曾经看到过这样一句话:
没有任何一种关系能够像父母和孩子一样,参与彼此的大半生,由生至死。
的确,这大半辈子有多少人在为好的亲子关系,孤独的努力着。
父母一意孤行的用自己的方式爱着孩子,孩子默默地躲避着“都是为你好”的爸妈。
可好的亲子关系,从来不是单方面的付出和委曲求全忍耐,而是父母和孩子能在相亲相爱中计较一辈子!
1.
爱有多重?
如果要精确到一个数字的话,在路子宽的心里,是36斤!
人民日报曾发过这样一条微博。
路子宽的爸爸路炎衡不幸患上白血病。
医生下了最后通牒:要想活命,必须骨髓移植。
全家人只有路子宽一个人和爸爸配型成功。
11岁的孩子,体重只有60斤,根本达不到做骨髓穿刺标准。
是放弃治疗?
还是增肥救父?
路炎衡说:我也不知道能活几天了,让孩子这么短的时间涨几十斤肉,肯定对身体不好!他的人生才刚开始,我不能连累他。
可孩子知道自己能救爸爸的时候,心里只有一个信念“俺家不能没有俺爸”。
接下来的日子里,路子宽一天不知道要吃几顿饭。
红烧肉、火腿肠、鸡蛋……只要能长肉的,都往嘴里塞。哪怕撑的都站不直了,还是不停地吃。
同学都好奇,他怎么越来越胖,路子宽只是说,只有快点长胖了才能救俺爸。
历经3个月的努力,9月9日,小伙子成功增肥36斤,达到了骨髓移植标准。
9月10日,路炎衡骨髓移植手术成功。路子宽成功的救了自己的爸爸。
在这个家庭里,父亲对孩子的爱深沉中夹杂着不舍。
孩子对父亲的爱简单、纯粹,爸爸在就好!
记得之前看过一个短片,短片中的妈妈一直卧病在床,女儿只有五六岁的样子,已经开始照顾妈妈了。
为了给妈妈攒钱治病,她去捡废品。每次换了钱,都在小本子上记好。
开始我还不明白,她为什么每次记账都用减法。
直到后来一天清晨,小姑娘梳洗后又去看了一眼母亲,便依依不舍的离开了。
因为她听说村子里被抓的人贩子放出来了,所以她想到了救妈妈的“好主意”。
看到这,终于忍不住泪奔了……
孩子爱起父母来,真是无私的让人心疼!
如果说父母对孩子的爱是天性使然,可孩子却不是天然就懂得怎样去爱别人的。
只有感受过被爱,才懂如何爱人。
只有被父母尊重过,才会用同理心去体谅爸妈。
什么是在相亲相爱中计较?
就是你爱我一点,我就爱你更多一点!
2.
当然,仅仅这样还不够。
要计较一辈子,父母和孩子之间的爱还要加上界限感。
在龙应台的《亲爱的安德烈》一书中,讲过一个这样的故事:
龙应台带着儿子安德烈和朋友去海边。期间,龙应台想去上厕所,就问了身边的儿子:“要不要上厕所?”
当时安德烈已经21岁了,妈妈这样的问题让他觉得很尴尬:“妈,我这么大的人了要不要上厕所还需要你告诉我……”
回家后,就这个上厕所事件,儿子还不依不饶的追问龙应台:“你为什么要问我上不上厕所呢,是怕我尿裤子么?”
应台觉得儿子简直是无理取闹,本就是无心之举,何必小题大做!
直到她收到安德烈的一封信,信中说:
妈妈,你给我足够的自由,是的,但是你知道吗?你一边给,一边觉得那是你“授权”或“施予”,你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!
你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的“别人”!
龙应台这才明白,原来她的爱“越界”了。
更严重的是,她对孩子的关爱已经给安德烈带来莫大的困扰,可自己却丝毫没有察觉!
其实生活中,我们也总是听到这样的话:
“当爸妈的还能害你?我们管你也是为了你好!”
“长大了,翅膀硬了,爸妈的话都不听了?”
孩子本就是独立的个体,为什么不能自己去探寻是非对错,为什么要永远活在父母的“指引”中?
这些父母已经把孩子的人生当成了自己的人生,把孩子的未来当成了自己的未来。
不论孩子是否按照他们的意愿去生活,他们终究不会快乐。
因为他们看似卑微的把自己活没了,总委屈自己付出太多。
但也义正言辞的把孩子活毁了,一边压抑自己,一边试图逃离。
在中国文化中,界限意味着隔阂与分离。但这不就像我们经常听到这样一句话一样,世间所有的感情都指向聚合,为由父母对孩子的爱是指向分离的。
要知道,孩子终有一天要独立面对这个世界,我们不能庇佑他们一辈子。
培养孩子独立的思想、健全的人格,告诉他们如何才能有自己的生活,不依附于父母而存在,才是留给孩子的安身立命之本。
为人父母,不要用自己的思维模式去定义孩子。否则孩子与我们就不是因爱分离,而是求生一样的逃离。
所以,在那些亲子关系融洽的家庭中,爱而有间才是能一直相亲相爱下去的根本。
写在最后:
身为父母,千万不要以为血缘就能维系一段好的亲子关系。
若无三春晖,何来寸草心?
父母用同理心去爱孩子,保持足够的界限感,能收获更好的亲子关系,彼此才能在相亲相爱中腻一辈子!