如果你敢于直视美杜莎，你就会看到她不是可怕致命的，而是在美丽地微笑。
——Hélene Cixous
Medusa's Secret（美杜莎的秘密），帮助每个女性都能拥有美杜莎那样致命的吸引与诱惑，优雅骄傲地做自己！
大家好，我是Sylvie。"Medusa's Secret"的创始人，一位专注于教姑娘谈恋爱的美丽女子！
前两天，有个朋友给我打电话，说自己非常的崩溃，几乎隔三差五就会和老公吵架。
我十分疑惑，我这个朋友和老公结婚刚满一年，按照道理还是在蜜月期。
更何况她老公可是出了名的一流男友，浪漫又多情，会在女朋友睡觉的时候悄悄起床做早饭，然后再温柔地把她吻醒的那种。
两人结婚的时候，更是表示自己只要一想到可以和对方共度余生，就对余生充满了期望。
可这余生怎么才一年就鸡飞狗跳了呢？
原来，据她所说，老公现在跟谈恋爱的时候完全判若两人，以前的确对她非常非常好，可以说是无微不至。
可结婚半年之后，却变得越来越斤斤计较、脾气暴躁，甚至有的时候还会言而无信。
总之就是和婚前完全不一样，令她非常的失望，不知道该如何是好。
其实这其中的原因，都是因为晋升制度本身的悖论所造成的。
教育学博士劳伦斯·彼得，曾提出过这样的一个观点，他认为：
在层级组织里，每个人都有可能由原本能胜任的职位晋升到他无法胜任的职位，进而使整个组织发展停滞。
举个例子，一名汽车修理厂的机修师，他热爱机械，特别会修汽车，不管什么疑难问题一看就会，很快就被提升为修理车间的工头。
但是，当了工头以后，他还是动不动就挽起袖子拆引擎，本来该干这活儿的工人被晾在一边。
还有一堆等着他分配任务的工人，也在一旁干等着。
结果车间任务大量堆积，交货时间总是延迟。
就这样，他从一个胜任的机修师晋升成了不胜任的工头。
事实上，这种不胜任的现象却并不少见。
因为在层级组织中，如果某人在自己的岗位上干的很好，那么就会得到晋升。
但是，新职位所要求的工作能力往往和旧职位差异很大，这就让原来的好员工变得不胜任岗位了。
所以，一流的男朋友也可能会晋升成二流的老公，二流的老公接着晋升成不合格的孩子他爹。
毕竟，适合谈恋爱的男人，并不一定就适合结婚。
贸贸然就把男友晋升到丈夫的岗位显然并不是明智的举动，毕竟对丈夫岗位的能力需求可不仅仅是不切实际的浪漫多情就能胜任的。
而一旦一个人不能胜任这个岗位时，就会出现“晋升极限综合征”，变得焦虑不安、神经质、自艾自怜、敏感易怒、破罐子破摔等等。
那么我们究竟该如何判断，自己的男朋友究竟能不能胜任老公的角色呢？
1、愿景相近
愿景是人们心中或脑海中所持有的意向或景象，是一个特定的结果，一种期望的未来或意象。
每个人都有自己的愿景，比如对我来说，充满意义和成就感的事业是人生的兴奋剂，会让我无时无刻都精神奕奕，并充满热忱。
我也从来不会在男朋友面前掩饰我的小野心，所以愿景相近的好处就是事无大小都能跟对方来分享来讨论，并且能从对方那里获得不少宝贵的建议，也省去了很多不必要的争执和麻烦。
如果两个人连大愿景都不同，那么越往后走的未来，维持感情就越辛苦。
我曾有一个学员，最大的梦想就是将来可以出一本自己写的书，为此她足足准备了5年。
可她老公不仅对她的梦想嗤之以鼻更是觉得她不切实际、眼高手低。
两个人每次提到出书的事就会矛盾不断，最后还是以学员的妥协作为了磨合的结果。
因此，一个男人能不能欣赏和支持你对未来的规划是你最需要考量的部分。
事实上，如果两个人愿景相近，那么只要在此基础上，再增加一些爱情小技巧，就能获得一份不错的婚姻。
很多男人谈恋爱的时候喜欢带你吃吃喝喝，这点无可厚非。
但如果对方和你相处永远都只停留在吃喝玩乐的阶段，他的出现让你离梦想越来越远，或者是要求你为了他停滞不前，那还真可以扭头放弃。
这世界上有很多美妙的感觉是恋爱给不了你的，比如去更大的世界征服自我，比如在梦想中实现自我。
就像炎亚纶说的，“我养你”是个害人的说法，女性的魅力应该在于有事业，有自己的生活，有自己的想法。
2、存续价值
当你决定要步入婚姻的殿堂时，就不要再幻想玛丽苏式的梦幻爱情和浪漫了。
你需要考量的，是对方在这段感情中的“存续价值”，以及对方对这些价值增值的能力。
比如：
代表繁衍价值的身材和健康；
代表生存价值的经济基础和家庭背景；
代表情绪价值的稳定情绪和正能量；
代表稳定家庭生活的忠诚度和责任感，等等。
虽然这其中每一样都很重要，但是我还是想单独拎出责任感。
一个在婚姻中没有责任感的男人真的是很要命的。
更要命的是，很多男人的思维里根本就没有这个概念。
这也就是为什么很多男人既不关心妻子也不带孩子，在家就跟大爷一样，酱油瓶倒了也不会扶一下的原因。
很多女孩子都觉得，我就看他是不是对我好就行了。
可这是远远不够的，只对某一个人好，这不是责任感，它更可能是一时的欲望冲动或者利益驱使。
所以，如果你发现对方常常对自己的事业规划说变就变、或者承诺一堆却不做到、整天沉溺于小情小爱之中，那你恋爱越到后期就会越辛苦，走入婚姻也是。
建议大家可以列个表，看看自己哪些可以妥协，哪些坚决不能妥协，而对方又满足多少。
写下来，你就一目了然了。
3、共情能力
共情能力，指的是能设身处地的理解他人感受的一种能力。
一般共情能力比较强的男人，很少会有“直男”的那种理直气壮，也不太会使用冷暴力，他们懂得分寸感，也能给你足够的安全感。
当遇到问题时，不会回避或是发飙，而是会选择用沟通的方式来解决。
不仅能够让你合理地表达自己的需求，他们也会让自己尝试着站在你的角度接受你的需求。
举个例子，我其实很少会参与到家里的家务，常常在电脑面前一坐就是一天，很多人多多少少都会对我有一些指责。
但是我男朋友绝对不会借机敲打我，而是会跳出来维护我，说我写文章动脑子其实很辛苦，不要再让家务让我变得更辛苦了。
所以，是否能够设身处地的为你着想才是你需要考量的第三个部分。
说到这里，我猜有人一定会问：老师，你为什么都不说要三观一致呢？
因为都到了要谈婚论嫁的地步了，你还在搞什么三观一致这种在恋爱前就应该掰扯清楚的基础问题，那我觉得你们也别结婚了，先晃一晃脑子看看里面有没有水吧。
那如果已经碰到这种不胜任的现象，我们该怎么办呢？
唯一的办法也就只能多做“员工培训”多调教多引导，让他慢慢有能力胜任这个岗位了吧。
最后我想说，如果你的目标不仅是谈一场恋爱，还希望可以走进婚姻的殿堂，那么就不要用招临时工的态度来寻找合伙人。
