1.想当初经人介绍，我认识了第一个女朋友，约会结束的时候，我叫了一辆出租车送她回家，很自然的我坐副驾驶，让她坐到了后排。谁知道第二天介绍人告诉我，女孩儿和我吹了，原因就是女孩认为我炫富、张扬、大男子主义。坐车的时候也不先征求女生的意见，直接就把座位安排好了，说我坐副驾驶就为了抢着结账，说谁还没个打车钱啊？瞧不起谁啊？
2.昨天我和媳妇下象棋，六招之后我便胜局在望。这时候我媳妇那脸拉长了，非说“马”可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。
又说“兵”可以倒着走，是特种兵，我也忍了。
还硬得让“象”过河，说是“小飞象”，我同样忍了。
最过分的是“炮”可以不用隔子，或者隔两个以上的子都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。
忍无可忍的是“车”可以拐弯走，还振振有词说哪有车不能拐弯的呢？
这些我全部都忍了，继续艰难锁定胜局……
最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！
最后，她赢了……于是，她愉快的去洗衣服做饭去了。
3.一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写：“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果大不一样！
20来岁的女人回复：“我也爱你！”
30来岁的女人回复：“酒喝多了吧？”
40來岁的女人回复：“你没病吧？”
50来岁的女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60來岁的女人回复：“退休了闲得慌是不是？快爬山去吧！”
70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话：“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”
80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”
4.喉咙不舒服，我去照X光，然后我把X光医师写的诊断和片子拿给医生看。医生看到X光诊断结果时就开始摇头，表情特别严肃，嘴里啧啧的还叹了口气。我的心立马就提起来了，我问医生：“我还有救吗？”医生愤慨地说：“你没病，就是现在的年轻医生写的字是真丑！”
5.岳父大人不怎么吃肉，是素食主义者。第一次见面的时候，我赞美他说：“这多好，又养生又省钱啊，肉多贵啊！”一边的岳母大人瞅了岳父一眼说：“养生不养生我不知道，但是绝对不省钱！某些人冬天吃黄瓜，夏天吃白菜。唉，比吃肉都贵！”
6.老和尚在路边和一个小和尚一起举着一块牌子，上面写着几个大字：“回头是岸！”这时，来了一辆车，几个年轻人坐在车里。小和尚指着牌子喊道：“施主，看这里！”开车的年轻人看了一眼笑着说：“傻子！”然后扬尘而去…不久之后传来一阵惨叫。小和尚皱着眉头对老和尚说：“师父，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
