1.
昨天下班回家的路上，看到一個很可愛的小蘿莉。於是就去附近的小賣部買了幾個棒棒糖，想跟她發展友宜。她拿過棒棒糖對我說："大哥哥，你是想綁架我，接著上了我，然後養我十年，養大了跟我結婚對吧。"這孩子壞掉了。
2.
老婆衝我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。”我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售後服務時間，這個不歸我管的。
3.
昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點從，食堂回教室的路上聽見三個在討論我“你們猜那個人是男的還是女的？”我氣沖沖地指著我的胸脯大吼到“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“大……大哥，我錯了”我：“…”
4.
無意間點開了老公的微信看到的對話記錄：“現在的男人就得多學點手藝…:…洗衣做飯打掃收拾這是基本操作?”“是的……”“是什麼原因讓我們男人走到這一步，是愛嗎？是責任嗎？”“呸…是因為女人懶?”
5.
爸爸帶著兒子去公園，公園裡人山人海，好不熱鬧。兒子又是騎木馬，又是坐碰碰車，玩累了，就和爸爸在椅子上休息。這時來了一個挎著時尚年輕貌美的婦女坐在他們的旁邊。兒子：爸爸：那個阿姨的拉鍊開了，爸爸：小孩子不要胡說，不應該看的不要看。
6.
醫院招聘大夫，一位應聘者穿著白大褂走進面試室，考官指著桌子上的小兔子說:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了應聘者，手起刀落，完成任務。考官:“好，你被錄用了，明天你就到骨外科報道，那裡急缺主刀大夫。應聘者:“什麼？你們弄錯了，我是來這裡應聘廚師的啊！”
7.
剛才領導帶老婆孩子來單位 正好遇上 我說李師傅好(北京不叫總) 然後對他家人說 你好 然後領導介紹了一下他閨女 我的媽 十五歲200斤 眼睛小 還黑 戴個眼鏡 就跟直起來走路的黑豬似的 然後領導說這是我閨女李××(沒聽明白叫啥 ) 然後我說了句 您孩子真漂亮 領導沉默了 我是不是說錯話了
8.
帶侄女去超市，，挑爽身粉時，遇到公司帥哥同事，他說你買這個幹啥，，我支支吾吾的說“給我侄女買的，天熱怕她起痱子。。”
我話音未落，侄女搶著說“別聽我姑姑的，她買來自己用的，你不知道，我姑姑胸 罩海綿太厚，咪 咪捂出好多痱子。。”
我……
9.
早晨，在小吃店吃早點，遇到一女的，對店裡的師傅說：給我炸一個油餅。師傅麻利的把油餅胚扔進油鍋，那女的看見了，嘟囔道：這油餅太胖，我在減肥不能要！師傅聽了，問道：你嫌油餅胖，那你就要油條吧！油條瘦啊！那女的又叫了起來：油條？那我更不要了！我剛和男朋友分了，看著油條抱得這麼緊，我生氣！
10.
公司拖了三個月工資，我去找老闆，老闆頭也不抬的問：說吧，有啥事？……我說：老闆，我想要報酬!……老闆立馬從椅子上蹦起來，滿臉堆笑的說：別想著報仇不報仇的了，我們能有多大的仇呢？別急別急，工資現在就給你……
