然后才会有人掩面而走最终得以痊愈——我在小学时学会了这招，总是将身上伤口的结痂一次次撕掉，让血小板和白细胞不得不工作以此来促进新鲜肌肤的生长，如若不然只能等着痂下面化脓然后变成一个小坑，最终才等着时间填好。
关于我的文学的成长经历，这已经不能写得再多了，只是我知道自己的特殊：别的文学者大多数是因为久染文字的风气才变得雅致，进而觉得别人的文字实在不能代替自己的想法，才开始模仿着写文，进而演化成自己的风格。我并不然。我从头到脚就是一个理科生，未曾模仿过他人，也偏激地难以吸收大家的文风，以自然为师，感到黑暗了就写悲哀，感到光明了就写喜悦，只是喜少忧多，活着全是生活。
并未有写日记的习惯，这次活动似乎把握这方面的兴致勾苗头，写点东西忽然才觉得生活满起来了，以后或许更加长远，我也会继续走下去。
掰起手指数数文字时光
或许没有想象中漫长
只是黑暗把一切放大和加深
就以为文字下就是半生
来日或许更长
我来源于人心的离乱和动荡
第一次动笔写下一点一横长
就以为肩负着文人气节和责任
看鲁迅的弃医从文
看写着那个时代的人群的“好耶”
恍若那悲难女子凌辱时周遭的冷漠目光
她那时定不觉得人性本善
我这样一揣测，觉得青天压我灵魂不死
顿生惶惶
写诗写文已六年余
却未曾有过自信与文人的傲骨
无读者鄙夷我悲观厌世、或嫉文字过长
文只生己，更无旁观
想不出到底是何迫使我走远漫漫岁月
说是钟爱也算之不上
然终究存世难久
黑色总是被弃置于更荒凉的地段
合该与狮蝎豹豺化为尸骨
奢求铅字少许、更添版面嫌隙
或许再过几年我就不会这样幻想
有人说
而立前无热血无人性、其后无利争即无活
就再数着时光
看看我还能存在的日子还有多少
世间终究不是靠着腔热血能够苟活的救济所
不止你我
要残喘的人都要钻进笼子挣扎扑食
将不会再想起曾经对这血腥的行径吐之以唾沫
“呸，人间蝗虫”
那就请赏赐我丝毫的荣耀
于临死之前
后记：
刚刚取了快递回来，是此次华为科幻征文大赛的奖品，我很是欣喜。不瞒读者，我写小说五六年了，除开这次，因文字拿到的金钱多年累积不足一百，准确点说才堪堪八十，虽然我本心并不是抱着发财的念头进行创作，但如前面的诗所写，我离那个必须考虑利益的年龄不远了，即将毕业不得不面临生存问题。
我家境并不优渥，本想边考取研究生边进行文字的创作，可是父母已经发须斑白，他们是靠体力赚钱因而老得更快些，虽然说着并不干涉我的学业但是话里话外都盼着我能够早些赚钱成个家，这是农村的家长一辈子的念头，我无法打断无法干涉。
21日的写作对我而言算是多了个抒发的平台，前面我都想着尽量把所有的主题化为故事写成小说，可是后来近乎全部变成了自我表达，黑暗的前行者没有同伴，因为无法视物，因而显得唠叨了些。我总是强调这些东西并不为说明自己的孤傲，只是略作解释。
今日终于算是结束，文字止于今日，心可不会。
愿我安好，文寄所愿。
