一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著.mp36:12
來自85後低笑點
1.一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木傢俱，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”女的說：“沒關係，出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？”女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
2.昨天心情不好，想去看了一個悲情的電影，看看比我還倒黴的人！電影果然很悲傷，影廳裡淨是抹淚的人，可我邊上有一個孤單妹子卻全程冷靜，時不時冷笑一下。我想這姑娘肯定有個比電影主角更悲傷的故事，然後假裝堅強的壓抑著自己的情緒，待會出去一定會找個角落大哭一場，我得去安慰她，也許就是我脫單的機會了！散場後我遠遠的跟姑娘後面，果然她向影院後面的巷子拐進去了，我忙跟上去，一拐角，果然姑娘在那哭的梨花帶雨的。我急忙上前開始各種安慰，還說要請她一醉解千愁。這時姑娘開口了：滾，我只是新買的電動車丟了……
3.跟女朋友談戀愛時，為表忠心，把她照片拿來當手機桌面壁紙。沒過幾天，手機被偷了，又買了個手機，又拿她照片當桌面壁紙，結果還是被偷了。第三次買手機沒用她照片當壁紙，手機用了1年多。前幾天，她私自把我手機的桌面壁紙設置成她照片，還是被偷了。昨天我又去買了個手機，今天早上看見我手機的桌面壁紙是女朋友的照片，肯定是她乾的。心都哇涼哇涼的。
4.前幾天跟哥們在一起喝酒，一個哥們說：老婆什麼都管，抽什麼煙都是老婆說了算，最貴的也只讓抽八塊的。中間大家都是各種訴苦，平時一個最疼老婆的哥們兒說：抽菸這種事我老婆就不管我。大家都不信。然後這哥們說：“我抽菸沒有固定的牌子，都是別人扔什麼菸頭我就撿什麼抽。”大家瞬間安靜了......
5.樓主妹子，今天應家裡安排去相親，去的是那種很平常的中式餐廳，點了兩道素菜，一道小酥肉，一份湯。可能他是感冒了吧，一直流鼻涕，還不擦！桌子上就有紙巾！我眼睜睜地看著他邊吸溜鼻涕邊夾著小酥肉裡的粉條吃……可把我給噁心壞了！最後結賬的時候只有72塊錢，他都磨磨唧唧不想付賬！我直接給了服務員100，服務員問有沒有2塊……最後，你們懂得，他掏了2塊錢！
6.一朋友，刑期已滿。獄長通知，明天釋放。朋友徹夜難眠，最後鼓足勇氣向獄長提出申請，鄭重要求延長刑期。獄長問其何由？朋友說：“這裡實現了我的人生價值，連年被評為勞動標兵，並在各類競賽中獲得大獎，是獄中明星，是全體服刑人員學習的楷模。出去了，就是一刑滿釋放人員，社會歧視，朋友遺棄，不會有立足之地。所以，監獄是我人生最適合生存與發展的地方。”
7.本人酷愛美術，記得在上職校的時候，同宿舍的狼友都不想上晚自習，總是想盡種種藉口矇混過去。一次本人在宿舍作畫，同舍狼友一個沒去，班主任查晚自習到宿舍，敲門，一同學開門之後，大家齊聲道：“老師好，老師辛苦了。”老師：“不辛苦，你們怎麼沒去上課，我們大師畫的不錯嘛，他不去上自習是在畫畫，你們幾個呢？”狼友齊聲道：“我們在看他畫畫呢，學習學習”。老師無語，走人。
8.湖邊的路上經常有人散步，蚊子也很多，一個人坐路邊休息的椅子上，一隻蚊子落在了他的左臉，他揮手“啪”打了下左臉，一隻蚊子趴在了右臉，他“啪”又給右臉打了一下，又一隻蚊子叮到了腦門，這個人又向腦門拍了一下，這幾個動作正好被一對夫妻看到了，他們盯了那個人一睛，走過去後那個女的跟丈夫說：“這個人在抽自己的臉，一定是做錯啥事了！他不會想不開吧？”丈夫說：“不會的，你沒看到他最後拍了一下腦門，說明他想開了！”
9.媳婦兒戀愛期間她第一次到我家做客，晚飯時有點拘謹。老媽讓她多動動筷子。這二貨不知道抽了哪根筋，突然喚醒轉筆技能，將筷子轉得飛快，關鍵是她剛夾完醬汁牛肉放碗裡還沒吃。於是我們幾個胸前衣服上均勻的濺上點點滴滴的醬汁，然後她居然與老媽相視而笑……吃完飯，老媽默默的從房間拿出一件睡衣，這二貨居然爽快的接過，默默的朝洗手間走去。看到她們那種不言而喻的默契，突然感覺自己才像砧板的肉！
10.有一天和媽媽聊天，想起之前看過的一篇文章，就對媽媽說：“媽，我前兩天看了一篇文章，說是童年的時候對孩子的打罵起不到一點教育的作用，想想那些年的揍，真是白捱了……”誰知媽媽說道：“沒白捱揍，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂。”媽，我是你親生的嘛……
