1、周末去乡下朋友家玩，临走我问：“小卖部有卖熟花生的吗？我想买一袋路上吃。”朋友很热情：“你等会儿，村口正是大集，我给你去买！”不一会儿，朋友扛着一袋100斤的花生回来。我的天！好吧，这一袋稍微大了点，我感觉能吃着花生绕地球一圈了。
2、上小学二年级的儿子和对门的女儿姗姗一起在我家写作业，儿子划拉划拉很快就写完了，开始画画，一边画一边嘟囔：“乌鸦喝水，先画一只乌鸦，旁边一个瓶子，这边画小石头，远处就是一条小河了……”姗姗看似认真写作业，听到这哈哈大笑起来：“这是一只傻乌鸦，有小河它还叼小石头呀。”
3、其实我曾经是一个晚婚晚育的模范，很大年龄了还没有女朋友，导致后来跟新介绍的女孩第一次约会，女孩就会问：“你这么大年龄还没结婚，不是有毛病吧？”我诚恳的说：“没毛病，就是穷。”哎！别走啊，，，得，又黄一个。
4、“老婆，我知道你喜欢焦糖色，头发你染焦糖色的，大衣你是焦糖色的，饼干也是焦糖色的……”
“这就是你把鸡烧焦的理由？”
5、摸着女友的脸，我嘟囔了一句：“疙瘩溜湫的……”
女友：“哼，长几个粉刺怎么了？这叫带刺的玫瑰！”
我：“如果脸是带刺的玫瑰，那花指的是哪呢？…………啊！……救命啊……”
6、老板开会发言：“明天早上7点，举行街舞比赛，望各位拔机参加！”同事们听完哈哈大笑，女秘书红着脸凑过去：“那几个字念‘拨冗参加’……”老板看看了发言稿干咳了两下：“不是拔机参加，是播种参加！”
7、其实有些事知道了开始也就知道了结果：烛光的后面是光猪，留人的后面是人流，磨叽的后面是寂寞。
8、和老婆商量着买辆车，我喜欢‘爱丽舍’的浪漫外观，可是老婆喜欢‘玛莎拉蒂’的时尚高端，最后买了辆“爱玛”。
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