太阳80935361
卑微的追过一个人，其实回过头来也挺幸福的，因为你付出更多，你就越加的珍惜。
我当时追我老婆，感觉没有什么优点，就是傻傻的追，被周围人奚落，但是我压根顾不得在乎这些插曲，因为我没有追他们，我追的是我喜欢的人。高中是同学暗恋没表白，怕影响学习，大学不在一个地方，每次寒暑假考完试都第一时间回去，顾不得收拾寝室，就买些读书所在城市的水果，带回去都坏了，舍不得自己吃，给女朋友带回去，遭受的兼职傻的可怜。放假回到村子，给老婆家跑，因为这桩婚事是否成功还不知道，他家人就让少来往，以免影响她后续婚事，但是我从来不管那么多。有时候，女朋友知道我没事前途，一眼看到头，就乱发脾气给我，这时互相伤害，但是我都没有放弃，感觉自己追别人，好久了，不能煮熟鸭子飞了，再怎么损我也要坚持，虽然遭受很多，但是最后都走到一起，感觉这是我一生最成功的事，因为我想要的东西，历经苦难，还是成功了，坚持就是胜利，现在给我要了宝宝，还给我赚钱哈哈。
龙脉之之
大学刚毕业那会，进入一家外贸公司，因长相出众很快被老板提拔成为贴身秘书！久而久之成为了情人的关系！
老总三十多岁事业有成，而且长相英俊，当时他有未婚妻，平时总是和老总出出进进，全国各地到处跑，一来二去感情自然就不一样了！
一次公司聚会，老总喝多了，晚上送他回家，准备下车的时候，他突然抱住了我，说喜欢我，要和我交往，女人本来就很敏感，平日里，我也看的出来他这么照顾我，提拔我，也是因为喜欢我，我没有拒绝，因为我发现我早已经喜欢上了他！
就这样，我们的恋情开始了，老板是一个心特别细的人，对我无微不至，慢慢的，对他的依赖性越来越强，早已经到了无法自拔的地步，一次就会上，我喝多了，老板带着我回到了他住的地方，那一晚，我们第一次发生了关系！
后来，我和老板的关系也慢慢的被公司的人知道，有一天我接到一个陌生的电话，电话那头，一个女人的声音，晚上约我见面说要和我谈一下！我答应了！
晚上我来到餐厅，见到了他的未婚妻，我终于知道什么叫做家族氏婚姻了，对面的女人，微胖，样貌平平，从她眼里我看到了她对我的嫉妒！
我刚坐下来，她立马把一张100万的支票放在了我面前，我懂她的意思，我没有多说什么，把支票推向她，她不解的看着我，在这些豪门子女的眼里，就认为我们这些普通家庭的人，找一个有钱有势的男人只是为了那点钱！
他的未婚妻很生气，见我不放弃，立马换了嘴脸，气急败坏的对我说：她才是老板的未婚妻，家族联姻，他的家族是不可能接受你的，我能给他权势地位，你不能！
我没有什么反驳的理由，只告诉她一句，你们没有感情，只有交易！说完我转身离开了！
走出餐厅，我泪流满面，爱情是美好的，为什么我的情路这么难走，我心里知道，我爱上了不该爱的人！
老板知道后，很心疼我，他知道，这个问题，是家族的观念，最后最终都是由我来背负这些问题，那一夜，我好累，好痛，我明白最终我们会分离！
这期间他的未婚妻一直找我麻烦，还是他的家人，所以索性老板带我离开了，我们去了国外，这次国外游，老板的心思很重，我也晓得，为了家族企业，他最终要做出选择，我仿佛明白，这次旅行，是第一次也是最后一次了吧！
我不想让他为难，我跟他提出，我们分手吧，当我说出那个两个字的时候心如刀绞，不是他不爱我，也不是我不爱他，而是我们在错的时间遇到了对的人，情深缘浅罢了！
他抱着我哭了起来，顿时我觉得老板像个无助的孩子，我明白他的身不由己，他懂得我的万分不舍！
两个星期后我们回国了，我从公司辞职了，从公司大楼出来，他在外面一直等我，带我去了一个地方，半小时车程来到一个高档公寓小区，领我走进一间别墅，里面一切装置都是我喜欢的风格！
他抱着我拿出了房证对我说：不知道怎么补偿你，给你买了这套别墅，车库里新买的车子也是给你的，一切都是新的，但是还是感觉愧疚的无法弥补！他又掏出一张银行卡，放在了桌子上！又想说什么，我上前一步稳住了他的唇，却早已经泪流满面！他用力的回应着我，恨不得两个人融合在一起！
我推开了他，把他推出门外，坐在地上终于第一次放声的哭了起来！
我知道他没走，一直到很晚，我听到车子启动的声音，看到他走了，心一下子就空了，空的像这栋大房子！
我想给他发微信，想了又想，发了过去：哥，路上小心，余生安好！他秒回了我，你好我便好！
瞬间自己就泪目了！
大嘴天下故事会
面对爱的人，谁不曾卑微过呢，我也曾经那样卑微地纠缠一个人，现在想起来，总觉得五味杂陈。
那是很多年前的事情了，那时候我还在读大学，爱上一个女孩，我们很快就走到一起。
她说和我在一起试试，如果合适就继续，结果一试就是半年。两个人在一起一开始还算和谐，后来她越来越任性，什么事情都要我迁就她。
我就默默守护她半年，最后迎来的结果还是一句对不起。记得她离开那天，天下着雨，蒙蒙细雨，有些阴凉。
我们好好吃完饭，她突然说分手吧，我问她为什么，她只说一句不合适。我一直想不通为什么，跟随她到宿舍，她也没说一句话，径直走回宿舍。
我就那样坐在楼下，雨滴一滴滴湿透衣服，打电话给她她不接，多打几个发现已经被拉黑。发微信给她她也不回，视频被挂断。
多发几条消息后发现页面跳出“请添加对方为好友”，就这样，我再也没法联系她。可我心不死，我就一直在楼下等她，衣服全湿透，坐在角落瑟瑟发抖。
来往的行人都目不转睛看我，甚至有好心女孩还递给我一把伞，可是心里的失落，依旧没能抹去。
在雨中从七点等到十一点，她们宿舍要关灯休息了，还是没看到她身影。只有她室友，实在看不下去走出宿舍楼，她告诉我别等了，有的人不值得。
我不知道她这句话什么意思，可是我并没有听。我还是继续一个人坐在楼下，逐渐已经冷得麻木，内心的伤痛促使神经不敏感。
凌晨一点多，学校保安路过看见我，非要说我不怀好心，我哭着和他讲完故事，他递给我一根烟，一边抽一边跟我说：“小伙子，一生很长，我在你这个年纪也这样固执过，可是你想如果一个女孩连你在楼下等这么久，也不理你一句话，你想她内心该有多狠啊，这样的女孩你有什么理由去爱呢？”
我不会抽烟，试着点燃一根，烟雾缭绕，模糊视线，我开始看不清眼前的人。脑海里浮现的是第一次与她相见的画面，泪水哗哗流下。
就这样，我等了一夜，第二天早上八点也没有看到她人影，我终于想明白回去。经过一晚上雨打风吹，再加上心灵创伤，我很快感冒倒下。
躺在医院病床上，我还在想着她，叫朋友告诉她我生病了，她什么也没说，也没有看过我。我知道，在她心里，我没有任何位置。
病好后的第三天，我打算再去她楼下等她，刚到楼下，看到她挽着一个男孩离开，那一刻，我终于放弃。
在爱情里，人总是容易一不小心就变得卑微，有一句话说“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，其实就是这样的道理。
对于那些不爱你的人，你越爱他，越卑微，对方反而不在乎，因为他心里，自始至终，从来没有你的位置。
如果爱一个人，请记得首先爱自己，只有爱自己的人才值得被爱。并不是你变得多卑微，就能得到对方可怜关怀。你要的是爱，是平等对待，那就只能让自己变得优秀起来，得到的，才不会是施舍与怜悯！
嗔痴情深
就拿我来说吧， 有段时期我出车祸，右腿胫腓骨骨折，在家一直修养，腿上打着外固定架，休养期间微信附近人认识了一个女生，聊天了一段时间就在一起了。
她在一间民营医院做出纳，在我们这座小城市工资很低，我每个月都要给她零花钱，要不她根本不够花，买衣服等都是我在出钱。
她租着一个十平米的小平房，和她在一起的那段时间，我基本下班就去她那里，晚饭都是我给她带着。
时间推移，后面经常吵架，很小的事情都能吵起来，比如买一些干果，我说尝一下，她就说我占人家小便宜，小商小贩不容易，我都不体贴人家！！我出钱还不能尝尝好不好再买么？
她总说我变了，没有刚开始对她好，后面我才知道这只是想要和我分开了。
爆发的原因是突然有一天，我下班联系她，确怎么也联系不上，我很着急，便去了她的出租屋，外面锁都没有，我却怎么敲门都没人开。我很生气，一直撞门，然后把锁撞开了，她就在里面，我问她什么意思，她说分手吧，我说为什么？她说没有原因！！我哭了，我说能不能最后抱她一次，然后我走了。
过了一段时间，她突然打电话叫我吃饭，我可能心里还有她，然后去了，吃饭的时候瞎聊了会，然后她说走了，我说我送你，她说不用，我执意要送，中途去了趟厕所，出来她就跑了，我打电话她说她走了，我打了一辆车，走着她回家的路，看到她了，我下车问她，她说一会她男朋友来，说完就有个男的接上了她。
我当时很生气，感觉自己被人侮辱了一样，难受了好几天！
后来好几年后她联系了我一次，说那天晚上是专门找朋友气我的，我也只是呵呵了！
现在我其实想明白了，当时分手很悲伤，缠着她问，并不是我有多爱她！只是我付出了金钱，时间，没有得到回报而已。换句话说，只是分手不是我先说的而已！！
啧啧丶啧
在前一段感情中，在前男友提出分手后，我为了挽回这段感情做了很多现在看来很卑微的事情！
我有半年的时间，都几乎自闭，失去了所有的兴趣和力气，我一直不跟身边的朋友包括家人说我分手的事情，是因为我还抱着希望，不说，是为了期待他可以回心转意！
在失恋面前，我失去了思考的功能，我找了情感咨询师企图在他的帮助下挽回我的感情，我每天都觉得是自己错了，是因为自己不够好才导致他离开，我学习改变自己，无论是形象还是习惯，可是内心的黑洞就是无法被填补，我害怕夜晚的降临，黑夜让我空虚的心灵被猛兽吞噬，我不敢睡觉！
我那个时候处在学习阶段，只有兼职收入，我借款付房租，我和他曾经一起租住的房子，压力很大，可是坚持不找合租，为了留有我跟他的空间，为了等他回心转意！
可是每一次，每一次，得到的都是决绝！
他给了我离开的理由，不能回头的理由，可是我自己还是不肯放手！
直到他跟我说，他是真的不爱我了，让我死心吧！
直到我是真的没有能力再继续支付房租了！
后来，我才意识到，我的卑微是源于我从我的母亲那儿从来没有得到过肯定和情感关爱，因此我从小有一个治愈型幻想，就是我长大后会有一个人给予我充分的关爱和认可，我觉得我从我的前男友身上得到了，他是一个那么体贴那么细心的人，可最终他离开了，因为我自己不够好！我后来才意识到，原来我的自我价值感那么低，源于儿时我的妈妈从来没有肯定过我！
爱过，有过卑微的经历，痛过，才能让我成长，才能让我走在这条可以治愈自己和他人的职业道路上，才能让我有着同理心，走向心智成熟！
接纳自己是第一步，直面问题很重要，我在这条路上还在继续，但至少，那段经历也促使了我的成长！
没有被杀死的，让我更强大！
本心ivy
卑微久了，有种心理快感
我以一个没有被劈腿，感情无疾而终的男性视角来说一下。
被说分手的那一瞬间，特别决绝，好好的说了再见。
从不喝酒的我喝的大醉后被一个天真的相信真爱的基友怂恿去挽回，这种事一开头，就收不住手。
打电话，微信，送礼物，放低姿态哭求挽回，一系列就像泄了闸的洪水一样开始失控。
不要误会，她并不是一个有道德缺陷或者不值得自己去这么做的女孩。
到现在为止我也觉得她是一个特别好的女孩，分手多是出自于自己的不成熟，我认识到了自己的不足，然而又开始被无休止的不自信感所折磨。
卑微到什么程度呢？卑微到我完全不愿意回想当时的所作所为。一想起来就觉得自己简直傻逼透了。
一段感情，始终是靠两个人维系的。而终止这段感情却只需要一个人单方面的决定就足够了。
你所有的不舍，挽回，放低姿态，在对方来看其实已经是一种困扰了。感情上的失败无限放大了你的缺点，你所做的所有挽回在对方看来其实已经成了一种拙劣蹩脚的表演，除了让她觉得厌烦之外，还彻彻底底的扼杀了这份关系。
当一个人放下自己所谓的尊严的时候，他才能真正看清自己，所有的优点与缺点开始特别膨胀和夸张。当你跟自己这种羞赧的情绪达成何解时，你会变成一个特别强大，至少是内心特别强大的人。
所以你看，这件事本质上来说并不是你到底有多卑微，而是你深刻认识到了自己是有多么的丑陋。而当这些偏激的情绪过去后，你会真正的看清自己。
倔强是一种自我蒙蔽。有时它催人进步，有时它遮人双眼。只有当你直面自身的脆弱之时，才能真正保持着敬畏之心去进步。
这个世界上，有一种很强大的人。强大在于，原谅自己曾经的愚蠢，接纳不完美的自己。
没完没了的自我感动，深深的执念，觉得不会有人再爱得比自己更纯粹，上演着一场又一场包容对方等待被温柔感动的戏码。
每个人都有自己爱一个人的方式，孰对孰错，是好是坏，爱的卑微还是理性，冲动还是克制，都是好的，随着年龄经历的增长，就会失去这种爱一个人的能力，一样有感觉，有欲望，也是喜欢的，可我知道那再也不是和以前同质的东西了。
ps
所有的不要脸，是因为真的爱。做过再多蠢事，也不要内疚后悔。请佩服这一刻，敢爱敢恨的自己。
但是，时间是个很神奇的东西。多年以后，或许也过不了多久，ta若是不如意，若是在某个孤独的夜晚，就会想起你。
真的爱过的人，即使不喜欢你了，也没那么容易忘记。
星空里的凝视
有，起因是我发小非缠着我问我一些男性问题。
当时好像是8年级还是7年级我发小f（在有个很好的异性朋友是什么体验中出现过）突然找到我，问我某人的鸡儿大不大。我说我会知道，你问我，你直接问他不就行了。
他是脑子瓦特了？来问我一些这样的问题。
“那你帮我看看，大不大。”
身为正义化身的我怎么会做出这样无耻下流的事肯定是言辞拒绝最后我败在了她的淫威下，如果我不打听，她就把我的秘密说出去（别问什么事我不会说的ヽ(#`Д´)ﾉ）
没办法，我只能去了，但虽然同为男生但也不是说随随便便都能看到的啊。
偏偏人家是那种学习很好的人，不经常上厕所我每天下课都要在座位上盯着他。我盯了他一天没见过他一次上厕所，why？这他妈是什么膀胱？这么能忍嘛。
过了三天后，从没见过他上厕所就是这么吊。后来我发现他从来不在学校上厕所，因为他家里就在学校附近，也就是说他中午回家吃了饭可能上了厕所，在学校只需要忍几个小时晚上回家再上厕所。
这他妈怎么看？我不得不拖着沉重的心情去找我发小f告诉她，人家从不在学校上厕所。
当时她就给我出主意说，让我给他买水啊什么之类的。我说我又和他不熟悉，她就说我笨，你就不会假装请教他几个问题，为了表达感谢请他喝水啊。
我一想确实是个好主意我就问她，你为啥打听人家这个害不害臊，她就让我别管只管打听就行了。
身为学渣的我，下课后拖着沉重的心情走到了他那里，问了他几道问题。讲完后问我听没听懂，我说懂了。其实啥他妈都没懂......
然后我早已经把我准备好的水送给了他，他还给我推辞了一帆说不要，最后我硬塞给了他。
你要是以为送一瓶水能让他上厕所就太简单了，我这几天送了他好多瓶水，有时候他水多了。就给了别人mb的心疼死老子了，我自己都不舍得喝，你给别人
可能功夫，不负有心人。终于有一天我看到他从，他的少年座位上起来去上厕所了。
我当时那个激动啊，我就尾随着也假装上厕所，然后他站在那开始抽皮带，我站在他旁边也假装抽皮带。
因为男生上厕所的潜规则嘛，他就突然停了下来往那边移了一下。我.. ....tm fuck you
我总不能跟着移过去啊，没办法我只能伸着脑袋看，本来小便池影响了我的视力又往那边挪了一下。
这时好巧不巧又他妈进来一个上厕所的还是我们班同学，直接站在了我俩的中间。
解开裤子就开始上厕所，当时我心里问候了他全家，这个千载难逢的机会我怎么会错过于是我就伸着脑袋一个劲的看。
可能看的太投入了，中间那人上了厕所后往后退了退。问我你伸那个长脖子干嘛，而最那边一直被我看的哥们。可能也发现了我，就扭头看了过来。只见我伸着过去拼命的往前看，他看着我四目交接....
我他妈当时脸红的要死恨不得直接钻进粪坑里。就假装扭了扭脖子说道“咋了？脖子不舒服还不让扭扭。”
他意味深长的看着我“哦”了一声。出了这档子事我他妈也是丢人，丢的不行慌忙提上裤子就出了厕所。
我晚上下自习找我发小告诉她是xxCM，她问我真的假的，不会再骗她吧。
我硬着脖子说是真的，其实我根本啥也没看到，只是心想反正她也没看过。
谁知道她突然对我说，我骗她，xx告诉过她是多少。
我说那你tmd知道你还问我，她说她俩打了一个赌，她不相信那么长（短）所以找我来看看。
我......说她骗你的肯定没有那么长（短） 她非说我骗她。
到了第二天，班里穿出了绯闻..绯闻是我喜欢xxx是个同性恋。
我tm，还说我这几天动不动给人家买水，上厕所一直盯着人家看个不听。
甚至当事人都告诉我，以后别来纠缠他，我他妈冤枉啊。
mmp啊，老子的名片毁于一旦了。到了中午吃饭。我找到我发小，告诉她为了你我毁于一旦，你要补偿我。还有你相信我，我还说的是真的把他真的是xx CM
她色眯眯的看着我说相信，相信。有时间一起睡，算不算补偿。
于是有了后文又一个非常好的异性是什么体验。
任小凡民间故事
现在细想一下，是卑微的纠缠的爱吗？也不全是，是一种不成熟而且任性的占有吧。我说的是与前夫的感情，前夫长的高大而伟岸，大概是被他的外表所迷惑了吧，对他很好。他是那种大事干不了，小事不愿干的那种人，到现在仍旧如此，一直在吃软饭(受到迷惑的女人不只我一个，哈哈)。当时单纯的我一直认为只要真心实意的，就是一块石头也能捂热呀，现在想一想，这块石头心里根本没有你呀，傻瓜呀！这场维持了七年的婚姻最后以失败而告终。我也用七年的青春为自己的简单任性买单！
绿茶252420224
我曾卑微地纠缠了一个女孩二十多年，那种艰辛过往，饱含的血泪，罄竹难书！
她叫阿梅，我邻居，两家直线距离不足100米， 自从她两三岁我就发现那丫头太漂亮啦！但我能做的只是天天围在她身边转，等我能干点活的时候，总给她家里干这干那，一直希望发生点啥，一晃二十多年过去了，啥故事也没垂青我！
好在我是一个耐得住寂寞的人，一直卑微地守候着，这种卑微守候终于感动了上苍。某年冬天，早已出落得千娇百媚的阿梅邀我去爬山，传说中的峨眉山，还带上了她的闺蜜小柔！
登山返回旅店时因一间房漏水，只剩一个房问了。只好她俩睡在床上，我则打了个地铺。但是半夜我发烧了，被阿梅硬生生拽上了床，还拉了我的手呢！但别多想，仅仅也只拉了下手。
两年后，我与阿梅结婚了。我用了将近1/4个世纪，以卑微的守候方式，终于将阿梅拿下了！不写了，一把辛酸泪……
不曾轻狂
我现在就在很卑微的纠缠着一个人，真的是进一步没有资格，退一步又舍不得，放手不忍心，坚持又太累。我非常非常喜欢她，我很确定，她就是我的唯一，她就是那个我想陪伴终身的人，但是我的内心很自卑，因为:
家庭环境背景不一样
我的家庭很普通，父母虽然都有工作，但是都是最普通的人，拿着我们这个五线小城市最普通的薪水，每天过着精打细算的生活，思维和想法也是普通的不能再普通。而她，父母虽然都退休了，但是她父亲我们这里某个发型厂子的厂长，而她母亲有注册会计师资格证，原来是就是会计，退休后现在被一个发型企业返聘回去继续当会计。我自己在一个小的创业公司，然后做一些副业，她在一个事业单位，这种双方家庭背景的悬殊让我心里很自卑。
付出的不平衡
从开始到现在，我非常在乎她，非常关心她，我们每天晚上都会微信联系，但是，如果有一天晚上，我有什么事，没主动有联系她，她是肯定不会主动联系我。我会经常对她说情话，我对她说过，你就是我的唯一，你就是我生命中最重要的两个女人之一，你就是我想要陪伴一生的人，她从来没有对我说过任何的情话。她生病了，即使我请假我都会陪她去医院，然后每天晚上陪她聊天，逗她开心，帮她减少疼痛。我生病了，她仿佛从来感觉不到，从来没有问过我怎么会是。每天睡觉前的最后一条信息一定是我发的晚安。因为我很在乎她，我爱她大过爱自己，付出太多而让自己心里很自卑。
我不知道我们这段关系是否能一直维持下去，但是我真的很喜欢她，我现在也很努力的在做，我连有一天我们结婚，在婚礼上给她唱什么歌我都想好了，但是这只是我自己的想法，我希望我能尽快的实现，做到睡前吻她，半夜抱她，醒来有她。