1.
昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说："大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。"这孩子坏掉了。
2.
老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
3.
昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点从，食堂回教室的路上听见三个在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的？”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”我：“…”
4.
无意间点开了老公的微信看到的对话记录：“现在的男人就得多学点手艺…:…洗衣做饭打扫收拾这是基本操作?”“是的……”“是什么原因让我们男人走到这一步，是爱吗？是责任吗？”“呸…是因为女人懒?”
5.
爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了，爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。
6.
医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了应聘者，手起刀落，完成任务。考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”
7.
刚才领导带老婆孩子来单位 正好遇上 我说李师傅好(北京不叫总) 然后对他家人说 你好 然后领导介绍了一下他闺女 我的妈 十五岁200斤 眼睛小 还黑 戴个眼镜 就跟直起来走路的黑猪似的 然后领导说这是我闺女李××(没听明白叫啥 ) 然后我说了句 您孩子真漂亮 领导沉默了 我是不是说错话了
8.
带侄女去超市，，挑爽身粉时，遇到公司帅哥同事，他说你买这个干啥，，我支支吾吾的说“给我侄女买的，天热怕她起痱子。。”
我话音未落，侄女抢着说“别听我姑姑的，她买来自己用的，你不知道，我姑姑胸 罩海绵太厚，咪 咪捂出好多痱子。。”
我……
9.
早晨，在小吃店吃早点，遇到一女的，对店里的师傅说：给我炸一个油饼。师傅麻利的把油饼胚扔进油锅，那女的看见了，嘟囔道：这油饼太胖，我在减肥不能要！师傅听了，问道：你嫌油饼胖，那你就要油条吧！油条瘦啊！那女的又叫了起来：油条？那我更不要了！我刚和男朋友分了，看着油条抱得这么紧，我生气！
10.
公司拖了三个月工资，我去找老板，老板头也不抬的问：说吧，有啥事？……我说：老板，我想要报酬!……老板立马从椅子上蹦起来，满脸堆笑的说：别想着报仇不报仇的了，我们能有多大的仇呢？别急别急，工资现在就给你……
