1、女朋友看了一本書，心血來潮的問我
你怎麼理解：“我會為你檔子彈，但不會給你買早餐！”
我說：“我寧願死也不會為你花一分錢！”
2、我在銀行上班，下午窗口沒人。
有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什麼被關起來了？”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書啊。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
3、一個2貨，經常誇耀自己智商能達到200，說是在某個網站測試的，
我問他：“你確定沒有測錯？”
他說：“肯定沒有啦！”
我說：“我覺得給你測低了。”
二貨一臉高興：“真是知音啊！我也這麼想的”
我笑著說：“我覺得至少給你少測了50分。”
哈哈哈，200+50 250的智商
4、昨天晚上在電梯上，一個七八歲的女孩問我幾點了！
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我？
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖，誰看不見啊？
5、長途車上，小女孩尿急想去廁所，就對奶奶說：“我想尿尿。”
奶奶說：“現在 在車上不能上廁所，你再堅持下，等會到服務站才能上廁所”
小女孩忽然面露喜色說：“那你給我吃點好吃的，讓我忘了想尿尿！”
6、今天中午，辦公室裡，公司業務部的一個大姑娘正對著鏡子化妝。。。
妝快化完的時候，悠悠的來了句：“今天下午出去，哪個客戶要不同意籤合同，老孃我就把臉洗洗，嚇死他！”
7、在網上認識了一個妹子，聊了幾次天，我們自己多少有點曖昧
今天她給我說“親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？”
我說“可是，我都還沒見過你呢。。。”
妹子：“哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？”
我：“沒，沒。。。好啦，我給你，可是你為什麼不要兩千呢？”
妹子：“我又不傻，兩千快就可以立案了。”
還說不是騙我錢，騙鬼呢~
8、女神們有沒有家庭群，就是經常發紅包的那種
請拉我進去一下，錢不錢的無所謂，主要是我想跟你成為一家人。
9、我就想問一下，那個酒是誰發明的呀？也不給說明書，到底什麼時侯喝？每次喝多少？一天喝幾次？什麼都不知道，搞得我每次都喝醉！！！
我曾經也號稱酒神一個晚上對付十幾個，喝傷7個，喝趴下10個，令無數人聞風喪膽！
不管是紅的白的還是洋的，有酒必幹！！
但現在我為何退出江湖，歸隱深山？
兩杯就倒， 三杯就大腦短路？是什麼讓我改變如此之大！？是仇恨？還是愛情？
請拿起你的手機，編輯短信“我請你吃飯”發送到本人手機。
就可以與昔日酒神面
對面交流，傾聽酒神背後的故事，感受酒神曾經的輝煌，背後的心酸....
10、兩個年輕的帥哥在超市看衛生巾，我以為是幫她女朋友買，覺得真不錯。
誰知道他倆嘴裡嘀咕的說：“買這個很有用處，發燒了，放點冷水貼在額頭上退燒快！”
11、和女友坐公交，我倆一路有說有笑，結果旁邊一個鐵塔的漢子踩住了我的腳。
我立刻開口道：“大哥，你不小心踩住我腳了。”
那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣。”
12、妹妹剛出手術室，面無血色，氣若游絲，我問她：“需要點什麼嗎？”
妹妹：“幫我拍幾張照。”
我：“你這樣還拍什麼照啊？”
妹妹：“拍吧，留著以後請病假用。”
我。。。
13、我調戲女神：“你怎麼像一本書啊，越看越讓人想睡。”
然後女神問我：“像什麼書，”
我隨口答了一句：“像新華字典。”
結果好幾天了女神都不理我， 什麼嘛，是我說錯了什麼嗎？
14、剛在外面吃飯，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！
姑娘連忙說道：“不好意思，您看看怎麼辦吧？
我說：“你要是在過意不去的話，要不你就賠我一碗吧。”
姑娘當時就急了，啪的一下給了一大嘴巴大罵道：“臭流氓。。。”
難道我又說錯了嗎？？？
15、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，
朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”
我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
16、晚上，女友撒嬌道：“春宵一刻值千金！”
我一邊玩手遊一邊回答：“寸金難買寸光陰！”
唉！正鬧分手呢！！！
