1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
4.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨”
5.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
6.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
7.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8.天氣很熱，我給岳父買了一箱啤酒，我岳父禮貌地說："你買這個幹嘛？我又不喝。"我禮貌地說："來了這怎麼也得有酒吧！要不我喝什麼？"然後我呆了幾天，有沒有吃的我都要喝一口。今天，我隱約聽到我岳父對我的妻子說：“你老公真實在，我還以為他在跟我客氣呢？沒想到……”
9.樓下小店老闆最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。 晚上去買，只剩5只，我都買了。 收錢小妹問我：你一個人吃嗎？ 我說是啊。 她大聲說：你會長胖的。 我說：沒關係，胖點結實。 她輕聲說：偷偷告訴你，這個不好吃，別買那麼多！ 我納悶了，這小妹怎麼了。 我說：沒關係，我喜歡吃。 她有點不高興。 給我打包時，她終於忍不住說：老闆說如果到了關門，醬豬蹄還有沒賣光，就給我帶回去吃的……
10.妹妹手機摔壞了，給她買了一臺新手機。然後她說謝謝哥，我說你應該謝謝你嫂子，她驚訝地對我說：哥，你談女朋友了。我說：沒有，你應該感謝她一直到現在都沒出現，哥才有錢給你買東西！
