有寶
要不要离开人世，关键不是看有没有自理能力，而要看有没有自爱和爱这个世界的心力。
不少人认为，等到老到哪也去不了，甚至不能自理的时候，活着对别人而言是拖累，对自己而言也是折磨，不如一死了之。
可是，等到真正老到那个时候，其实大多数人还是不愿意去死的。特别对于没有信仰或者没有虔诚信仰的人而言，明知道死去就化作灰，还是觉得不死的好。正因为这样，好死不如赖活着，这句话才在中国千年流传。
关于这个话题，不妨想一想霍金的例子，霍金可是从很年轻的时候就丧失了自理能力，甚至语言能力，在绝大多数人看来，都是废人而已。可他不想死，还活了很久，活得很精彩。
一个人要不要选择死，关键看他心有没有死，如果心死，即便身不死，也是行尸走肉，生不如死。如果对世界还有依恋，对生命还有期许，那么，直到最后，他也不会选择主动断气。
正如史铁生所说的，死亡是一件不必着急的事。能活着，就活着，活好每一分每一秒。
李蓬国一针见血评论
如果不是对生活失去了希望，如果不是内心充满了绝望，如果不是在经历了一番他人不能理解的心路历程，又谁愿意去死呢？
活下去是人的本能，但对有些人来说：死亡或许是一种解脱，更是一种新生。
半年前，我接诊了一位28岁的男性患者。
他因为车祸而高危截瘫四年，没有子女，妻子改嫁。
因为严重的肺部感染，他不仅持续高热，而且大量的痰液难以咳出。
毫无夸张的说：从他身上发出的那种将要咳出痰液却又咳不出的声音可以将人逼疯。
不幸的是，在这背后是患者自身要承受的巨大痛苦和精神折磨。
他的病情很重，重到需要气管插管，需要住进重症监护病房治疗。
我想最痛苦的并不是患者的病情严重，而是他还有着清晰的意识。
他对我说：不要给我治。
而且在为他吸痰的时候，他紧咬牙关，拒绝配合。
一边是想放弃治疗，甚至想死却又无能为力的患者，一边是哭着央求医生要挽救患者生命的父母。
这种悲伤的场景，这种心痛的心理，如果不是医生可能根本无法理解，甚至无法想象。
我分享这个故事的目的是想告诉大家：当你丧失自理能力的时候，哪怕是自杀对你来说都是一件遥不可及的事情。
最后一支多巴胺
说实话没有人会想去死。如果可以的话，人人都想自己是到老了后安乐的死去。
但是让我承认从一个蹦蹦跳跳的活人变成躺在床上一动不动的废人这个可怕的事实，甚至连吃饭都要人喂，还要别人替我接屎接尿我宁愿选择离开人世。
我无法接受他们看到一个爱跟他们大喊大叫的我，变成一个不管他们怎么哭喊难过，大哭大闹都没有任何反应的死人。这对我来说是极度残忍的。
对于家人来说，他们不仅需要照顾家庭，每天工作回家累的死去活来，还要分出精力来照顾我。
我是一个多么骄傲，自尊心多强的人啊。我受不了，喂我吃饭还要一边拿着手巾擦嘴角流出来的食物，拉屎撒尿还有可能要露到床上。
我可能会忘记我还有一群跟我一起长大的小伙伴，见面的机会肯定很少了，在也不能和他们在一起愉快的玩耍了。
如果我没有各种意外死去的话，我像我能在活五六十年吧。这样的话我就是幸运的了，但也是不幸的。
一起我接受的教育是要我奋力抗争，要扼住命运的咽喉。那要我怎么去抗争？难道要我去为我自己做一份死亡计划书吗？
如果事情发生在别人身上，我会告诉他要好好的活下去，生活是多么的美好，你还有你的家人和朋友等等。但是如果真的发生在我自己身上，我不确定自己能否支撑过一年，也许是两年，但那都是毫无意义的。
当然我现在的回答是用我现在的认知，我也不敢保证真的发生像我所说的这样，我还能不能像我所说的这样去做。
祝大家生活健康！
嗑瓜子不吐瓜子壳
人无权选择何时何地来到这个世界，但是必须有权力能选择何时何地离开这个世界。
十年前，还在清华读研的时候，跟老板的一个美国朋友一起喝酒打屁，他是研究学习记忆领域的一个大牛。他说自己当年的梦想是想当一个职业台球运动员，曾经在14岁退学专门去打台球，号称“打遍小镇无敌手”。我问他为啥后来“改邪归正”，改行做科研了？他说是因为他亲眼看到他的祖父，由一个高大开朗的爷爷慢慢变成了一个“阿尔兹海默症”患者，也就是所谓的老年痴呆症，最后”糊里糊涂地死去“，这是他的原话。
当时这个美国教授也是一个精神的帅老头，大概60岁左右，他说的一句话我至今记忆犹新。他说“等我感觉自己快不行了，我就一个人倒黄石公园去喂熊，我不想死在床上，我要变成熊粪（bear shit)。” 当时我们一帮人都觉得这个疯狂的主意简直TMD太酷了！
赤条条的来，大大方方的走。虽然生死间有大恐怖，能看透生死的人很少，生活如虐恋，但是至少我们能为自己保有最后一点尊严。
前几天跟几个朋友一起聊天，不知道他们怎么就聊到了什么遗嘱公证之类。很好奇，打听完才知道可以生前去找律师立下一份文件，声明自己在什么情况下，请医院放弃抢救，避免过度抢救导致的痛苦。跟老婆商量之后，决定也找律师签下这样的文件。因为到了那个时候，你已经丧失了对自己生命的把握，躺在病床上，甚至连自杀都做不到。让家人放弃自己所爱的亲人的生命是对人性的巨大挑战，我不知道如果我面临这种情况，是否还能够做出现在码字时候所谓的“理性”决定。想必我也会“不惜一切代价”去抢救亲人吧。
所以，自己的命，自己做主。
Z博士学英语
我愿意。并且已向亲人反复强调过此决定:当遭遇疾病或意外时,如若无望恢复意识,我拒绝以植物人的身份度过余生,放弃一切治疗或下食管,让我有尊严的离开。虽然这对于亲人是痛苦的抉择,但对我却是一种解脱。打开禁锢身心的牢笼,给我另一种自由,这是对我凡尘的放生。另外也不会因照顾我而扰乱亲人的正常生活,使自己成为别人的累赘和负担。
曾以为生命只有两种形式:要么开心的活,要么痛快的死,但经历世间无常之后,才明白还有最残忍的第三种:生不如死。
因为工作经常乘坐长途客车,山道险途,遇到过两次车祸,一次一死三伤,另外一次数人小伤,但同行的朋友虽然抢救回生命,却失去一切意识,至今仍是植物人,是我此生之痛。意外毁了健康的她,也让我彻底相信风险无处不在。天灾人祸与年龄无关,即使年青力壮,也不能确保明天和意外谁先到来。我这个朋友曾经羞涩自尊,还略有小洁癖,总把自己打扮的漂亮整洁。如今不仅历尽病痛折磨,而且在护工面前,毫无隐私可言,如同一个有呼吸的植物,大小便失禁,时常赤裸的身体,被翻来覆去,让人百感交集。
生命是最宝贵的拥有,除了生死一切都是小事。我们应该珍惜健康平安,珍惜能够自由自在活着的所有时光。我祈盼每一人,包括我自己都能幸福安康,但当某一天不幸降临时,如果丧失自理能力,那么,希望亲人尊重我的选择,完成我的心愿,因为长痛与短痛比较,离开人世才是我最体面最完美的结局,送我启程上路也是亲人所给予我的最后宠爱。纯属个人拙见,敬请谅解。
微若尘埃的北往北
如果对生活失去了希望，对万物失去了色彩，对人生充满悲凉，而生活还不能自理时，离开人世其实是一种解脱。
年前的时候躺在床上两年的爷爷选择了离开人世，对于我来说，敬爱的爷爷离开，难免会伤心，家人会难过，可对于爷爷来说，是一种折磨。
即使世界五颜六色而他却不能动弹，即使有着万般美味，可只能通过营养液维持最基本的生命。那时我望着爷爷，五味陈杂，因为工作我不能时常回来看他，可我知道，每看一次也许都是最后一次。他不能说话了，甚至连坐起来喝水都不行了。
是呀，他病了，他老了，也许爷爷还有一些心愿，也许爷爷还有一些牵挂，可是他还是选择离开人世，那天晚上，他使出浑身力气，拔掉了氧气管，离开了。
所以，如果有一天我不能动了，生活都需要靠他人的帮助才能完成，我愿意选择离开，活着其实是残忍的
现代文学官
作为一名在三甲医院工作的医生，对于这个问题，我自己的想法就是：活着！即使自己丧失了自理能力！
在医院里面确实见到很多很多病重的人，有的是因为脑部疾病造成的肢体瘫痪，有的可能因为各种原因造成的生活不能自理！这时，肯定很多人想到了死，但是我却说：活着吧！有时你活着，家里人才觉得这个家是完整的，毕竟长期躺在医院里的是少数，大多数经过医院短期的救治都是可以回家护理的。当亲人回家看到你时，即使你只能躺在床上，亲人也认为这个家是完整的。所以作为一个人不能太自私，即使在自己成为累赘时也不能太自私，你要考虑到提早结束自己的生命对家人的打击有多大，所以只要经济能承受还有人照顾你，就要顽强地活着！
何况随着科技的进步康复手段的多样化，很多瘫痪的人都恢复的很好，我们的身体是有一定自愈能力的，我们要给自己的身体足够的时间来恢复，即使很多长期昏迷的病人，都有恢复意识的报道。何况我们面对的是自己的亲人，我们能做的就是相互给予希望和支持!
手术室的故事
丧失自理能力，会给自己带来痛苦，会给家人带来麻烦。但是否选择离开离开人世，这需要具体情况具体对待。而且丧失自理能力和病情无望医治是有根本上的区别的。所以，题主的提问值得商榷。
我的两位亲人都丧失了自理能力，而且长达十多年之久。但他们自己和我的家人都沒有选择让亲人离开人世。
先说我的父亲，他在六十六岁那年因为脑中风而半身瘫痪，十年以后因为白内障而双目失明。父亲在床上整整躺了十六年，刚开始还能自己坐起来自己吃饭，双目失明后，要靠家里人喂饭，大小便全在床上，除了会说话，生活基本不能自理。这十六年，是我母亲和妹妹守候在他身边。虽然躺在床上，但父亲从没有得过褥疮，也很少有过头痛感冒。母亲也常和父亲拌嘴争吵，但每日三餐都会保证父亲吃饱吃好，三日洗澡每晚泡脚是必须完成的任务。在父亲八十岁那年报了一次病危，家里人心中都有了一个说不出口的想法，这个想法缘自对父亲的怜悯：虽然活着但享受不了活着的乐趣；这个想法也缘自对母亲的心疼：为了父亲而失去同龄人该有的所有乐趣。但母亲坚持给父亲治疗。好在父亲是在陆军总院治病，医术高超认真负责，一周的输液之后，竟又奇迹般地活了下来。我却觉得父亲的醒来，更得益于母亲的月夜陪护和她对父亲的那种骂中有爱的唠叨。病榻上的父亲虽然无言，但他那只握着母亲的手，会向母亲输送一种亲情的暖流。我突然明白，父亲生活上的不能自理虽然连累了母亲多年，但父亲的活着对母亲来说却是别人无法替代的夫妻间的另一种陪伴。只要父亲活着，母亲的天就没有塌下来。
再说我的婆婆，因为在哥哥家摔坏了髋骨，用担架送到我家后瘫痪在床也是十几年。因为工作太忙，虽然经济拮据我们还是请了小保姆。二十多年前的生活水平都不是很高，一套三十六平方米的大小两室住了我们一家五口（包括保姆），下班回家后的内容除了吃饭，就是围着婆婆转。两家一个厕所，没有办法洗澡，每天晚上给婆婆擦身、两三天抠一次大便成了我们夫妻俩的必修课。婆婆虽然瘫痪，但没有其他疾病，虽然不多说话，但两只眼睛会流露着真情。我和爱人很少谈论婆婆，但每天都默默地地为婆婆做着大大小小的事情。爱人的父亲去世的早，婆婆是爱人整个的天。我明白，只有婆婆活一天，爱人的心就会踏实一天。
我在想，人活在世上，不想总企盼和渴求得到他人（也包括亲人）的温暖和呵护，更要学会给予和付出，让需要帮助的亲人朋友、甚至是路人，得到来自你的温暖和呵护。
扯得有点儿远了，还是返回正题。假如我的亲人、还有我自己得了不治之症，我会毫不犹豫地选择离开人世。虽然自己年己古稀，但自觉身心健康，也有再活几十年的愿望。但还是对亲人对儿女做好的交待：临终之时一定要活得有尊严，如果万一得了不治之症，绝不做无谓的救治，不给家里增加不必要的麻烦和负担！
我很欣赏《天道》中丁元英对待病床上父亲的治疗态度。老人不要用所谓的“孝道”去绑架子女，子女也没有必要用传统的“孝顺”去增加老人临终痛苦。安乐死无疑是临终老人最好的选择！
文子心语
我要是到了不能自理或是即将拖累人的时候，我希望能来上一针安乐死。
我是失独的代表，唯一的儿子早在七年前就离开了我，那年我四十岁。
八月二十一号，我的儿子离开我就整整八年了。在这几年中我过的不是正常人的生活，每日里都有泪水挂在脸上，甚至不想回家，连死的心都有，但是考虑到爹娘，硬是咬牙挺了过来。30岁到46岁，几年里，我的姐姐、儿子、妈妈，一个一个先后离开了我，一次次的打击都快把我逼疯了，但是走的走了，活着的还得生活……
现在我又组成了一个家庭，没有孩子，他有一男孩。我从来就没有指望谁给我养老，两年前办完我妈的后事，我就写好了遗嘱（没有公证），详细安排了自己的身后事，但愿不出意外的情况下所有事都能按我的想法一步步完成。
在我生命的最后，我想有尊严的离开这个世界，不希望浑身插管，不希望在别人的厌恶中走完最后一程。希望国家对我实行安乐死。
清风细雨148715349
顺其自然吧！自从我看过一篇文章，说自杀的人，下辈子不能投胎做人，我就彻底地放弃了自杀这个念头。虽然变成人很苦，但还是比变成畜牲强一些吧😁我要是老得不能动弹了，女儿对我好，我心安理得地接受，因为我教育得好😊至于女婿的态度嘛！我不管，他只需要孝顺他自己的父母就行了；如果女儿虐待我，那我活该，肯定是我自己教育出了问题噻！随便她怎么对我我都接受，反正我也不能动弹了，打也打不过她😁如果女儿工作忙，心有余而力不足，把我送到了福利院，那我也接受，要是那里的工作人员对我不好，我也认了，毕竟这年头连亲生的都靠不住，你还指望一个外人？总而言之，一切顺从天意，虽然人人都想善终，但不可能每个人都那么幸运！