小虎哥Tiger
经典笑话年年有，今年格外多，请欣赏下面几个笑话：
1. 我有点强迫症，每次出去锁完门后，总感觉门没锁不放心总要回来看一眼，确实锁了。我一查度娘说锁门后做一个特殊的动作可以加深记忆，就可以治愈强迫症。于是第我锁门后就双手往上举一下。多几天，我又在想，刚才我举手了吗？于是我就在举手后加了一个弓步。就这样过了几天，我又在想我刚才弓步做了吗？。。。。。。一个月以后，我在锁完门要离开之前都要打上一套10分钟的山寨版降龙十八掌.....
2.昨天家里二哈生病了，带它到宠物医院诊断。旁边一妹子带着一只大金毛，医生说要给金毛打针，这时金毛有点害怕一直在妹子怀里挣扎，奈何妹子力气不够就干脆坐在大金毛的背上压着，快要打针时，大金毛突然“嗷”的一声猛的发力，然后就听见妹子一边大叫一边骑着她的“神兽”消失在了众人视线里。
3.记得那时一个寒冷的冬天，早上起不来上课，就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天“我中暑的消息”传遍了整个学校。
4.上初中，学校食堂搞校庆，每天中午赠送一盆鸡腿约50只，先到先得。于是每天中午一放学如万马奔腾，一个个跑得跟闪电一样。校庆结束后才知道，学校使用这一招海选参加县里田径比赛的人，校长还威胁说如果派去的选手跑不出打饭的成绩，将在全校公布抢饭的前三名。。。。。那一次，俺和另外两女生差点累死在田径场上。。。
5.小时候有次放学的路上，有几个高年级的学生要欺负我哥，我哥赶紧让我回家找爸爸来，我是一路小跑回的家，半个小时后，我哥带着一脸的青紫一瘸一拐的回来了，看到坐在小板凳上吃鸡腿的我，飞起一脚把我踢的好远，这时我才想起我回到家看到了鸡腿，却忘了我哥还在挨揍！
6.我：“哇！你的脸怎么肿成这样了”舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来了一个蚊子盯在我的脸上”。我：“竟然肿成这样了，肯定盯的时间很长吧？”舍友：“不，它刚刚落在我的脸上就被我爸用船桨拍死了”。我：“...”
秋雨悠然
盆友们，桑榆又来了。
1、“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年您是怎么追的大妈啊？”“记得那年正赶上过情人节，我卖完水泥路过一家珠宝店，人挺多我就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了一下：这玩意多少钱一顿？后来我们就结婚了，从那以后，每次吵架你大妈就骂我装逼。”
2、芈月传看多了，疑心重，今天早上去吃早餐，要了一份包子，服务员端上来后，我从兜里掏出一根银针，扎了一下，银针前段瞬间变黑了。我急得大喊：“包子有毒，是谁要害哀家？”满屋子客人鸦雀无声，这时老板淡定的走过来：“这特么是豆沙包，不吃滚！”
3、圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥，突然觉得很心痛，为什么我没有男盆友？这他么不公平啊，明明我比他们都丑！
4、小时候每当我生病了，我的妈妈就会给我冲一杯咖啡。她温柔的对我说：“外国人都喝这个的。”幼小的总害怕咖啡，酸甜苦涩交错，如今我走遍了米萝、上岛、猫屎和星巴克但我再也找不回同年的味道了，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂……
5、看寻龙诀，当看到丁思甜砍断了升降梯的木头，跳起来却没抓到陈坤的手掉进火海的时候，电影院里一个不知名的朋友大喊了一声：“Angella Baby，OUT~”
6、上课玩儿手机被班主任发现。班主任升起的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来找我~”我为难的说：“我爸爸在工作。”班主任：“那就让你妈来！”我实在是忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和我妈吵了架，谁也不理谁，现在你让他过来干什么？！”我爸瞥了我一眼：“让她理我。”我：“……”
7、密室，小燕子和紫薇眼泪汪汪的被帮着，皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了一下，羞涩的回道：“皇后么么哒……”
8、外甥：舅舅，你看过西游记吗？我：舅舅都是看着西游记长大的，都看了几十遍了，每个寒暑假都放，每个剧情都可以倒背如流了！外甥：那太好了了，你把唐僧的紧箍咒被给我听听，他每次都嗡嗡嗡的，听不清。我：……
桑榆0349
有几个听来的笑话，百分之百不是借来的。
1.有个小弟，那几天炒股亏了几万，心里窝火，于是去找算命的算算。算命说他去年应该破财，小弟心想去年还好，硬要要说破财的话，就是去医院割了个包皮，于是就问算命的今年咋样。
算命的：你啊，今年运气很好，要发财挡都挡不住……
我小弟叹了口气：我说老先生你算命准不准，去割个包皮你倒说有灾，今年亏几万还挡不住……
那算命的一听表情相当严肃：小伙子，我说你好好的包皮要割它干啥，这不露财吗？不亏才怪？
2.我二舅小时候有病，结果双目失明，家里人就让他跟个先生学算命。
他们那有个光棍，整天游手好闲，吃喝干坏事都少不了他，这天他找到我二舅要算一下，啥时娶媳妇。
我二舅一算他是个童子命，又不好直接说白，只弄些半懂不懂的安慰他一下，说是：命中有的终须有，命中无的莫强求，你媳妇在等你，你也得等她，只是缘分没到。
那二货逢人便说他媳妇在等他，缘分没到，结果死的那天拉着我二舅的手：二先生，你说咱这缘分咋还没来呢……
3.想来想去我昨天也去算了一算，那相命的说我不工作没饭吃，我想原来这是干的命啊！
陈要来543
1.有一天，我问老公：“老公，我有女人味吗？”
老公：“有”
我大喜，忙问：“怎么体现出来的？”
老公：“小便姿势”😂😂
2.我看到一女子在哭，变上前安慰她：“你怎么了？”
女子哭诉到：“公司歧视我太胖，把我辞退了，呜呜”
我莫名的有点心疼她，说到：“别哭，什么公司这么缺德，对了你是做什么的？”
她答到：“按摩店踩背的”😂😂
3.一胖子剃了光头，小明摸了一把，说到：“摸起来和我女朋友屁股差不多”
胖子也摸了一下：“别说，还真差不多”ヾﾉ≧∀≦)o
4.甲乙两个人打赌，谁输了谁吧痰盂里的东西都喝了，第一局甲输了，他抱起痰盂一饮而尽，第二局乙输了，乙抱起来喝了半天，甲疑惑的说：“你怎么喝的这么津津有味？”乙答到：“这个痰盂有痰，嚼不烂”🤣🤣
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不服来战，ヾﾉ≧∀≦)o人人趣事
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
下面我给大家带来几个又好听，又搞笑的笑话故事。
1、猜得太准了
老公：老婆，我有几个问题不太懂。
老婆：你说。
老公：为什么生下来的小孩都会哭？
老婆：和自己竞争的兄弟都没了，能不哭吗。
老公：为什么女生都会说自己是吃货？
老婆：怕别人以为她们天生胖。
老公：为什么很多人有选择困难症？
老婆：因为穷。
老公：为什么男人都反感女人猜忌？
老婆：因为猜得太准了。
老公：太对了！
2、对对联
老公：老婆，你放那么多红包干嘛？
老婆：快过年了，给亲戚朋友家小孩包点红包啊！
老公：我这有首诗，你要是能对出下句，这些我全包了。
老婆：来！
老公：是爱，是暖、是希望、你是人间四月天。
老婆：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。
3、明天就可以穿了
老公：老婆，你摆一双鞋在这干嘛？
老婆：哦！这个明天就可以穿了。
老公：为啥你现在不穿呢？
老婆：售货员说跟我说啦！头两天会有点磨脚，所以我等明天就可以穿啦！
老公：我怕你是个憨包哦！
惜缘鑫宇
笑，可以驱散烦恼愁绪，让你快乐无忧；笑，可以打通任督二脉，助你延年益寿！愿以下段子能够～幽你一默～博你一笑！
1.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！ 记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？” 老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 记者问：“你是怎么做的？” 老奶奶：“这不，我把他腿打断了！” 记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
2.夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
律师佩服，法官晕倒。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人晕倒。
3.美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
4.有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了全场。
5.以前看的一新闻，不知真假。十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……
6.一天小明的女友一脸不解地问男友：“为什么你们男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”男友语重心长地解释说：“ 就好像是有一把钥匙可以开很多锁，会被人称作时万能钥匙的；而一把锁若能被很多把钥匙打开，那就说明锁很有问题啦！
光辉161725827
1）去图书馆找座位的绝招，步骤一：寻找一个有妹纸的座位。 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往“。 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！
2）我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。 那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
3）世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。
4）昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。 我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。 我我我。。。谢谢你啊呸！！！
5）一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
6）某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
7）怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。
8）一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道 以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！”
9）乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
10）妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。”
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优森樊浩
1、“爸，在么”
“不在”
“不要钱”
“在”
2、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！
我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。
我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。
3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”
我。。。
4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。
“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！
“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”
5、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
她兴奋地回答：“两块！ ”
二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”
宇恒家
前段时间看到一条笑话，一个学生给他爸爸打电话要1000生活费，他爸爸微信给他转了10000，随后他爸爸给他打电话说多按个零，让他把多转的9000给转回去。他居然把他爸爸拉黑了。一学期过后放假回家了，他爸居然搬家了，随给他爸爸打电话，手机传来：你所拔打的电话是空号。傻眼了。
独行天涯
过 年 的 笑 话
我的大学时期的才女＋美女小鱼儿，邀请我讲个笑话，其实笑话有千千万，每人品味不一样，所以我认为好笑的，你不一定能笑的出来。现在马上过年了，大人们都喜欢听吉利话。可是孩子们不管这些，该怎么样怎么样，该说啥话说啥话，童言无忌嘛。所以大家看了这个笑话，也不要介意，权当逗乐，一笑走过。多年前听过这个笑话，也是过年时发生的，我觉得还行。孩子嘛，天真无邪，看到什么说什么，这就是童心。虽然是过年，我觉得小孩子说什么并不重要，也不会有人计较，不知道你们怎么认为。题目叫：
过年说好话
大年三十晚上，一家人高高兴兴地围坐一起吃团圆饭。爷爷拿起一根鸡腿，啃了肉，随手把骨头丢给狗吃了。五岁的孙子看见了，说：〞妈妈，你快看，狗把爷爷的骨头吃了。〞
妈妈一听很生气，这孩子，大过年的这是说啥话呢？就伸直腿用脚在桌子下面蹬他。孩子对爸爸说：〝爸爸，不好了，我妈妈直蹬腿了。〞
爸爸气得立马翻眼直瞪他。孩子又对奶奶说：〞奶奶，更不好了，我爸爸也翻白眼了。〞
奶奶忍不住〝噗哧〞一笑，随手拉灭了灯。孙子立即喊道：〝这下好了，都死了，谁也见不到谁了！〞