⚠️本文可能引起心理不適
怎麼你每篇文章都能引起心理不適！擁有這種跟雞湯公號截然相反的超能力，讓我先給我自己點一個贊。
前兩天看到一篇文章，是關於“丁克”的。我想起最近豆瓣上有個讀者給我留言說：從博客時代就開始看YK了，那時候她還在加拿大丁克呢，現在都有孩子了，就是純感嘆一下。
誰？誰丁克？我丁克我怎麼不知道啊！再一想，好像當初博客上也有人留言非說我是丁克，不知道是不是同一個人。
“丁克”一詞出自英文DINK（Dual Income No Kids）的諧音，泛指那些具有生育能力而主動選擇不生育的家庭。他們接受、認同而且主動實踐“沒有孩子”（childless/childfree）的生活方式。百度百科看見沒有，要在主觀上認定不生育才叫丁克，我打從生下來就沒跟任何人說過“我不生孩子”這種話。甚至“我不喜歡孩子”這種大實話也沒在博客上說過，都不知道這個標籤是怎麼貼腦門子上的。按她的理解，大概25歲還沒生孩子的都叫丁克吧。
我的生育觀其實從20歲到現在沒變過：1. 我不喜歡孩子。2. 但是有生之年打算生一個。3. 所以這件事呢，拖得一天是一天，越晚越好。
有人說了：你有病啊？不喜歡還生。我覺得喜歡不喜歡，和生不生並沒有什麼必然聯繫。生養孩子是個大工程，耗時耗力，責任艱鉅。就算是喜歡小孩，也不能單因為喜歡就生著玩啊。
人這一輩子，不可能每時每刻都開心，也不可能做的每一件事都出於喜歡。重要的是，不管出於什麼目的，哪怕事有權衡、隱忍、犧牲，都是出於自己的決定。
坦白講，以我們普通人的地位，想做到人生每件大小事都自己做主，也不太可能。別的不說，老闆讓你往東，你敢往西嗎？
能做主的本就不多，所以私人事，私人定。私事上誰想對你管頭管腳，一個大白眼翻過去。或者我成熟點：臉上笑嘻嘻，心中媽賣批。
生孩子是不是私事？大概比“你屁股上有幾顆痣”更隱私。不但別人不能管，簡直問都不要問。我不太理解那些喜歡追問別人“什麼時候要小孩” 、“為什麼不要小孩”的人。生下來你給養活還是怎麼著？
也許有人會說我站著說話不腰疼。在中國，有些婦女所處的地位，還不足以讓她們為自己的生育權做主。反正我被人批判“精英主義”不是一回兩回了，好，我今天先不說那些沒有經濟能力、在貧窮閉塞環境裡任人魚肉的弱勢婦女。對於生活在大城市、能自己養活自己的女性，我這個母嬰屆瑪麗安東奈特，還真的想不出有什麼被迫生孩子的理由了。
我的經驗也許不具有代表性，但作為一個多年不生、最後才生的人，我也算經歷了全部的心路歷程，希望多少能給你們提供一點參考。
一萬個不生的理由？
那篇關於丁克的文章裡，一些自願接受採訪的人，說出了自己選擇丁克的理由：都是對生活方式選擇的結果，沒有一個是對嬰兒不感興趣。
回想起我當初，看到媽媽們用BB音耐心跟寶寶說話，難過得我渾身顫抖，我覺得我這種鐵血漢子沒辦法跟這種生物交流。
但是嬰兒其實也沒要求你這麼肉麻，如果有孩子，你也可以像個正常人似地說話。
丁克族的顧慮，被總結成了四點。這四點都情有可原，但是呢......細想之下又沒有那麼絕對。
有些擔心實打實，有些只是臆想。就像我有個朋友，當初有結婚恐懼症，為此差點跟男朋友分手。像我這種為了歇婚假去領證、對婚姻沒有任何儀式感的人，則完全理解不了她的恐懼。我問：你究竟怕什麼啊？
她說：結婚以後就不自由了，就必須幹什麼都兩個人在一起了！他就該一直粘著我了！
......我真覺得她想多了。現在又不是古時候了，誰規定夫妻就必須時時共進退？除非你嫁給安嘉和，否則哪有那麼恐怖啊。還一直粘著你，結婚十年你粘著他試試？
- 對個人發展的追求，即生活方式的選擇
千言萬語一句話，沒有孩子生活質量更高。這個毋庸置疑，是一道簡單的數學題：孩子佔用時間和資源。就算是負責任的寵物主人，養只貓養只狗都要付出不少心力，寒冬夜晚加班回來精疲力盡還要遛狗，出國玩一個星期不知道把貓主子託付給誰。何況現在是養一個活人，還得供書教學，別讓他危害社會。
但是有付出必定有回報， 世間萬物莫過如此。跟養貓養狗一樣，養孩子也能帶來一定樂趣，要不然怎麼有那麼多家長喜歡讓孩子給親朋好友表演唱歌拿大頂呢！不過也不要聽信虛假廣告，根據個人經驗，這種樂趣頂多也就是能和付出的辛勞打平吧。什麼孩子一笑全世界都亮了，一切辛苦都不是事兒.....真的不存在的，相信科學，腰真疼了還得按摩做理療，抖森給你笑一個都不管用。
不過話雖這麼說，也別把生活質量差全都賴在孩子身上。有些人當不了藝術家、沒有腳的鳥以及有趣的靈魂，也不是讓孩子耽誤的。事實上，那些一個正經愛好也沒有、除了微信朋友圈就沒讀過任何文字、下了班不知道幹啥好的人，要不然還是生個孩子吧，至少還能讓自己忙活起來，或者給自己的無趣找個藉口。
- 職場女性的阻礙
懷孕生產歇產假，以及嬰兒階段的養育，活活的四年職場黃金期沒有了，這個也是真的。但是你也別一提職場女性艱辛就提董明珠。你是董明珠嗎？
你光看見董明珠單身了，你就沒見過大公司裡那些兒女雙全的中高層女經理？人家過得比你還舒服，下班接孩子去了留你在公司寫報告。公司FAMILY DAY一拖三出現，其樂融融，給公司增添人性化的色彩。
生孩子是有可能會失去機會，但職場也不是時時有機會。平穩時期、過渡時期、低潮時期，與其在職位上痛苦地耗著不如選擇學習、進修、旅遊....生孩子。有的人還專門選擇公司要裁員的時候懷孕，不裁則以，一裁就是24個月工資賠付，簡直不要太划算。
職場媽媽顧此失彼很艱苦，沒孩子的適齡女性難道就不艱苦嗎？你試沒試過求職時對方一聽說你未婚未育或者已婚未育就面露為難之色？然後就以
別的藉口輕描淡寫把你拒掉了，做這個決定的往往還是有孩子的女性上司。因為她是個25歲就結婚生子的好媽媽，她堅信最晚不過30歲，你們的荷爾蒙就會讓你們在辦公室當眾排卵，不管眼前有多少項目都會放下一切生孩子。
- 原生家庭的陰影
唯有這個我覺得千萬要慎重再慎重，性格不成熟不完整的人不適宜生孩子。在一個缺愛的環境下長大，跟父母關係糟得不能再糟的人，有時候連自己的情緒都照顧不好，怎麼能對付心智不健全的小孩子呢？有些人就因為從小被爹毆打被媽控制，後來堅強地掙脫出來，長成了一個體面的人，狠狠發誓絕不會成為那樣的父母。結果你猜怎麼樣？
不管你想不想，大多數人在四十歲的時候活成了自己的爹。
- 潛意識裡對父母的叛逆和對主流的反抗
“你們不是老催我生孩子嗎？老孃還不生了，我倒要看看會不會死。不僅不會生，我還得永遠不後悔，力爭比你們都活得漂亮。”
從小就有很多人說我“腦後生有反骨”，我摸了摸，沒摸到。我按時上學放學穿校服做值日給大熊貓捐款，連頭天喝了整夜的酒第二天早晨都老老實實坐在工位上。幹過的最大膽反叛的事就是在飛機上不關手機只調成飛行模式，起飛降落時不收起小桌板這種事想都不敢想。
公然表示與眾不同，不是我反抗這個世界的方式。我不喜歡人家說“這孩子跟一般人不一樣”，我喜歡的是若無其事地躲在人群中，看著你們做傻事，心裡悄悄地說一聲：傻逼。
既然是到人世間來臥底的，就想嘗試大多數人都做的事。生孩子是其中之一，另外說老實話“終身不育大幅度提高女性多項癌症發病率”這件事確實也把我嚇得不輕。這條性命我還想留著退休以後喝酒喝死呢。
實實在在的享樂主義者不會把自己的人生凹成行為藝術，用自己的生活做代價跟別人賭氣太不划算了，不管你吃了多大虧，也不能傷害到別人分毫啊。你別看那些親戚朋友天天勸你生孩子，如果你不生，他們真在乎嗎？可能還不如你樓下早教機構在乎，畢竟他們在你身上還有得賺。
我這麼說可能也因為我沒受過太大刺激。我父母對於我結婚生孩子從來沒問過一句。據說有一年我爸曾經憋不住問我姐：你說你妹還打算不打算要孩子啊？我姐說：那你得問我妹啊！我爸說：那算了那算了我不敢問她。
要知道我爸可不是把我哄著慣著養大的那種慈祥老父，管教嚴著呢脾氣大著呢。但是我自從成年以後就有意識地讓父母知道，我是個有邊界的人，我的私事別人不能管。
所有的自由都是要靠自己爭取的，也是有代價的。對長輩自然要尊敬孝順，不好吵架頂嘴，但是愚孝也沒必要。兩代人住在一起，父母有時難免看不慣，多說兩句，我就以工作繁忙為名搬了出去，不吵不鬧，週末過節回家吃飯，共享天倫。回家的時候一旦問多了，也不生氣也不槓，下週就加班不回來了。實際行動比爭論更能教育人，一來二去他們就認命了。
剛畢業能掙幾個錢，都交了房租，回家也沒口熱飯，但是換來的不僅是自由，還有別人的尊重和理解。可這世界上哪樣東西是白來的呢？你要是事無鉅細都靠著人幫忙，人家提了無理要求，你就不好意思拒絕。
至於沒有血緣關係的其他人呢，就更不必客氣了。年輕的時候我大概長了一張生人勿近臉，據說有同事跟我住一個小區每天早上遠遠碰上不敢跟我打招呼。直到有次在公司一起開會，發現我這個人居然很好說話。回顧我的一生，大概也只有一次跟親戚吃飯的時候被問了一句“怎麼還不要個孩子”，還不是長輩。
我記得我沒搶白她，也沒回答。事後我跟我老公說：她年紀輩分都比我小，論起來還得叫我一聲姐，輪不著她問我這個，再有第二次，我可就不客氣了。
好多人可能沒有我這種運氣，碰上的都是不講道理心裡沒數的親戚。親戚再渾，日後還要相見，你能拿她怎樣？這種事當然不能扭送公安局，但是許我們不理她吧？非直系親屬其實和朋友是一樣的，合得來就多親近，合不來就疏遠點。你不理他，沒有他上趕著來給你添堵的道理。
別為將來可能的後悔擔心
駁斥了那麼多不生孩子的理由，你以為我要勸你生孩子了？並不是啊！
因為不想生孩子不需要理由。
有的人其實並不想生孩子，或者說暫時不想生，但總有好多理由催著她，最後糾結半天，無可無不可地就生了。生完之後雖然兵荒馬亂累得七佛昇天，但是還真有不少人覺得物超所值。於是這些人就又跳出來以身作則：我跟你說啊，我以前也不喜歡孩子，生了以後就不一樣了！
打擊虛假廣告的時間又到了。說這話的人是真情實感，可也不代表人人適用。
拿我來說吧，之前不喜歡孩子，懷孕期間看見小孩也無感，決計沒有上前逗一逗的心。生了孩子之後也一樣，自己的當然不討厭（絕大多數時候），不過對於其他的孩子，也還是那樣，決計沒有主動上前逗一逗的心。除了經常跟我兒子在一起玩的那幾個，我仍然不知道該怎麼跟其他小朋友相處。
有一次朋友看見我抱著兒子，說：“啊你分明就是很喜歡他。”我自己生的我當然喜歡啊我又不是變態！喜歡歸喜歡，你要讓我一天到晚陪著他，也真心受不了。實際上完全按照他喜歡的方式玩上10分鐘我就要崩了。
怎樣才能保證母子關係不破裂呢？我覺得最好的辦法，就是雙方互相遷就，我可以陪你看動畫片，但最好是《汽車總動員》什麼的還得是英文版的；帶你出去玩首先要選我想去的地方，環境別太野你受得了就行。去年兒子開始喜歡讓我講書，我去淘寶買了一堆老師推薦的繪本，同時弄了一套漫威漫畫，給他講：你看這個就是雷神THOR，他的弟弟叫LOKI。幼兒園的萬聖節活動....行吧我就當是去參加漫展了。
長命功夫長命做，就總得給自己也留點樂趣。我們之間不是毫無保留的愛，就得學會和平共處。
那你說我後悔了嗎？也沒有，他不太鬧，挺好養活，給我的樂趣堪堪能和我的全盤付出相抵。最關鍵的是，我並沒有打算因為這個孩子把自己逼瘋。
那些威脅你不得不生孩子的理由包括：
- 現在不生，以後後悔了怎麼辦？
會不會後悔？當然有可能。
人會因為各種各樣的事情後悔，哪件事不去做都會有機會成本。那你每件事都去做嗎？
萬一生完後悔了怎麼辦？
這件事再我看來非常簡單。不想生，就不生，又沒人逼你寫血書。後悔了再生唄。丁克這件事，沒有必要這麼早的站隊，20歲的時候正常人都不想生孩子，到了40歲的時候如果你還不想生，那你就是真不想要孩子了。如果60歲還為這種事後悔並且痛不欲生....請問你還有個成熟的老太太樣兒嗎？
害怕60歲的時候後悔沒孩子，可能就是因為傳統說法：養兒防老。
- 養兒真的能防老嗎？
生個好孩子，可以，也許生得早還能抱孫子，盡享天倫之樂，前提是，你是一個喜歡享受天倫之樂的老年人。萬一你不是，退休以後正打算趁身體好環遊世界，閨女讓你幫忙照看孫子，你還樂得出來嗎？
還有更不幸的....萬一你生了個渾蛋呢？
天倫之樂固然好，也只能錦上添花地樂一樂。一個人無論是生存，還是解悶兒，最好還是要靠自己。作為孩子，我們得報答父母養育之恩，但是作為父母，我覺得最好別對孩子要求太多，十二歲就聽不懂他在說啥了你能指望他解決你的孤獨感？
- 生孩子促進夫妻感情？
好多人覺得夫妻倆沒話說了生個孩子就有共同話題了。夫妻倆過得好好兒的還能因為教育孩子掐起來呢，夫妻感情要是有問題，那還不妥妥地打離婚？有孩子離婚難嗎？藏財產難嗎？
這點恐怕不用我說，我們中國的父親工作忙壓力大一般不怎麼管孩子，“喪偶式育兒”，“詐屍式育兒”這種詞就連單身姑娘多半也聽說過。男人由於性格粗枝大葉，又不像母親那樣對自己身體的一部分天然有保護欲和責任感，所以在孩子2歲以前，大多數父親基本上跟我一樣對孩子無感。所以照顧孩子陪伴孩子的事兒多半都讓母親給幹了。
網上有很多吐槽孩子爹的育兒血淚史，笑中帶淚，挺有意思，我也看過一些，比如票選“十大最無用的母嬰用品”，第一名居然是娃爹。
當“全能老母親”成為一種人設
現在有種風氣，就是一邊吐槽孩子爹，一邊讚揚媽媽多能幹，有當爹又當娘，文能陪孩子上奧數，武能給孩子做手工。
有的媽媽確實很能幹。就拿最近看過的幾篇文章來說吧：
有的媽媽孩子兩歲就給孩子教牛津少兒英語，聲稱娃三歲英語超過美國同齡人；
有的學霸媽媽用自己當年考GRE的同款攻略訓練娃，讓孩子6歲通過小升初私校英文考試；
有的...好的我說不出來了因為本學渣讀這種文章通常讀到20%就嚇得關掉了。
我知道現在競爭激烈教育資源緊缺，家長們為了孩子不得不削尖了腦袋往最好的門縫裡鑽。但是在這些精英家長的焦慮之中，我體會到了另外一種令人不適的洋洋自得。
這麼拼命，一半為了孩子的前途，一半為了自己的虛榮心吧。年輕的時候曬自己，人到中年，自己已經沒有了目標，一切榮辱寄託在孩子身上。通過孩子的成就，證明自己是一個多麼牛逼的媽媽。
“全能苦逼老母親”就是活在微信公號裡的一種新人設，猛地看上去又接地氣又務實，實際上和半夜曬自己加班的、九宮格發自己精修特寫的，沒有本質上的區別。但是她們更壞，潤物細無聲地讓單身小姑娘們覺得生孩子是地獄。
生個孩子而已，雖然吃點苦頭，生育也有風險。但不會死、不會禿頭、不會一下老十年，不至於傾家蕩產。如果你非要從三歲開始每年花二十萬買課留學踏上常青藤之路，那是你願意。
P.S. Too bad的中文意思是：活該。
