前幾天跟朋友打電話聊天，她跟我吐槽了她的一個同事小A。
小A的老家是個十八線農村，父母都是農民，省吃儉用供A讀完了大學。
在二線城市工作後的A變得特別愛美而且很愛攀比。
看公司女同事揹著名牌包，每個月只有5000+工資的她也刷信用卡買了一個。
護膚品也都是用好的，還各種給同事安利。我朋友去網上一搜，基本都是千元級別的。
A的朋友圈也都是高檔的餐廳，和閨蜜的精緻下午茶等等，歲月靜好的她彷彿一個名媛。
開始朋友也納悶，她這個水平的收入這麼花怎麼能夠呢。
一次跟A的偶然聊天，讓朋友知道了真相。
原來A老家的父母每個月都要補貼她2000~3000，如果不夠的話，A還會再問父母要。
最可笑的是，A的朋友圈裡還經常轉發一些關於女性一定要獨立的雞湯文。
聽了朋友的吐槽，真是覺得又可氣又可笑。
她在高檔餐廳揮金如土的時候，有想過老家的父母可能正在吃糠咽菜嗎？
當人們越來越推崇“獨立”的時候，很多人只停留在喊口號和製造朋友圈假象的層面。
更諷刺的是，支撐他們光鮮亮麗假象的，是無數的父母用省吃儉用存下的血汗錢。
真正的成年，是從不依附別人開始
我從大三實習開始，就沒有再拿過家裡一分錢，有的時候錢不夠花就自己想辦法做兼職。
經濟上獨立後，我在很多事情上便可以按照自己內心的想法做選擇。
只有你不依附於任何人，你才擁有真正自由選擇的權利。
大學畢業後我沒有聽從父母回老家找個安穩工作的建議，而是毅然決然的選擇去北京，成為了成千上萬個北漂中的一個。
最開始我在北京的工作還算輕鬆，每天朝九晚五的也不是很忙。但我覺得成長太慢，便不顧父母反對辭掉了這個他們眼裡還算不錯的工作，去了某4A廣告公司。
在新的公司，我每天忙得不可開交，加班到凌晨或者後半夜更是家常便飯。
高強度的工作和巨大的壓力讓我甚至因此得了眩暈症，很長一段時間都影響了正常的工作和生活。
但我從沒有跟父母抱怨過，每次打電話時也努力讓他們覺得我工作很順心很輕鬆。
他們不知道的是，有好幾次他們打來電話時我由於正在發病根本沒辦法接電話，都是等不暈了以後給他們回過去，假裝之前在忙別的沒有聽見。
這些善意的謊言，不僅為了讓遠在老家的父母安心，也想讓他們覺得他們的女兒過得很好，已經不是曾經那個需要他們時刻保護的小女孩了。
而我知道來北京也好，選擇這個工作也好，這些都是我自己的決定。
作為一個成年人，是要對自己的選擇負責的。
通宵加班時在公司拍的日出
你朋友圈裡的精緻生活，可能是老家的父母吃糠咽菜換來的
去年，我用自己這幾年賺的錢在北京周邊買了一個房子，房子的首付是分期的。
買完房子，房貸和首付分期的壓力大到快要讓我吃土了，但我依舊沒有跟家裡伸過手。
有時候父母打電話來問我還有沒有錢，夠不夠還下一期的房款，不夠的話他們可以把存在銀行的20W給我時，我總是故作輕鬆的說自己有錢，讓父母不用擔心。
然後掛了電話看著銀行卡里的餘額苦笑，想著不行再努力省省吧。
我的父母也都只是生活在十八線縣城的普通人，我知道他們辛苦了半輩子存的那20W是他們所有的錢了。
而買這個房子是我自己的決定，我怎麼有臉讓他們因為我的決定掏空畢生的積蓄呢。
這些錢如果給了我，他們又該怎麼生活呢。
在現實生活中，大多數的父母也都是如此，願意為了兒女做任何事。
但問題是，已經成年的我們，能不能讓半生為我們而活的父母也為自己活一次呢。
寫到這裡我突然想起了我的三姨。
我的三姨是一個苦命的女人，丈夫因為欠了鉅額債務經常有人上門要債。
為了讓自己辛苦半輩子為兒子攢的錢不受牽連，不得以辦理了離婚。
表弟跟我同歲，轉眼也到了該結婚的年齡。
為了給兒子存房子的首付款、裝修款，和未來結婚可能會涉及到的費用。已經退休的三姨還在外邊給人家打零工，每天累得腰疼腿疼，只為了一個月一千多的工資。
三姨這輩子捨不得吃穿，過年在姥姥家一起團聚的時候，我時常能看到她那補了又補的打底衫，和已經穿了好多年也同樣不知道補過多少次的褲子。
姥姥有的時候看著心疼，讓她買條新的，但她總說家裡有，說她總穿這個是因為這個舒服。但連我都聽得出，這並不是真的。
記得有一年過年回家，我送給了三姨一支口紅，三姨喜歡的不得了。
第二年我回家再見她時，那支口紅還像新的一樣，因為她捨不得用。
而現在面對給兒子裝修房子這件事，她倒是很捨得花錢，地板、瓷磚全都買能力範圍內最好的，和給自己花錢的時候完全判若兩人。
這大概就是所有父母的縮影吧。
哪有那麼多容易的生活，不過有人替我們負重前行罷了 。
父母之愛是本能，但他們也本該有自己的人生
當我們在標榜精緻主義，標榜詩和遠方的時候，請將這一切的代價扛在自己的肩上。
當我們將獨立自由掛在嘴邊時，也請記得父母也是獨立的個體，他們也不該為我們而活。
如果說父母曾為幼年時的我們放棄了太多“自己”，那現在已經成年的我們該把自由還給他們，讓他們也能做個無憂無慮的“孩子”。
生命只有一次，我們和父母都是如此。
你說想按自己的意願過一生，他們又何嘗不是呢。
