1.想當初經人介紹，我認識了第一個女朋友，約會結束的時候，我叫了一輛出租車送她回家，很自然的我坐副駕駛，讓她坐到了後排。誰知道第二天介紹人告訴我，女孩兒和我吹了，原因就是女孩認為我炫富、張揚、大男子主義。坐車的時候也不先徵求女生的意見，直接就把座位安排好了，說我坐副駕駛就為了搶著結賬，說誰還沒個打車錢啊？瞧不起誰啊？
2.昨天我和媳婦下象棋，六招之後我便勝局在望。這時候我媳婦那臉拉長了，非說“馬”可以走“田”字，因為是千里馬，我忍了。
又說“兵”可以倒著走，是特種兵，我也忍了。
還硬得讓“象”過河，說是“小飛象”，我同樣忍了。
最過分的是“炮”可以不用隔子，或者隔兩個以上的子都可以打，因為是高射炮，我還是忍了。
忍無可忍的是“車”可以拐彎走，還振振有詞說哪有車不能拐彎的呢？
這些我全部都忍了，繼續艱難鎖定勝局……
最後，她竟然用我的“士”幹掉了我的“將”，說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做臥底的！
最後，她贏了……於是，她愉快的去洗衣服做飯去了。
3.一群男人在喝酒，有人突發奇想，相約各自給老婆發個短信，寫：“我愛你”，看看各年齡段女人的反應，結果大不一樣！
20來歲的女人回覆：“我也愛你！”
30來歲的女人回覆：“酒喝多了吧？”
40來歲的女人回覆：“你沒病吧？”
50來歲的女人回覆：“發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60來歲的女人回覆：“退休了閒得慌是不是？快爬山去吧！”
70來歲的女人不回覆，直接給兒子打電話：“你爸可能沒幾天了，趕快準備後事吧！”
80來歲的女人自言自語地說：“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆藥了！”
4.喉嚨不舒服，我去照X光，然後我把X光醫師寫的診斷和片子拿給醫生看。醫生看到X光診斷結果時就開始搖頭，表情特別嚴肅，嘴裡嘖嘖的還嘆了口氣。我的心立馬就提起來了，我問醫生：“我還有救嗎？”醫生憤慨地說：“你沒病，就是現在的年輕醫生寫的字是真醜！”
5.岳父大人不怎麼吃肉，是素食主義者。第一次見面的時候，我讚美他說：“這多好，又養生又省錢啊，肉多貴啊！”一邊的岳母大人瞅了岳父一眼說：“養生不養生我不知道，但是絕對不省錢！某些人冬天吃黃瓜，夏天吃白菜。唉，比吃肉都貴！”
6.老和尚在路邊和一個小和尚一起舉著一塊牌子，上面寫著幾個大字：“回頭是岸！”這時，來了一輛車，幾個年輕人坐在車裡。小和尚指著牌子喊道：“施主，看這裡！”開車的年輕人看了一眼笑著說：“傻子！”然後揚塵而去…不久之後傳來一陣慘叫。小和尚皺著眉頭對老和尚說：“師父，我們是不是把牌子改成‘前方橋樑已斷’比較好？”
