一直有人問,章子怡到底看上了汪峰的什麼?
其實這個問題,至今也沒人能說出個子醜寅卯來。
感情是一種複雜而抽象的東西,局外人不過能看出些表面上的硬件匹配度。
至於那些內在的精神與心理契合,就只有當事人才能明白了。
但不可否認的一點是,嫁了汪峰的章子怡挺幸福。
至少,她呈現出來的狀態是柔軟而輕鬆的——這是我看完5期《妻子的浪漫旅行》之後的直觀感受。
綜藝或許會有演的成分,但夫妻倆的肢體動作和眼神是不會說謊的。
我相信他們之間有愛情,雖然不是小說家筆下最唯美浪漫的那一款。
01
先說汪峰寫給章子怡的那封信吧。
那封信很長,被謝娜調侃說有一本書那麼厚,每段開頭都用了一個固定句式:
你們熟悉卻不太瞭解的子怡......
這句話的另一層意思是,汪峰瞭解章子怡,看得穿她那強大氣場中藏著一個小姑娘,也心疼她敬業背後的傷痛和不易,或許還有更多不為人知的令他傾心的東西。
總而言之,他是愛她、疼她也懂她的人。
滿足這三點,其實就已經滿足了做夫妻的最基本條件。
只是生活不易,大部分人的婚姻,都會連帶上許多附加條件。
在明星們身上,或許是名氣咖位財富的考量;而普通人呢,則細細計較著房子車子和票子。
表象不同,本質卻沒什麼兩樣。
在一次聊天中,章子怡提到自己和汪峰歷經千辛萬苦走到一起,當時她說了這麼一句話:我要為自己活一次。
這所謂的自己,不是國際章式的高高在上,也非玉嬌龍小百合宮二般的倔強清冷,而是人間煙火裡的凡人章子怡,一個普通的妻子和母親。
所謂的降落,我更願理解為千帆過盡後的淡定從容,是在名利場中周旋過後的返璞歸真。
風風雨雨走到這一步,她已經知道了自己在婚姻這個宏大命題中,到底想得到什麼。
應該不再是頭銜、資源、物質之類的身外物了。
02
當然,汪峰也不是無名小卒。
他在音樂方面的才華造詣非凡,本身也不容小覷。地位雖比不過妻子,但也沒有差得太離譜。
韓國女星李孝利就不太一樣了。
作為韓國頂級偶像的她,最終選擇的卻是一個不帥、不有名、也不有錢的男人李尚順。
當年消息傳出,一大片吃瓜群眾表示震驚,甚至將此二人的結合稱為“美女與野獸”。
畢竟在普羅大眾的眼中,女明星的歸宿不是豪門就是另一位明星,再不濟也得開著公司賺著大錢,是某一行業裡的翹楚。
可當《孝利家民宿》席捲韓國,吃瓜群眾卻又紛紛感慨,羨慕李孝利嫁給了愛情。
婚後,李孝利搬離繁華的首爾,註銷自己的大部分社交帳號,商業演出也陸續取消,最後竟慢慢淡出娛樂圈,在濟州島做了一個平凡主婦。
兩人養了狗、養了花、還種了菜,在大自然中平靜喜樂地過日子,真如世外桃源裡的隱居者,活成無數人心中的夢想。
可是,作為普通姑娘我要說,大部分人不敢這麼幹!
放棄都市和工作嗎?
那等待著我們的,不會是神仙眷侶的浪漫,倒很可能是貧賤夫妻的悲哀。
箇中緣由,或許能用李孝利的話來解釋:
歐巴是不食煙火,而我卻只有錢。即使這樣,歐巴也不嫌棄我。
這話不是自誇,李孝利曾連續兩年進入韓國藝人福布斯榜前十,物質條件不在話下。
有強大的財富為支撐,才能任由她去海闊天空地愛,瀟瀟灑灑地追逐自己想要的東西。
03
嫁給愛情是一句響亮無比的口號。
許多人在不遺餘力地告訴你,不管多晚,都必須要嫁給愛情。但我想潑給你一盆冷水:愛情到來時,你未必要得起!
講一個都市裡最常見的故事。
兩個出身普通、薪水一般的年輕人相愛了,他們都很窮,但能擠在出租屋裡親吻,共吃一碗熱氣騰騰的泡麵。
開始並不覺得苦。
畢竟是有情飲水飽的年紀,物質不夠情感來湊,低到塵埃也能開出花兒來。
可慢慢的,生活難題一個接一個地來了。
比如在大冬天被房東趕出門,比如父母急病卻拿不出醫藥費,比如懷孕卻不敢把孩子生下來......
這樣的故事呢,通常會有三種結局。
第一種,兩人努力拼搏奮鬥出了好日子,在苦樂交織裡陪伴彼此一輩子;
第二種,兩人結了婚卻改善不了現實狀況,一輩子都在油鹽醬醋裡吵鬧折騰,最後淪為一對怨偶;
第三種,兩人被生活磨光了感情,最後分道揚鑣,各自尋找下一段美好。
我們崇尚第一種結局,因為它美好而光明,符合人們對不離不棄的幻想。
可在真實的人生中,後兩類故事亦比比皆是。
人們聽多了看多了,也就把“做自己”當成了一種奢望,婚姻當然就不可能那麼純粹。
尋常人生,誰真的敢把自我排在最重要的位置?
就好比趙敏與周芷若。
敢說出那句振聾發聵的“我偏要勉強”,是因為趙敏不懼怕承擔最壞的結果,她能夠為自己收拾殘局。
周芷若則不然。
她沒有靠山倚仗,一面想要愛情,一面又覬覦武林至尊的地位,割捨不下的東西太多,所以愛得擰巴而糾結。
遺憾的是,我們中的大部分人都不是趙敏,而是另一個低配版的周芷若。
04
很喜歡龍應臺的一句話:
孩子,我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成績,而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。
當你的工作在你心中有意義,你就有成就感。
當你的工作給你時間,不剝奪你的生活,你就有尊嚴。成就感和尊嚴,給你快樂。
她講的是教育,但提到了一個可以用在任何地方的關鍵詞:選擇權。
結婚這種事,既是情感連接,也是另一種層面上的合作與交換。
所以許多人尋找伴侶時,對現實問題的考慮是多過心理需求的。
大家都是凡夫俗子,要還房貸車貸、要生兒育女、要給父母養老送終,逃避不了身而為人的大部分責任義務。
所以必須找另一個人來同舟共濟,在合同正式簽訂前,務必要把雙方條件都一一擺到桌面。
最本質的愛慕與心動,反倒退而求其次。
我無意批判類似的擇偶方式,只想感慨一句:做自己太艱辛,愛情才是十足十的奢侈品。
但也正因為它得來不易,才會令人如此著迷。那麼,請允許我化用龍應臺的話:
我們努力賺錢強大自身,並非是財迷心竅,而是在面對選擇時,能把手伸向自己真正喜歡的東西;而不是先考慮價格折扣,斤斤計較地去算性價比。