（一）开始
事情源于某一天，我睡过了头，没有赶上公司班车。
家里有车，我有驾照，我决定自己开车去上班。小区车位紧张，道路狭窄，从停车的地方挪出来需要很小心看。爱人有点不放心我的倒车技术，他陪我下楼倒车。
事实证明，他很了解我，但是又不是完全的了解我。
倒车是他帮我倒出来的，开车出小区是我开的，他在副驾驶上陪着我。原计划是开出小区，我自己上路的，可是我的表现立马让他改变了主意，决定多陪我一会，我开了一段时间后他有了新的判断，一是时间关系，他对我的驾驶速度已经到了抓耳挠腮的地步，二是我的驾驶表现让他在抓耳挠腮和目瞪口呆之间来回切换，他当机立断决定送我去上班了。
是的，这是一段非常糟糕的驾驶体验，对他对我都是。
“安全带。”
“启动啊？”
“踩着刹车。”
“挂挡。”
“打转向，车道，右车道。”
“停，停，红灯。”
“靠边停车吧。”
“挂空档再松刹车。”（他隐隐的有点想吼出来的意思）
好像每一步都需要他来提醒，我像一个从来没有摸过车的人需要他来不停指挥提醒。我不知道他心里中是怎样的波涛汹涌，但是面上还是保持风轻云淡，只是抱怨了一句：“我连脸都没洗。”
“你不用下车，送到公司门口就好，没人会发现你没洗脸。”我安慰他
对比他的好修养，我其实是惭愧的。
我现在竟然堕落到如此地步，我不配拥有机动车驾驶证。
（二）回忆
但曾几何时，我也曾爱过，我也曾爱过。
但，何时我失去了这份热爱呢？
我记得报名的时候是冬天，我和同事们一起兴致勃勃的交钱办手续。我对未来充满信心，我相信我自己，我会用最快的时间取得驾照，一次都不卡的顺利过关。
一考顺利的通过，二考我也信心百倍。
但是，这种信心很快就消失了。
驾校的环境不是我想象中的那样，好多学员分在一个教练手下，然后根据各自的时间分成白天场和夜场。尽管分了班，人还是很多。十几个人就一辆车一个教练，大家像幼儿园的小朋友一样听话，坐在小板凳上等半天才能上车摸一把方向盘。一上午顺利的话也就能练3把车，即使这样我也没有泄气，好歹我还算开窍听话，没有被教练恶狠狠教训和讽刺过，同班的男人和女人都有被骂的狗血喷头的，我和其他未挨骂的同学心有戚戚啊。注意是是男人和女人，不是男孩和女孩。大家年纪都不小了。
中午吃饭的时候，女人抱怨真是花钱找罪受，这个场子对中年人太不友好，对中年女人尤其不友好，彼时我还称不上中年，所以不太理解，甚至还因为他们因为反应迟钝在车上操作慢觉得耽误时间而小小不耐烦。可是她说这话的时候又觉得确实不易，她和我不一样，她是老学员了，属于补考型的。
说实话，学车挺苦的。在驾校呆一天回来觉得腰酸背痛的，不过让我打退堂鼓的倒不是这些，而是在驾校发生的一起意外事故。
一个漂亮的姐姐，把私家车开来用驾校的场地练习半坡起步，结果错踩油门当刹车了，汽车对着靠墙坐着休息的一排学员冲了过去，还好那些孩子们反应够快，都闪开了。但是墙边的电动车和那堵墙就没那么幸运了，电动车撞坏好几辆，墙也摇摇晃晃几欲倒塌。
如何赔偿的我不知道，但驾校自此不再允许私家车进入场地练习，那位姐姐也没有再来过，我估计她是有心里阴影了，大概没办法继续考下去了。
但，有阴影的不止她一人。
我后知后觉的发现，驾驶其实充满意外，危机无处不在。乘车的时候我开始喜欢坐前排，看着驾驶员应对路上的各种突发状况，突然窜出来的电动车，不打转向就换车道的三轮车，还有闯红灯的各类行人。老司机大部分时间都会对多种情况有预判，然后应对自如。但也有非常时刻，需要猛打方向或者猛踩刹车，然后气愤的破口大骂。
我开始怀疑自己不能应付这些情况。
可是，年轻的我还没有学会放弃这件事。
后面的学习其实很顺利，教练一教就会，上车练习也顺利，可是一考试就不过关。我知道我的心里素质极差，这样的人在考场已经这样了，将来如何上路。算了，上不上路一回事，先把证拿到手再说。
所以，不管是一起考证的朋友相互加油鼓励也好，还是觉得打退堂鼓白瞎了几千元的学费也好，我终究是坚持下来了。
过程无比糟心，但是拿到证的那一刻还是长出了一口气的，像是终于完成了一个不得不完成的工作。对比某些兴奋不已要开车上路的同学们，我竟然完全没有这种想法。拿证和开车上路不是一回事，尽管我的初衷是为了自己也可以潇洒的驾驶着那个铁疙瘩，英姿飒爽的像个电影里的女主角，可是所有的这些在学车考证的过程竟然完全消解了。
我发现自己无比的热爱坐车，而不是开车。
（后来）
可是，这世间的事大抵如此。能力越大，责任越大。你若你点能力都没有，也不会有人对你有期望，可是若是你有那么一点能力，比如你拿到了驾照，就有人期望你开一开车的。
我总是被询问：“你来开吧。”
我总是被鼓励：“你可以的，没问题。”
我总是被安慰：“我在旁边给你看着，放心。”
我像是被裹挟着坐在了驾驶位，深吸一口气。然后再在头脑里过了遍流程，再启动车子。
不流畅但是也可以勉强上路，只是体验极差。
因为紧张，身体僵硬，精神高度集中，除了厌倦和累意外，其实没什么大的收获。
别人通常都是开了一段时间以后，有了车感，驾驶起来如鱼得水的轻松了，我似乎被旁人裹挟着也确实熟练了一些，可是我心里知道，不行。
我心里始终抗拒，之所以没有反抗不过是对自己有要求，我仍然希望自己可以挑战自己不擅长的，那时的我还年轻。
磕磕绊绊的，我的驾驶技术其实看起来还行，至少在我老公眼里我是可以独自驾驶上路的。
我也这么认为，我开的不老练但是能独立上路。
只是，世事难料。
那句怎么说的，努力不一定成功，但是不努力真的好舒服啊。
我都不知道放弃原来是这么容易的事情，我怀孕了，理所应当的以安全为主。没人再要求我做什么了，我自己心安理得的彻底放弃了这件事，我甚至连副驾驶都不愿意坐。我坐后排，开开心心的吃吃东西，看看手机，偶尔张望窗外，风景如此美好，开车的我是看不到的。
生完孩子，更是彻底沉沦。抱着小宝坐在后排，其乐融融，
曾经以为可以驾车走天涯，哦，不，我都不记得我有驾驶证。
休完产假，开始工作。
我拒绝开车，公司有班车，安全省事。干嘛要自己买油开车，为了早退方便吗？不开。
周末驾车出去玩，我也是很自觉的坐在后排。开始爱人还会询问：“要不你开吧？”
我会斩钉截铁、毫不犹豫、没得商量的回复：“我不开。”
时间久了，他也习惯了。对，就是这样，别对我有期望，忘记我会开车这件事。
（后话）
那天的事情发生之后，我和爱人的一段对话
他：“学会开车跟骑车差不多，都是一学会就不会忘记的。最多手生，开一会也就熟悉了，怎么会有你这样的呢？连档位都不记得了？”
我“呃，这个嘛，一孕傻三年你听说过吧。我是高龄产妇，可能傻得会更久一点。”
他“从明天开始，你还是开车去上班吧。连续不间断的开1个月，估计就可以了。”
我：“不。我为什么非要开车，上班可以坐班车，其他事情分个轻重缓急，不着急可以骑电动车，可以坐公交车，着急可以打车。何况还有你呢，我亲爱的老公。”
他：“那要是我有事，不能开车呢。比如一不小心喝了一点酒？”
我：“你要小心一点，不要喝酒。”
“如果真的喝了，可以找代驾。”
“放心，如果真的找不到代驾，其实我也可以硬着头皮开一开的。”
面对如此自暴自弃的我，老公彻底偃旗息鼓。
放弃让我感到轻松
（自白）
40岁了，我不怕人笑话，我不介意别人的看法，我想活的开心和自由。
这就是我，一个中年女人和机动车驾驶的纠缠到此暂时告一段落。
总之，我重新发现了我自己，我不是一个好的驾驶员，但是我成为了一个好的过路者。自从我学习驾照之后，我无比的遵守交通规则，有车没车绝不闯红灯，过马路一定走斑马线，骑车不走机动车道。
我不要成为司机眼中那些突发状况，并且真心的希望所有人都可以这样。
