真正成熟的人是怎么处理亲密关系的？

某一种未来

亲密关系指的是自己与亲密他人间的关系，可以是父母、朋友、伴侣等。对于我们来说，亲密关系常常代指与伴侣间的关系。当我们遇到挫折、感到沮丧时，亲密关系中的他人能提供给我们心灵的慰藉、为我们提供社会支持；当我们有事情想要诉说时，对方又愿意倾听我们的心声、理解我们的感受；当我们有美好事物想要分享时，也会乐意与亲密的人分享。

而在有的人的恋爱或者婚姻关系当中，往往出现了许多矛盾、不愉快。这是由于其双方不够成熟导致的，比如其中的一个人过于依赖对方、过于干涉对方的生活、想要让对方完完全全的按照自己的想法做事、有时候难以理解对方的行为等。因此，真正成熟的人首先是一个独立的人，是一个有着自己的思想的人，是一个情感独立的人。他们虽然也会在乎对方、愿意相伴于对方身边，但是能意识到对方不是自己生活的全部、自己的快乐不仅仅是来自于伴侣，还有着自己所做的、喜爱的事。

另外，在恋爱或者婚姻关系当中，有的伴侣间会争吵不停，其往往是由于双方站在自己的立场考虑问题、想通过道理去说服对方，让对方与自己达成一致。而一个真正成熟的人不会强迫对方按照自己的方式去思考、做事，能够包容不同的观点，而不是非要断个谁对谁错。并且愿意通过平和的交流向伴侣表达自己的想法和感受，同时也愿意倾听对方的想法和感受。

心伙伴

成熟的人是非常善于处理亲密关系的。作为一名心理学老师，我来说说成熟的人是怎样处理好关系的。

1、成熟的人不会对人有太高的期望。

有句话叫做，希望越大，失望也越大。很多人总是希望自己的伴侣能挣钱、会办事、懂浪漫、又痴情，总是把伴侣想象得很完美，对伴侣要求很高。

成熟的人知道这个世界上没有完美的爱情，也没有完美的爱人。他们能够包容爱人的错误，也接受爱人的不完美。

2、成熟的人选择沟通，而不是指责。

在亲密关系里，有些人遇到事情不是跟爱人沟通，而是张嘴指责、抱怨、推卸责任。这是典型的不成熟。

而成熟的人会就事论事，不会张嘴就指责，更不会因为一件事就否定整个人。跟成熟的人沟通交流，爱人会觉得被尊重。就算爱人的情绪一开始会很激动，也会很快平复下来。这就是成熟带来的改变。

3、成熟的人有自己的底线，敢于拒绝。

不成熟的人在亲密关系里不敢拒绝。他们总是迎合讨好恋人，生怕恋人抛弃自己。比方说，有些女性害怕失去丈夫，就容忍丈夫出轨，容忍丈夫家暴。

她们当然痛苦，但是，她们却没有保护自尊的底线，只能忍受不公平的待遇。

而成熟的人是有底线的，有底线就代表着有选择，敢舍弃。哪怕再爱对方，也会保护好自己的尊严。如果对方触及到了自己的底线，即使再爱，也会说不，也会选择终止关系。

希望大家都能以成熟人的方法对待爱人，拥有更好的亲密关系。

我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理问题专家。

请关注我。更多教育、心理、情感、人际关系前沿知识推送给您。

有什么问题可以给我发信息或者直接发评论问我，乐意为您答疑解惑。

欢迎您点赞转发。您的点赞转发，都是在帮助他人。

柳柳很忙

真正成熟的人，不仅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和稳重。他们会把自己的生活整理得井井有条，就连爱情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他们眼中好的爱情，是双方都能愉快相处，并不给对方带来压力和焦虑感的感情。这些人的亲密关系会有以下几个突出的特点。

1、亲密而独立

成熟而理性的人并非不近人情或者活的很公式，相反的，他们对爱情的态度更精神和细致，成熟的人谈恋爱，是亲密的，他们和所有的情侣一样，会建立亲密关系，对双方有独占欲，但是他们会克制自己对感情产生的负面情绪，在嫉妒心产生时，他们会用更为有效的方式解决两人之间的矛盾，尽量避免争吵激化矛盾，互相伤害。

可持续发展的感情，拥有其他不成熟情侣同样的问题，但是会采取截然不同的处理方式，两个人既亲密，又互相独立。在一起时会享受情爱的欢愉，暂时分开，也能理性对待分别的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌讳的就是互相猜疑，而人不可能24小时都在谈恋爱，人们也需要生活，需要从感情中抽身出来做一些别的有意义的事情，信任感就是情侣之间必须互相培养的信念。成熟的人恋爱，会尽量避免让伴侣误会的情境发生，比如单独和女性在一起夜聊剧本这种事，或者做一些会让伴侣外的人误会的举动，在洁身自好的同时，也是给自己的伴侣建立信任感。

3、精神和物质的独立

恋爱应该是两个独立的灵魂交互作用产生奇妙化学作用的过程，很多人却把爱情当做了可以依附生长的生活方式。

成熟的个体原本就是独立，哪怕没有爱情，他们也会生活的充实快乐，有了爱情，只会是更幸福。所以，爱情不是他们生活中失去了就以死现身的精神追求。和成熟的人谈恋爱会有种得之我幸，失之我命的宿命感。因为成熟，所以不会把爱情当做自己的物质来源，相反的，拥有经济独立的能力，才是在爱情中最好的自信。

心理咨询师四四

成熟是一种很深的自我觉悟，也是一种痛的领悟。成熟不是与生俱来的，每一份成熟都是从天真到伤痛中千锤百炼出来的。成熟的背后是心酸和泪水，是沧桑的经历和碎心的坚强。成熟的人就像一个聚宝盒，里面聚集了太多的不可思议。

一个真正成熟的人，从容，淡然，冷静，稳重，坚强，都会在他身上体现出来。他会习惯任何人的忽冷忽热，也会看淡任何人的渐行渐远。他不会太去计较你的无理取闹，也不会太去纠结你的伤害和争吵。成熟的人会常常摘换面具，他不悲观，不懦弱，会微笑着面对挫折，温柔的对待亲人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教会了他如何接物待人，让他懂得了计较太多只会累己伤人。

一个真正成熟的人，他会懂得什么是责任，面对责任不退缩不逃避，再难也会全力以赴的去扛。他不会感情用事，不会因为一己之私而为难伤害别人，他也会比较自立，遇到问题他首先会考虑自己去怎么解决，而不是先找人帮忙解决。

不要羡慕一个人的成熟，因为他经历的苦难和创伤要比你多，他忍受的孤独也比你多。成熟的人不是圣人，他更需要理解，需要关怀，因为他被人看到的只是他坚强的一面，他的脆弱却只能自己默默承受。所以，请不要忽略你身边那个成熟而坚强的人。

雨是晴的泪

成熟的人懂得“适度依赖”，让关系更亲密。

/<font>适度依赖是一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。”

也就是说，适度依赖让我们自信并充分地信任他人，不恐惧暴露自己的脆弱，懂得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。/<font>

/<font>

一般来说，能够做到适度依赖的人，在依恋类型上往往是安全型的，他们平静而自信，认为他人可以信赖；他们的关系剧本是相信“有人会在我身边”，相信自己是有价值的、会得到照顾的。/<font>

在做出认识和改变之前，你首先要先明确以下几点，真正地理解“适度依赖”：/<font>

/<font>

1.你需要把所做的事情和人本身区别开来——你的行为，并不等于对你这个人的定义。寻求帮助并不等于无能，也和缺乏安全感、不成熟、失败无关。在依靠他人的同时，你也可以是自信、能干的。/<font>

2.寻求帮助不是为了逃避挑战，而是为了学习和成长。/<font>

3.求助需要有方法，让被求助的、被依赖的人也很愉快，而不是有一种“被套住”的感觉。/<font>

艾美丽aggy

爱情中亲密关系的依恋

亲密关系中四种依恋类型如下：

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。爱情中亲密关系的依恋

第二种痴迷型(preoccupied)，是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人若要感觉心安，就得过分地依赖于他人的赞许，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。爱情中亲密关系的依恋

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于对爱情做出承诺。结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆地防止冲突和其他代价过高的关系，有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

爱情中亲密关系的依恋

​

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，并且更容易被新结识的人所吸引。他们希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的, 安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感, 而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的, 这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。爱情中亲密关系的依恋

回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。

忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心，不会担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

三月冬不拉

懂得开放式的交谈。

交流是一段健康关系的关键要素。关系中的伴侣需要定期进行一些常规的交流。这种交流不仅限于谈论孩子或者谈论一些家务。而是涉及到更加深层次的个人的内容。

深层次的个人内容可以让亲密关系双方感受到心灵上的连接。 我们难免有的时候对亲密关系有一些想法或者一些问题，但是如果因为种种顾虑你选择不告诉对方，这些想法和问题会在你心里积郁成疾。最终大爆发，反而影响彼此之间的关系。

所以在亲密关系中，定期及时交流一些内心的想法非常的重要。 你需要学会更多暴露自己内心的想法，来让彼此觉得更加亲密。

亲密感的建立就是一个发现彼此的过程。亲密感的建立往往发生在一段关系的开始阶段，在这个时候，情侣双方有着迫切的需求去了解彼此。随着时间的流逝，如果没有对彼此持续的关注，了解彼此的冲动就会有所下降。

亲密关系中，有两种不同性格的人，一种人心理学家把他们叫做开启者，他们在情侣关系的交流中会鼓励彼此的暴露，促进亲密关系的发展，另外一些人叫做高自我监控者，他们总是时刻关注着自己的一言一行，避免做出自我暴露，因此在亲密的关系中，往往也会难以和对方建立亲密感。 如果你是后者，并且在亲密关系的建立遇到了困难，那么建议你，在一起关系的相处中多进行自我暴露，而不是担心出丑，或者被对方看不起。

情侣双方可以把一天中的某个时间，设定为彼此的深层情绪交流时间，充分享受彼此的陪伴和交流。 但是在交流的时候，需要非常注意方式方法，研究发现，交流的方式对一段婚姻是否会以离婚告终非常重要，这比伴侣双方的性格，彼此的承诺水平，和生活中的压力事件带来的影响更加的大。

积极的交流方式说的是心平气和的交流和开放式的倾听。而相反，消极的交流方式，比如说生气或者轻蔑会增加一对情侣分手的可能性。

在任何形式的伴侣关系中，有的时候意见不合都是不可避免的。但是某些争吵的方式会对亲密关系造成格外大的伤害。比如说大吼大叫，人身攻击或者回避交流。比起那些以建设性的方式来争吵的情侣，这些消极的争吵方式会增加两个人分手的可能性。

什么是建设性的争吵方式呢？面对意见不合时，建设性的策略是试着理解你的伴侣当下的感觉是什么，心态开放耐心地倾听他的观点，并且尝试把她逗笑。 彼此开放的交流需要为对方提供一个安全的环境，如果当你开口的时候觉得对方会对你说的话随时作出反驳，你就会不敢说话。同样的，如果你随时准备反驳你的伴侣的看法甚至是感受，对方会感受到你对他的抵触而不敢开口。

要让彼此的交流顺畅，双方都需要怀抱着一种开放的心态，允许对方说任何话，并且不对此作出价值批判和道德评价。当双方都学会了这种开放的心态，彼此的交流氛围就会变得轻松和安全。 不过需要注意的是，

每一个人对亲密感的需求是不一样的。亲密感太少了会觉得孤独，亲密感太多又会觉得腻味。那些需要比较多亲密感的人，他们会做出更多的努力，来和伴侣保持亲密的接触，比如更加专注的倾听对方，更多鼓励对方，让对方可以说的更多，而那些对于亲密需求不太大的人，他们就不会做出太多类似的努力，并且在他们的世界中，亲密感和关系满意度的相关性就会比较低。

也就是说，如果你在亲密关系中并不强烈需要亲密的感觉，你可能就不会介意你的伴侣不和你分享他的内心世界。如果伴侣双方对亲密的需要感差别很大，就需要坐下来好好聊下，彼此找到折衷的沟通程度。

酷炫脑科学

成熟的人，比较理性，对待亲密关系，有自我边界感，不能完全清晰边界，但至少有这个意识，不控制，不占有，不强求，能得体的给予和付出，懂得爱是相互交换，在关系里很放松，很自然，因此很舒服。

如果不成熟呢，就像婴儿一样，不是依恋过度，就是控制过度，总是缺乏安全感，自己内在不和谐，心理也没安全感，建立亲密关系很容易出现各种心理矛盾和冲突。

越不成熟，吃感情的苦越多，分开会有焦虑，在一起会控制所爱的人，占有欲，嫉妒欲都强烈，再好的关系，在一起也难和谐，不是吵架，就是生气，把亲密的关系搞坏搞糟糕了。

当不会处理亲密关系时，一定回归自我，多从心成长，看看原因，看看误区，而不要抱怨他人，改变他人，因为从别人这条路走不通，只能完善其身。

觉醒，成长不断，才能享受关系的美好。

心岸姐姐

情感上依赖。既然是亲密关系，必然需求的是一种安全感，无形中建立了一种情感的依赖。倘若没有这种情感上的依赖，很难建立亲密的关系。自己的喜怒哀乐，会渴望与对方分享。空闲时间，希望对方能够陪伴自己。希望这个人能够懂自己的欢喜与忧愁，能与自己一起享受生活的点点滴滴。

精神上独立。精神上独立的两个人，在处理分歧和矛盾的时候，更懂得相处尊重，求同存异。他们不会把自己的喜好强加在对方的身上，也懂得为彼此保留生活的空间。不会咄咄逼人要求对方接受自己强加给他的东西，更懂得设身处地的为对方着想。

在这种相处模式下，两个人的感情能够更持久，生活更美满。

人间词客

在了解成熟的人怎么处理亲密关系之前，我们也许应该先了解，什么样的人才是真正成熟的人？有心理学家提出，真正成熟的人，往往同时具有以下三个特点：

负责：为自己的行为与选择负责，犯错误不逃避责任；

有适应能力：懂得变通，能根据环境的变化，及时、适当地调整自己的行为和情绪；

给予：在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人，理解他人感受。

那么成熟的人到底是怎么处理亲密关系的呢？

1. 主动与对方沟通，交换对彼此的期待

在亲密关系中，真正成熟的人，会在关系的一开始，就主动和对方沟通对彼此的期待。和对方坦诚地讨论各自的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分。

甚至还可以讨论彼此对这段感情的付出和收益，设定一些规则。他们明白，在亲密关系开始时讨论得越多，之后的误会和隐患就会越少。

2. 思考什么是自己的底线（在感情中自己绝对不能容忍什么）

成熟的人，会理解世界上并不存在符合你所有期待、命中注定的人，不管与哪个人谈恋爱，都需要经历相互的妥协和不断的磨合。

但是，在包容对方的缺陷，与对方磨合的基础上，成熟的人会进一步根据自己的价值取向，自己的爱情观，自己为人处世的方式，主动思考什么是自己的底线，什么是自己在感情中绝对不能忍受的东西。

如果对方一旦触及自己的底线，即使当下感到很痛苦，他们还是会选择主动终止这段关系。而不是优柔寡断，在一段不适合自己，或者糟糕的关系里面越陷越深。

3. 适当地给自己“洗脑”

为了维护一段亲密关系，成熟的人会对自己进行有意识的、积极的“洗脑”（ 这里的“洗脑”还是大致基于事实，不是完全陷入幻想）：

1）对伴侣和关系进行适度的美化

他们会带着积极的心态看待自己的伴侣和这段感情：

尽管清楚地了解到伴侣的缺点、与自己不同的部分，但还是尽可能地以积极的眼光去看待伴侣，认为缺点不是主要的部分，提醒自己看到对方的优点；

当对方做了伤害你的事情时，先假设对方是无辜的、行为是无心的，再去询问原因；

将这段感情看作是特殊的、独一无二的、比大多数人的关系都要好。

2）对第三者、另一种可能性的无视

一段亲密关系能否良好持续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们难免会在内心想象，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心。

不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，我们就会维持这段感情。

而一个成熟的人处理亲密关系时，他们会尽量不去对其他对象、其他可能的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

4.相信自己会因为对方变成更好的人。

当两人在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系能让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间就会产生更加深厚的情感。

不过，与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的（或像题主说的不会发生矛盾）。那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度，不会产生深厚的情感。

成熟的人处理亲密关系时，他们能明白：持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡。他们怀抱着这样一种信心：虽然我们之间有矛盾，有妥协，但是我们因此能够不断地了解彼此，不断接受对方，在相爱的路上肯定还有更多的问题出现，但是我们可以一起携手面对。

以上。

谢谢大家一直以来对《知我心理学》的关注，我们将给所有关注我们的粉丝献上知识大礼包『免费心理学习精选资料包』，想领取的小伙伴们，欢迎关注并私信我们领取。

欢迎点赞并关注头条号“知我心理学”——2017年度健康头条号、悟空问答最佳干货科普答主获得者，400万用户信赖的心理学社区，在这里找到你的幸福生活。