小伟哥
说一段当知青时的故事,小光棍儿们爱听队长讲故事 睡着了净做美梦:
出门挖河的活儿最累，吃不好，还要睡席棚子地铺。吃过晚饭就没事干了，没有电视，没有手机，连半导体收音机都没有。知青和村里一群小光棍儿们睡不着觉，就缠着队长讲故事。
队长叔五十多岁，肚里的故事讲不完。
队长说：过去有个老臣娶了个小媳妇，小媳妇和一个年轻的家丁好上了。老臣起五更上朝去了，家丁就来和小媳妇鬼混。
老臣院子里有棵树，乌鸦夜里栖在树上，五更飞走很准时，平时听到乌鸦飞动老臣就起身上朝。
家丁为了和小媳妇多鬼混一会儿，就早早起来哄乌鸦起飞，害的老臣早早上朝。
一天家丁哄乌鸦太早了，老臣上朝去了太早又回家来了，听得屋里有说话声。
男的说，你就像粉团儿一样美。
女的说，你就像面筋一样柔，不像我家老头子，干柴棒子似的。
老臣听了扭头又上朝去了。
晚上摆酒把家丁叫来一起喝酒，老臣说：
提起此事有半冬，
乌鸦不动有人轰。
粉团搂着面筋睡，
干柴棒子棒子门外听。
家丁一看主人知道了就坦白道：
提起此事有半年，
轰起乌鸦就是咱。
大人莫把小人怪，
宰相肚子能撑船。
小媳妇也不甘落后说：
提起此事古来稀，
老年丈夫娶少妻。
活着不把人情送，
死了还是人家的。
她还有理了。
知青和村里的小光棍儿们听得哈哈大笑，缓解了一天的劳累，蒙着头做美梦去了。
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慧谷拾珠客
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搞笑逗蛆君
1.中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可脚下一滑，人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见菜盆扣在一大妈头上，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕，表哥看见立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一般往宿舍跑，盆也不敢去拿了！
2.一个朋友玩游戏被骗了2300，骑着摩托车去警察局报案，结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。
3.这是我前几年花高价买的诸葛亮草船借箭图，但是给朋友看的时候他却支支吾吾不肯说话，问下广大网友这幅画有什么问题吗？
4.有1.上个月工资发了2700，现在吃泡面都要加火腿肠了，喝酸奶也懒得舔盖了，最重要的是从住的地方到公司有两公里的路，以前都是走路，现在都敢搭公交了，作为社会主义的接班人，我这个算不上膨胀吧。
5.一日领导过来学校检查，刚准备点烟，小明看到后大声喊到：“校园内不准抽烟。”
领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，对了，你叫什么名字？”
“我叫小明。”
第二天，小明因为大声喧哗被学校开除了。
6.一个男人对他女友说：“如果你结婚了，新郎不是我，我就把我们以前的暧昧信息，聊天记录，语音相片什么的弄成CD发送给你老公，然后在对他说，给你一张过去的CD，听听那时我们的爱情。”
女友非常感动，答应了他的求婚。
结婚当天，那男人收到了一堆CD。一个姓张的，能吃能喝，平时常常因为未能吃饱而苦恼。
有一次，邻家的一头驴死了，卖价很低，张某就让人买了下来煮着吃。等肉快熟的时候，他的妹婿来了。他也以能吃闻名。于是张某便邀请他一同享用，妹婿听说是驴肉，便推托自己已经吃过饭了。不一会驴肉端上桌了，足足两大盘，每盘各有十多斤肉，还有胡饼百余个，蒜葱醋酱也都配齐，张某用手抓起就吃，很快他那一盘就已经吃光了，他看见妹婿吃了一半就停了下来，笑着说道：“你还真是吃过饭了啊，你不吃我代你吃。”说着便用手抓着吃，又吃完了，然后他举起两斗多的浊酒一饮而尽，站起来摸摸肚子说道：“今天可算是吃了顿饱饭了。”
张某人的亲戚请他吃饭时，必先请他到另一间房子里，然后准备一定数量的肉食，让他吃饱了后才跟着入席，不然他就会发火，一怒而去。
还有他每次让人煮肉，都要求不要把肉煮的太烂，他说：“肉煮烂了，那还要我的胃做甚。”说完指了指自己肚子道：“这肚子难道还比不上一口大锅了吗？”
皮哥趣趣道
爆笑的动图倒是有。大水冲了龙王庙。
飞天遁地大家
1.请假
有一天，小杨进办公室，对经理说:经理，我太累了，我要请一天假。
经理说:小杨啊，你说你要请一天假，看看你向单位要求的什么啊，好好，我们来算一算，一年有365天你可以工作，一年有52个星期，你已经每个星期休息了2天，剩下了261天工作，你每天有16个小时不在工作，去掉170天，那么剩下91天在工作，你每天花30分钟的时间喝咖啡加起来有23天，剩下68天在工作，你每天午饭的时间花掉一个小时有用掉了46天，还有22天在工作，通常你每年请2天的病假，这样你的工作时间只剩下20天，你每年有5个节假日，公司是休息不上班的，你只干了15天，每年公司还慷慨的给你14的旅游度假期，算下来你就工作了一天，小杨啊，你要请一天假。
然后小杨就晕了。
2.烤鱼
有一天，小明在河里钓鱼，钓上来只后就准备烤了。
小鱼说:别吃我，别吃我。
小明说:好吧，我有一个问题考你，你答对了我就不吃你。
小鱼说:你考吧，你考吧。
小明就把鱼烤了。
3.中彩
有一个彩民买了彩票，中了500万，一个记者采访他说:请问你这500万你打算怎么用呢。
彩民说:还房贷。
记者说:那剩下的呢。
彩民说:剩下的慢慢还。
记者说:你家的房子买得挺大的。
4.雾霾
一个主播问专家说:能不能给我们介绍一下如何防范雾霾。
专家说:当你在家里尽量不要开窗户。
主播说:我们如何防禽流感呢。
专家说:打开窗户多通风。
主播说:如何在雾霾的情况下防禽流感呢。
专家说:打开窗户，呆在厕所里。
5.地震
主播说:这些年我们最近在发生大大小小的地震，我们请来了专家，让他给我们介绍一下如何防范一些小常识，你好，请你给我们介绍一下如何防范地震灾害的一些小常识。
专家说:非常简单，你初一的时候可以在家睡觉，但是十五的时候一定要到外面去。
主播说:这是为什么呢。
专家说:因为我们最新研究发现，躲得过初一躲不过十五。
快乐生活文章
1. 老奶奶又来买红豆派了，一见她我就开心地说，奶奶，好久不见十分想念啊。刚才我还和赵阿姨聊起你，说你好久不来观顾我们这个小店了。老奶奶说，我也很想念你们啊。只因来这里有些远，腿脚又不方便，再加上这段时间一直下雨，就没有出门。 这位老奶奶，每次来买红豆派都是选了又选，挑了又挑。一下又说，这个太小；一下又说，这个太大了，放不下她家那口锅；一下又说，里面的豆豆太少了。她几乎每次都是这样，很难讲话的。但我每回都是耐心地对待她。 这次来也不例外，我笑着说，老奶奶，你下次来买，一定记得把你家里那口锅带来？老奶奶说，你是啥意思？我解释道，你把家里的锅带来，你就不用为买一个适合你那口锅的红豆派发愁了。
2. 常言道，亲兄弟明算帐。你见过夫妻之间明算账的吗？我是第一次见到，感觉很有意思，值得我把它写下来。 廖阿姨说，帮她做二十个花卷，自己吃的。我们今天帮她做好了，她的老公朱老板说，小陆啊，拍张照片发给你阿姨，说帮她做好了。 在这里交待一下，廖阿姨买这些花卷是给她亲妈吃的，她的亲妈和她们一起吃住。 我把照片发过去后，朱老板接着说，小陆，你再拍一张微信二维码给你阿姨付钱。我就感到很好笑，夫妻之间的钱财，还不是左口袋的钱，移到右口袋里去，有这个必要吗？
3. 在桂林没有物业管理的小区，用三个字来形容那就是脏乱差。我住的这个地方也是这样。不说别人，自己租住的这个地方，来住一个多月了，门口一直没有扫过。 今天一班小学生来这里打扫卫生，我听到一段有趣的对话。只听一个长得有点胖的小朋友说，李豪啊，告诉你一个秘密。那个叫李豪的问，啥秘密啊？快告诉我。小胖子说，我刚才扫到一个宝贝？李豪同学问，啥宝贝啊？这么神秘。小胖同学说，我扫到了女人的内衣？李豪笑着说，你这算啥？我还扫到男人的套套呢？这两个人小鬼大的豆子鬼，长大不得了了。
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父母才是真爱
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以前误会我一个医生朋友的医术了，我们朋友都戏称他为庸医。前段时间看见他路过一座天桥，天桥的一个瘸腿乞丐正在乞讨，他一把上前抢走了乞丐面前装满零钱的锡碗。这一举动居然治好了那个乞丐多年的残疾……
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再讲一个真人真事儿的笑话吧，我们这有一位医生，特别爱开玩笑，有一天，一个人来看病，这个人也爱逗，俩人总逗嘴，医生问他怎么了，他说有点儿小感冒，医生说，有一种药，专治感冒，一吃就好，可惜我这没有，你上别处看看去，说着开了药方，那人也没看，拿起药方就走，到了一家药房，人家一看药方，就笑了，说我们这没有，他又去第二家，也说没有，一连三家，都说没有，他也急了，什么药啊，这么难找，打开药方一看，气的够呛，上面只有三个字，诸位，猜猜哪三个字？哈哈哈，上面写着……爹一个！
我爱我家幸福永驻
珍藏多年的段子了，跟 鸡 泻药 澡堂 半年假有得一比了。